Diablo Style

DIABLO

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Форум » Прочее » Юмор » Анекдоты (В данном разделе только анекдоты)
Анекдоты
SERPENT1987Дата: Четверг, 24.10.2013, 07:55 | Сообщение # 166
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 371
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
У сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия Сетевой. Как же мы долго ржали о его служебном соответствии, когда узнали, что его жену зовут Ася, а дочку-Клава.

— У меня сын родился!
— О, поздравляю! И на кого похож?
— На меня, пьяного.
— Это как?
— Орёт на всех и баб за сиськи хватает.

– Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку!
- за что?! Я не пил!
- а кто вчера в 3 часа дня ходил голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил «по трезвяку поговорим!»?
- да не может такого быть!
- 26 000 просмотров в интернете за вечер, а у него: «Не может быть»!!!

Новый руский пришел в компьютерную фирму - надо к Интернету подключится. Ему продали компьютер, дали телефон провайдера и
говорят, как все установите, наберите этот номер... На следующий день в фирму вваливается НР:
- Где тут провайдер???
- А в чем дело? (испуганно)
- Да мы с братвой все сделали, звоним этой падле, провайдеру, а он:
- Шшшшш-ссс-сщ-щщщщ....


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Пятница, 25.10.2013, 14:58 | Сообщение # 167
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 371
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
- Всё в порядке! Я - би!
- Ну зачем же сразу "еби"?! Я просто спросил...

 Мыл мужик как-то машину, естественно, в неположеном месте. Помыл, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам. 
В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: "Сколько?" Участковый на это, - я вам, мол, не гаичник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол.
 Далее вольная цитата из документа написаного мужиком: 
"Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках".

Подpуга спpашивает:
- Интеpесно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько pаз в году и каждый pаз получаю
подаpки.

CCCP. Поздно вечером в гостиничном номере двое не дают уснуть третьему, рассказывая
всё время политические анекдоты. Тот их пугает:
- Здесь всё прослушивается!
Двое смеются и продолжают. Тогда третий выходит из номера и просит дежурную ровно
через 10 минут принести в номер три чашечки кофе. Сам возвращается, подходит к столу,
наклоняется к пепельнице и говорит:
- Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная приносит кофе, потрясённые рассказчики ложаться спать. Наутро шутник
просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной про соседей. Та отвечает:
- Ночью приезжали КГБешники, забрали их!
- А меня почему не забрали?
- Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась"!


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Суббота, 26.10.2013, 12:39 | Сообщение # 168
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 371
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться

В суде:
- Как вам не стыдно? Здесь сидит 6 свидетелей, которые видели, как вы украли у этого господина кошелёк.
- Ну и что? Я могу найти ещё сто, которые этого не видели.

Албанскими учёными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолёты. Принцип действия прост: все самолёты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолётов в Албании нет.

Муж - жене:
- Ты что со мной не разговариваешь?
- Обиделась!
- На что?
- Не помню!


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Воскресенье, 27.10.2013, 12:40 | Сообщение # 169
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 371
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
- Доктор, просыпаюсь я утром, а у меня стоит.
- Ну это нормально.
- Иду я в туалет, он у меня упал.
- Ну это нормально.
- Дык в унитаз упал!

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала; 2. Крутые выбоины; 3. Где снять "двушку"; 4.убью скуку

Муж вчерa меня нaкaзывaл-зa то, что жрaть домa нечего. Повaлил и отра...aл - никогдa теперь не буду готовить!

Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.

— Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
— Да.
— А у бабушки ты?
— Да.
— А у тебя я?
— Да.
— Не, ну мы реально матрёшки.


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Воскресенье, 27.10.2013, 16:21 | Сообщение # 170
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 371
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
А я кролика купила...
- В память о наших отношениях?..
- Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да.

Я ехал на машине и заметил вспышку
видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет
превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто,
чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь
по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова
вспыхнула. Мне это показалось забавным,и я проехал мимо камеры еще три
раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый
раз когда я проезжал мимо.

Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…

Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне.
- Но это же по работе! - оправдывается подчиненный.
- В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пупсиками!

Из милицейских протоколов:
...Судя по 39 пулевым отверстиям в трупе, можно сделать предположение, что пострадавший умер от
переизбытка свинца в организме...


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Воскресенье, 03.11.2013, 21:18 | Сообщение # 171
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 371
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
- Боже, какая вы пьяная!
- Я просто очень пить хотела...

Парень написал девушке:
-Не хочешь пообаться?!
Вот она теперь думает, он букву Щ пропустил или вместо Е написал О.

Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не cмог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

В сущности у мужиков тоже есть месячные, только называются по-другому — зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит...


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Понедельник, 04.11.2013, 05:55 | Сообщение # 172
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 371
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Видит програмист НЛО и говорит:
О,у когото CD полетел
Суббота, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай
думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил
отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над
раковиной в ступоре, много думал...

Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста:
- Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. - вор... Это недопустимо! Его
адвокаты забросают нас судебными исками и разорят!..
- А что ж делать, если он вправду - вор?..
- Гм... А поступи-ка ты так: не пиши слово "вор", а напиши "в. о. р." и
сделай сноску, что это аббревиатура, означающая "вызывающий опасения
работник".

Просыпаются утром пять студентов в одной комнате.
Первокурсник:
- Блин, опаздываем - давайте бвстрее на пары!
Второкурсник:
- Какие пары, давай лучше поспим!
Третьекурсник:
- Ну, раз уже проснулись давай по пиву!
Четырехкурсник:
- Какое пиво - давай водочки!
Пятикурсник:
- Короче, бросаем монету, если орел - пьем водку, если решка - пиво, если станет на ребро - спим дальше, ну а если зависнет в воздухе - идем на пары!


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Вторник, 05.11.2013, 07:30 | Сообщение # 173
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 371
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Из спальни выходит зять с большого бодунища и нетрезвой походкой напраляется к ведру с холодной водой. Тёща к нему:
-Зятёк, помоги нитку в иголку вставить...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
-Мама, а не пошли бы вы на @@@, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!...
- Что с тобой? Ты такой мрачный.
- Я застал свою жену с любовником.
- Что, ты ее убил?!
- Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.

Бросить что ли все и уехать в Израиль? Неее, стремно. Заставят еще обрезание сделать, а у меня каждый миллиметр на счету.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Суббота, 09.11.2013, 10:29 | Сообщение # 174
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 371
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Страдающий от жажды путнк входит в город и просит воды у маленького
мальчика, сидящего у подъезда дома. Мальчик приносит ему кружку, в которой воды
на донышке. Путник выпивает и просит ещё. Мальчик приносит столько же. Потом
ещё раз, и ещё...
-- Почему ты не принесёшь мне полную кружку? -- спрашивает путник.
-- А я до крана не достаю, а из унитаза больше не зачерпывается.

- Стaс, я в интернете в чaте с тaкой девчонкой познaкомился, ей 17 лет, онa юнa и непорочнa, крaсивa кaк богиня и жaждет встречи со мной.
- А ее случaйно не Изольдa зовут?
- А ты откудa знaешь?
- Ну, здрaвствуй, Антуaн.

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира, машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- Я песок в глаза льву не бросала.


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Суббота, 09.11.2013, 19:20 | Сообщение # 175
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 371
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Маленький мальчик сидит на травке и плачет о поломаной машинке.
Мимо проходит наркоман.
-Эй пацан, ты чего хнычешь?
-Я колесико потерял!
-Так пошли со мной я тебе свое колесо дам!
-Мне нельзя мама сказала, чтобы я на травке сидел.
-Ох мнеб такую маму!!!

Едет таксист по загородней дороге, видит бабуля голосует, довезу, думает, бабку - останавливается. Бабка открывает дверь, достает ствол - дрочи. Да ты чё бабка охренела чтоли? Дрочи а то убью, ну чё делать - дрочит... кончил, дрочи ещё - да пошла ты... дрочи, убью. Опять дрочит... кончил. Дрочи ещё...да пошла ты, всё стреляй, не могу больше. Точно не можешь? Не могу. Та поворачивается и кричит: внученька иди, тут один добрый человек тебя до города довезти хочет.

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
Затрачено:
- бензин - 335руб.;
- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб;
- 3 оборваных балансира - 450 руб;
- пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб;
- мойка машины после рыбалки - 300руб;
- штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола);
- подруге на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб.
Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...)

Разговаривают дети новых русских.
- Ко мне вчера Дед Мороз приходил.
- Да, ерунда все это, он не настоящий.
- Настоящий, я проверил.
- Как это?
- А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал – сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен-то не знает!

Вообщем женщина рожает, будущий папаша стоит у дверей, волнуется, тут выходит медсестра и говорит:"Поздравляю, у вас 2 мальчика, но роды еще продолжаются" ПапашА счастлтвый, довольный, два сына - супер! Тут выходит опять та же медсестра и говорит:" Поздравляю, у вАс 2 дочери, но роды еще продолжаются" Папаша счастлив безмерно, две дочери,два сына - супер! Тут опять выходит та же женщина и говорит " Поздравляю, у вас мальчик и девочка, но роды еще продолжаются" Мужик уже не знает,что думать, вообщем женщина выходит так еще раз 8, постоянно приносит по двойне и говорит , что роды продолжаются. Папаша уже перепуганный, ему уже плохо, он на цыпочках подходит к род залу и слышит крики.. "БЛИН, СВЕТ! СВЕТ! ВЫКЛЮЧИТЕ!! ЭТИ ГАДЫ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!!!!!!!!"


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Вторник, 17.12.2013, 15:47 | Сообщение # 176
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 371
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Мама Вовочки спрашивает у всех:
- Вы случайно не видели моего сына?
- Нет, но не волнуйтесь, его весь район знает,не потеряется.
- Да я вчера его помыла.

