Анекдоты
|
|
SERPENT1987 | Дата: Четверг, 24.10.2013, 07:55 | Сообщение # 166 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| У сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия Сетевой. Как же мы долго ржали о его служебном соответствии, когда узнали, что его жену зовут Ася, а дочку-Клава.
— У меня сын родился! — О, поздравляю! И на кого похож? — На меня, пьяного. — Это как? — Орёт на всех и баб за сиськи хватает.
– Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку! - за что?! Я не пил! - а кто вчера в 3 часа дня ходил голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил «по трезвяку поговорим!»? - да не может такого быть! - 26 000 просмотров в интернете за вечер, а у него: «Не может быть»!!!
Новый руский пришел в компьютерную фирму - надо к Интернету подключится. Ему продали компьютер, дали телефон провайдера и говорят, как все установите, наберите этот номер... На следующий день в фирму вваливается НР: - Где тут провайдер??? - А в чем дело? (испуганно) - Да мы с братвой все сделали, звоним этой падле, провайдеру, а он: - Шшшшш-ссс-сщ-щщщщ....
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Пятница, 25.10.2013, 14:58 | Сообщение # 167 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| - Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации. - Всё в порядке! Я - би! - Ну зачем же сразу "еби"?! Я просто спросил...
Мыл мужик как-то машину, естественно, в неположеном месте. Помыл, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам. В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: "Сколько?" Участковый на это, - я вам, мол, не гаичник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол. Далее вольная цитата из документа написаного мужиком: "Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках".
Подpуга спpашивает: - Интеpесно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы? - К счастью, нет. - А почему "к счастью"? - Я напоминаю ему об этом несколько pаз в году и каждый pаз получаю подаpки.
CCCP. Поздно вечером в гостиничном номере двое не дают уснуть третьему, рассказывая всё время политические анекдоты. Тот их пугает: - Здесь всё прослушивается! Двое смеются и продолжают. Тогда третий выходит из номера и просит дежурную ровно через 10 минут принести в номер три чашечки кофе. Сам возвращается, подходит к столу, наклоняется к пепельнице и говорит: - Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста! Дежурная приносит кофе, потрясённые рассказчики ложаться спать. Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной про соседей. Та отвечает: - Ночью приезжали КГБешники, забрали их! - А меня почему не забрали? - Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась"!
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Суббота, 26.10.2013, 12:39 | Сообщение # 168 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться
В суде: - Как вам не стыдно? Здесь сидит 6 свидетелей, которые видели, как вы украли у этого господина кошелёк. - Ну и что? Я могу найти ещё сто, которые этого не видели.
Албанскими учёными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолёты. Принцип действия прост: все самолёты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолётов в Албании нет.
Муж - жене: - Ты что со мной не разговариваешь? - Обиделась! - На что? - Не помню!
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Воскресенье, 27.10.2013, 12:40 | Сообщение # 169 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| - Доктор, просыпаюсь я утром, а у меня стоит. - Ну это нормально. - Иду я в туалет, он у меня упал. - Ну это нормально. - Дык в унитаз упал!
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала; 2. Крутые выбоины; 3. Где снять "двушку"; 4.убью скуку
Муж вчерa меня нaкaзывaл-зa то, что жрaть домa нечего. Повaлил и отра...aл - никогдa теперь не буду готовить!
Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери: — Уведи Вову в садик — полтинник дам! Тишина. И тут Вова говорит: — Давай сотню, я сам уйду.
— Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? — Да. — А у бабушки ты? — Да. — А у тебя я? — Да. — Не, ну мы реально матрёшки.
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Воскресенье, 27.10.2013, 16:21 | Сообщение # 170 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| А я кролика купила... - В память о наших отношениях?.. - Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да.
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным,и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…
Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне. - Но это же по работе! - оправдывается подчиненный. - В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пупсиками!
Из милицейских протоколов: ...Судя по 39 пулевым отверстиям в трупе, можно сделать предположение, что пострадавший умер от переизбытка свинца в организме...
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Воскресенье, 03.11.2013, 21:18 | Сообщение # 171 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| - Боже, какая вы пьяная! - Я просто очень пить хотела...
Парень написал девушке: -Не хочешь пообаться?! Вот она теперь думает, он букву Щ пропустил или вместо Е написал О.
Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не cмог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
В сущности у мужиков тоже есть месячные, только называются по-другому — зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит...
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Понедельник, 04.11.2013, 05:55 | Сообщение # 172 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Видит програмист НЛО и говорит: О,у когото CD полетел Суббота, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста: - Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. - вор... Это недопустимо! Его адвокаты забросают нас судебными исками и разорят!.. - А что ж делать, если он вправду - вор?.. - Гм... А поступи-ка ты так: не пиши слово "вор", а напиши "в. о. р." и сделай сноску, что это аббревиатура, означающая "вызывающий опасения работник".
Просыпаются утром пять студентов в одной комнате. Первокурсник: - Блин, опаздываем - давайте бвстрее на пары! Второкурсник: - Какие пары, давай лучше поспим! Третьекурсник: - Ну, раз уже проснулись давай по пиву! Четырехкурсник: - Какое пиво - давай водочки! Пятикурсник: - Короче, бросаем монету, если орел - пьем водку, если решка - пиво, если станет на ребро - спим дальше, ну а если зависнет в воздухе - идем на пары!
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Вторник, 05.11.2013, 07:30 | Сообщение # 173 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Из спальни выходит зять с большого бодунища и нетрезвой походкой напраляется к ведру с холодной водой. Тёща к нему: -Зятёк, помоги нитку в иголку вставить... Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро: -Мама, а не пошли бы вы на @@@, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!... - Что с тобой? Ты такой мрачный. - Я застал свою жену с любовником. - Что, ты ее убил?! - Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.
Бросить что ли все и уехать в Израиль? Неее, стремно. Заставят еще обрезание сделать, а у меня каждый миллиметр на счету.
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Суббота, 09.11.2013, 10:29 | Сообщение # 174 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Страдающий от жажды путнк входит в город и просит воды у маленького мальчика, сидящего у подъезда дома. Мальчик приносит ему кружку, в которой воды на донышке. Путник выпивает и просит ещё. Мальчик приносит столько же. Потом ещё раз, и ещё... -- Почему ты не принесёшь мне полную кружку? -- спрашивает путник. -- А я до крана не достаю, а из унитаза больше не зачерпывается.
- Стaс, я в интернете в чaте с тaкой девчонкой познaкомился, ей 17 лет, онa юнa и непорочнa, крaсивa кaк богиня и жaждет встречи со мной. - А ее случaйно не Изольдa зовут? - А ты откудa знaешь? - Ну, здрaвствуй, Антуaн.
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое? - А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату? - Я спрашиваю: Что это такое? - А квартира, машина - на твою зарплату? - Это что такое? - А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность? - Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке: - Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит! Блондинка: - Я песок в глаза льву не бросала.
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Суббота, 09.11.2013, 19:20 | Сообщение # 175 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Маленький мальчик сидит на травке и плачет о поломаной машинке. Мимо проходит наркоман. -Эй пацан, ты чего хнычешь? -Я колесико потерял! -Так пошли со мной я тебе свое колесо дам! -Мне нельзя мама сказала, чтобы я на травке сидел. -Ох мнеб такую маму!!!
Едет таксист по загородней дороге, видит бабуля голосует, довезу, думает, бабку - останавливается. Бабка открывает дверь, достает ствол - дрочи. Да ты чё бабка охренела чтоли? Дрочи а то убью, ну чё делать - дрочит... кончил, дрочи ещё - да пошла ты... дрочи, убью. Опять дрочит... кончил. Дрочи ещё...да пошла ты, всё стреляй, не могу больше. Точно не можешь? Не могу. Та поворачивается и кричит: внученька иди, тут один добрый человек тебя до города довезти хочет.
Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено: - бензин - 335руб.; - больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб; - 3 оборваных балансира - 450 руб; - пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб; - мойка машины после рыбалки - 300руб; - штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола); - подруге на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...)
Разговаривают дети новых русских. - Ко мне вчера Дед Мороз приходил. - Да, ерунда все это, он не настоящий. - Настоящий, я проверил. - Как это? - А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал – сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен-то не знает!
Вообщем женщина рожает, будущий папаша стоит у дверей, волнуется, тут выходит медсестра и говорит:"Поздравляю, у вас 2 мальчика, но роды еще продолжаются" ПапашА счастлтвый, довольный, два сына - супер! Тут выходит опять та же медсестра и говорит:" Поздравляю, у вАс 2 дочери, но роды еще продолжаются" Папаша счастлив безмерно, две дочери,два сына - супер! Тут опять выходит та же женщина и говорит " Поздравляю, у вас мальчик и девочка, но роды еще продолжаются" Мужик уже не знает,что думать, вообщем женщина выходит так еще раз 8, постоянно приносит по двойне и говорит , что роды продолжаются. Папаша уже перепуганный, ему уже плохо, он на цыпочках подходит к род залу и слышит крики.. "БЛИН, СВЕТ! СВЕТ! ВЫКЛЮЧИТЕ!! ЭТИ ГАДЫ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!!!!!!!!"
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Вторник, 17.12.2013, 15:47 | Сообщение # 176 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Мама Вовочки спрашивает у всех: - Вы случайно не видели моего сына? - Нет, но не волнуйтесь, его весь район знает,не потеряется. - Да я вчера его помыла.
Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит: - Эх, мастер, как я тебе завидую! - Но чему, господи?! - Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: "дай денег, дай здоровья, дай счастья!".
Поехал мужик на охоту. Засел в камышах, двустволку выставил и ждет. Вдруг видит, две утки полетели. В какую стрелять? Одним глазом за одной смотрел, другим — за другой. А утки, как назло, в разные стороны летят. У мужика глаза-то и разъехались в разные стороны. Насилу домой добрался, косоглазый. Что делать? Родственники кинулись к врачу знакомому. А тот возьми да вспомни старинный рецепт: — Вы ему яйцо на ночь на переносицу положите, а к утру все и пройдет. Прошло некоторое время, заходит доктор к родственникам несчастного, спрашивает: — Как, дела? — Да помер, — отвечают. — Как помер? — Да мы ему яйцо только до живота и смогли натянуть...
Приходит девочка вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щёлкать! Мама проходит через час около комнаты девочка щёлкает, мама закончила уборку, девочка щёлкает. Через три часа мама зовёт: - Леночка, пошли кушать! - Точно, (щёлк), Лена!
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Вторник, 17.12.2013, 15:51 | Сообщение # 177 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Мужу, который находится в командировке, жена отправляет смс с сайта: - Милый, наконец-то я похуела! Муж в ответ: - Похуела ты уже очень давно – еще с нашей свадьбы! А вот клавиатуру почисть!
Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот снимает квартиру с другом, звонят в дверь. - Кто? - незнакомый пропитой голос из-за двери. - Извините, здесь живёт Петров Сергей? - спрашивают родители. - Да, здесь... - за дверью пауза. И тишина. Затем из-за двери тот же голос раздаётся: - Знаете что, положите Серёгу около двери, а я потом оденусь и занесу его.
Дети ,сегодня на уроке мы познакомились с понятиями "ВИДИМО" И "ТАК КАК",пожалуйста придумайте предложения.Машка тянет руку -Видимо дождя не будет,так как на небе нет туч! -Молодец,следующий Вовочка -Бабушка взяла газету и пошла в кусты. -А где здесь "видимо" и "так как" ? -Видимо посрать,так как читать не умеет!
Дьявол подходит к еврею: - Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу? - Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в aренду?
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Вторник, 17.12.2013, 21:14 | Сообщение # 178 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Встречаются новые русские. - Слышишь, Вован, я вчера заехал в автосервис, поставил себе на МЕРИНА все примочки, какие там только были! 30 штук зеленью вгасил! Скажи круто, да? - Нет, Коля, не круто. Я уже пару недель назад в этой конторе был, поставил все примочки, что там были, и еще одну, отвалил 35 штук зеленью! - А че же ты еще на 5 штук-то нашел? - Да, понимаешь, у меня зрение стало портиться... так я себе стекло лобовое на минус два сделал!
Препод читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя все ряды. Когда он в очередной раз прошёл мимо заднего ряда, оттуда раздалось: - 57 секунд — лучший круг!
Заходит мужик п подъезд его там встречают бандиты и спрашивают. -Ты Вася???? -Да -Отмочили его хорошо. -Мужик ели встает и говорит. -А мне пофиг я не Вася
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Среда, 18.12.2013, 15:18 | Сообщение # 179 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. — Hе надо надо мной смеяться! - рассердилась она. Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".
Муж спрашивает у жены: - Ты мне пиджак почистила? - Да. - А брюки? - Да. - А ботинки? - А там тоже карманы есть?!
- Пап, а пап, дай мне денег! ? - Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди, вон, у мамы возьми. - А она не спалит??? - Господи, как маленький.. Ну, пойдем я на шухере постою
Вышел новый указ: "Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране". Мужик собрал всех, привез домой и говорит жене: - Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: - Так нету наших, вчера забрали всех...
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Четверг, 19.12.2013, 08:58 | Сообщение # 180 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Этот анекдот мне приснился в начале 70-х годов прошлого века. Приходит к психиатру пациент: - Доктор, я - стул. Врач долго пытается разубедить больного, но тот настаивает на своем, мол вот у меня и ножки, вот у меня и спинка... Потерявшией терпение врач прибегает к последнему методу: - Хорошо, хорошо, ну давайте, я попробую в вас сесть. Он делает попытку, раздается треск, летят искры и пахнет паленым мясом. Врач безжизненный падает на пол. -О, господи, - вксрикивает пациент, - я же забыл сказать ему, что я - ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ стул.
На балу поручик танцует с Наташей. Наташа: - Поручик, какая луна за окном! Какой блестящий паркет в зале, как гладь озера! А мы с вами как два лебедя! Поручик молчит. Наташа: - А хотели бы вы поручик быть лебедем и скользить по водной глади под лугой? - Голой жoпой по холодной воде? Брр... Увольте-с!
Женщина заходит к соседке. У той все полы водой залиты, а сама она лежит на диване. - Что у тебя случилось? - Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, то он меня изнасилует.
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
|