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?!
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: "дай денег, дай здоровья, дай счастья!".

Поехал мужик на охоту. Засел в камышах, двустволку выставил и ждет. Вдруг видит, две утки полетели. В какую стрелять? Одним глазом за одной смотрел, другим — за другой. А утки, как назло, в разные стороны летят. У мужика глаза-то и разъехались в разные стороны. Насилу домой добрался, косоглазый. Что делать? Родственники кинулись к врачу знакомому. А тот возьми да вспомни старинный рецепт:
— Вы ему яйцо на ночь на переносицу положите, а к утру все и пройдет.
Прошло некоторое время, заходит доктор к родственникам несчастного, спрашивает:
— Как, дела?
— Да помер, — отвечают.
— Как помер?
— Да мы ему яйцо только до живота и смогли натянуть...

Приходит девочка вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щёлкать! Мама проходит через час около комнаты девочка щёлкает, мама закончила уборку, девочка щёлкает. Через три часа мама зовёт:
- Леночка, пошли кушать!
- Точно, (щёлк), Лена!


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Вторник, 17.12.2013, 15:51 | Сообщение # 177
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 371
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Мужу, который находится в командировке, жена отправляет смс с сайта:
- Милый, наконец-то я похуела!
Муж в ответ:
- Похуела ты уже очень давно – еще с нашей свадьбы! А вот клавиатуру почисть!

Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот снимает квартиру с другом, звонят в дверь.
- Кто? - незнакомый пропитой голос из-за двери.
- Извините, здесь живёт Петров Сергей? - спрашивают родители.
- Да, здесь... - за дверью пауза. И тишина. Затем из-за двери тот же голос раздаётся:
- Знаете что, положите Серёгу около двери, а я потом оденусь и занесу его.

Дети ,сегодня на уроке мы познакомились с понятиями "ВИДИМО" И "ТАК КАК",пожалуйста придумайте предложения.Машка тянет руку
-Видимо дождя не будет,так как на небе нет туч!
-Молодец,следующий Вовочка
-Бабушка взяла газету и пошла в кусты.
-А где здесь "видимо" и "так как" ?
-Видимо посрать,так как читать не умеет!

Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в aренду?


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Вторник, 17.12.2013, 21:14 | Сообщение # 178
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 371
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Встречаются новые русские.
- Слышишь, Вован, я вчера заехал в автосервис, поставил себе на МЕРИНА все примочки, какие там только были! 30 штук зеленью вгасил! Скажи круто, да?
- Нет, Коля, не круто. Я уже пару недель назад в этой конторе был, поставил все примочки, что там были, и еще одну, отвалил 35 штук зеленью!
- А че же ты еще на 5 штук-то нашел?
- Да, понимаешь, у меня зрение стало портиться... так я себе стекло лобовое на минус два сделал!

Препод читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя все ряды.
Когда он в очередной раз прошёл мимо заднего ряда, оттуда раздалось:
- 57 секунд — лучший круг!

Заходит мужик п подъезд его там встречают бандиты и спрашивают.
-Ты Вася????
-Да
-Отмочили его хорошо.
-Мужик ели встает и говорит.
-А мне пофиг я не Вася


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Среда, 18.12.2013, 15:18 | Сообщение # 179
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 371
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
— Hе надо надо мной смеяться! - рассердилась она. Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

Муж спрашивает у жены:
- Ты мне пиджак почистила?
- Да.
- А брюки?
- Да.
- А ботинки?
- А там тоже карманы есть?!

- Пап, а пап, дай мне денег! ?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди, вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, как маленький.. Ну, пойдем я на шухере постою

Вышел новый указ: "Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране". Мужик собрал всех, привез домой и говорит жене:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так нету наших, вчера забрали всех...


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Четверг, 19.12.2013, 08:58 | Сообщение # 180
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 371
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Этот анекдот мне приснился в начале 70-х годов прошлого века.
Приходит к психиатру пациент:
- Доктор, я - стул.
Врач долго пытается разубедить больного, но тот настаивает на своем, мол вот у меня и ножки, вот у меня и спинка...
Потерявшией терпение врач прибегает к последнему методу:
- Хорошо, хорошо, ну давайте, я попробую в вас сесть.
Он делает попытку, раздается треск, летят искры и пахнет паленым мясом. Врач безжизненный падает на пол.
-О, господи, - вксрикивает пациент, - я же забыл сказать ему, что я - ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ стул.

На балу поручик танцует с Наташей. Наташа:
- Поручик, какая луна за окном! Какой блестящий паркет в зале, как гладь озера! А мы с вами как два лебедя!
Поручик молчит. Наташа:
- А хотели бы вы поручик быть лебедем и скользить по водной глади под лугой?
- Голой жoпой по холодной воде? Брр... Увольте-с!

Женщина заходит к соседке. У той все полы водой залиты, а сама она лежит на диване.
- Что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, то он меня изнасилует.


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
Форум » Прочее » Юмор » Анекдоты (В данном разделе только анекдоты)
Поиск: