Diablo Style

DIABLO

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Форум » Прочее » Юмор » Анекдоты (В данном разделе только анекдоты)
Анекдоты
SERPENT1987Дата: Вторник, 08.10.2013, 05:41 | Сообщение # 151
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 372
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Стандартная ситуация. Муж уезжает в командировку, жена приводит любовника. В самый разгар процесса - звонок в дверь.
Жена:
- А-а, муж приехал!!!
Любовник (вытирая пот со лба):
- Наконец-то!

Друзья, помогите! Пригласили на банкет. Кто подскажет, тушенку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой?

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку!

Молодой артиллерийский офицер танцует с юной красавицей.
- Скажите, поручик, - щебечет она, - а как делают пушки?
- О, мадемуазель, очень просто: берётся дырка и обливается медью.


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Вторник, 08.10.2013, 10:25 | Сообщение # 152
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 372
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Моя жена любит пилить. Пилит и пилит — день и ночь. Надоело это мне, вот и говорю я ей однажды: «Что же мне сделать, миленькая, чтобы ты перестала быть пилой?» А она в ответ: «Перестань быть бревном». ....

На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр

В полном автобусе едет обкуренный наркоман и орет: - Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять: - Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся: - Это я, наверное, сынок. - Ну, а чего сидишь, ищи давай!

Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Вторник, 08.10.2013, 10:27 | Сообщение # 153
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 372
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Куннилингус – это когда - то, что у мужчины на уме, наконец- то и на языке.

Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза...А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы...

Два друга. Один другому: "Хочешь покажу свою девушку? У меня фотография есть." Приятель: "Конечно хочу, показывай!". Первый достает карточку. На ней два человека. "Хм... страшненькая она у тебя" - замечает товарищ. "Да ты че?! Классная! Ты вообще на нее смотришь? Она слева." - возмутился первый. "Аааа, да симпатичная! А тебя чего нет на фотографии?" - спросил второй. "А я - та которая страшненькая..." - ответил первый.

Штирлиц увидел маляра,который ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенках домов. "МОДЕРАТОР"- подумал Штирлиц...


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Среда, 09.10.2013, 05:32 | Сообщение # 154
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 372
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
- Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Несчастный коллега скончался. Не мог бы я занять его место?
- Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро.

Прапор построил солдат на вечернюю поверку, а сам нажранный в стельку:
- Товарищи солдаты, почему так криво стоите?
- Потому что Земля круглая! - голос из строя.
- Кто этo сказал?
- Галилей.
- Галилей, кo мне!
- Так он уже давно помер!
- Товарищ сержант! Что это такое? У вас люди дохнут, а вы не докладываете?

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь –
брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! – объявил режиссер.

Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о
злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора.
- Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что вас ожидает за ложные
показания?
- Да, директор что-то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Среда, 09.10.2013, 05:34 | Сообщение # 155
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 372
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Самолет. Тетке плохо, блюет. Все пассажиры ржут.
Заходит стюардесса, видит, что у тетки пакетик сейчас перельется, пошла за другим.
Возвращается. Тетка ржёт, все пассажиры блюют. Стюардесса к ней подходит, спрашивает, что случилось.
Она: -Да все думали, что перельется, а я отхлебнула.

- Как на Чукотке называют умных людей?
- Туристы.

СМС с незнакомого номера: "Таня, я тебя люблю!!! "
Ответное СМС: "И я тебя! Положи мне на счет 100 грн. "
Ответное СМС: "А ты точно Таня? "
Ответное СМС: "Если положишь 100 грн. , я - Таня! "

Разыскивается чрезвычайно опасный серийный самоубийца. Граждане, будьте очень бдительны! Этот маньяк очень легко входит в доверие под видом электрика и может повеситься на проводах прямо в вашем доме.


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Среда, 09.10.2013, 05:37 | Сообщение # 156
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 372
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Начальник обращается к секретарше:
- Маш, я тут кроссворд разгадываю: "отвечает за наследственность". По буквам "х...й" подходит. Газета "Весёлый паровозик", для детей от 5 до 15.
- "Ген", - Геннадий Евгеньевич!
- Вот и я думаю: - не могут они в 5 лет про х...й и наследственность знать!

Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается:
- Зачем припер, у нас же розетки нет.
- Чукча умный, - парирует чукча, - он и розетку принес.

Она радостно говорит :
-Скоро мы будем счастливы!
-Да , осталось каких-то 2 недели
-как было бы хорошо , если б это произошло завтра ...
-Невозможно , дорогая , ведь не одни мы с тобой разводимся.

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Пятница, 11.10.2013, 06:01 | Сообщение # 157
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 372
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Плывут Петька с Василь Иванычем по реке на лодке. Видят стоит девушка, голосует. Василь Иваныч:
- Тебя подвезти?
- Да.
- А чем расплачиваться будешь?
- Натурой.
- Это как?
- Ну, сниму трусы и дам.
- Ты что, дура что ли?! Нахрена нам твои трусы!!!?

- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- Зато горячие!

Пациент рассказывает психотерапевту:
- Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
- И почему же вы не перестали?

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...
"Какая ватерлиния, какой, на фиг, корабль!" - матерился капитан самолета, стремительно приближаясь к земле...


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Понедельник, 14.10.2013, 15:40 | Сообщение # 158
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 372
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Психиатр пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на
редкость правильно оцениваете свои возможности.

- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно всё поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай!
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму швабру!
- Даша, фу!

- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
- Сдох, сука, от счастья..

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
- Ну и что?
- Что, что, на пиво попал.


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Понедельник, 14.10.2013, 19:57 | Сообщение # 159
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 372
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Говорит один друг-студент другому:
- У меня две новости: хорошая и плохая!
- Ну и какая плохая?
- Презервативы я не купил.
- А хорошая-то?
- Девчонки тоже не придут!

ВНИМАНИЕ ! ВНИМАНИЕ !
Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая - значит Вы девушка. А если грязная - значит, и хрен с ней.

Одесса. Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца:
- Сколько стоят ваши огурцы?
- Тридцать гривен.
- Простите, сколько? Пятьдесят?
- Нет, мадам, сорок.

В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко...


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Среда, 16.10.2013, 05:11 | Сообщение # 160
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 372
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Штирлцу пришла телеграмма из Центра:
"Штирлиц, поздравляем! Вы стали дедушкой!"
- Ну, наконец-то! радостно подумал Штирлиц - скоро дембель!

На курорте: - Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?
- Ой, а я и плавать-то не умею.
- А мы и не будем!

-Я Катьке футболку привёз с этим вашим бешеным сыром -С кем с кем? -Ну, эта чокнутая пемза..
-Пааап, это Спанч Боб

- Милый, а какой подарок ты мне сделаешь мне на день рождения?
- Изнасилую.
- А я вот, возьму, возьму и не дам!
- Тьфу..., ну и оставайся, как дура, без подарка на праздник!


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Среда, 16.10.2013, 08:37 | Сообщение # 161
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 372
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы.
Тут Мазай не выдержал и говорит:
-Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!

Мужик в ресторане:
- Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши!
Официант (обиженно):
- Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня очень вкусный.
Мужик (вяло):
- Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает...

Рассказала знакомая, у которой подрастает сын. Нашла она как-то утром в его кровати куклу Барби и говорит:
- Ты же мальчик, а с куклой играешь.
На что ребенок (6 лет) серьезно так отвечает:
- Мама, я с ней не играю, я с ней сплю.

Банк:
Блондинка берет кредит, менеджер оформляя документы говорит:
Будьте добры, сумму напишите прописью!
Блондинка: молодой человек Вы, что в школе не учились? Как я могу цифры буквами написать?!


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Четверг, 17.10.2013, 04:31 | Сообщение # 162
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 372
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Сын спрашивает у мамы:
- Мам, а правда, что я родился ночью?
- Правда, сынок!
- Надеюсь, я тебя не разбудил?

Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.

Блин, сбрил бороду! К чему теперь гарнитуру цеплять, когда без майки за
компом сижу?

Зрачок расширяется на 45%, если смотришь на что-нибудь приятное. Так вот почему, когда я на себя в зеркало смотрю, у меня глаза как у наркомана!


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Четверг, 17.10.2013, 05:41 | Сообщение # 163
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 372
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
 - Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!

Самая лучшая и действенная диета - это интернет! Жрать вообще некогда!!

- Пап, я серёжку в ухо хочу...
- Ну вставь, сынок - кто ж тебе не разрешает?!
- Мне, пап, Серёжка не разрешает!

- Пап, пап, а чё это за развратная тетка у тебя в фотоальбоме на
Фейсбуке?
- Сынок, поуважительнее! Это тетя тебе в мачехи годится...


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Четверг, 17.10.2013, 05:42 | Сообщение # 164
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 372
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!

- Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?
- Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!

Водители снегоуборочных машин, были единственными, кто послушал рекомендации ГИБДД не выезжать на дороги города...


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Четверг, 17.10.2013, 05:45 | Сообщение # 165
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 372
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
В кaждой хорошенькой девушке,
В кaждой зaстенчивой лaпушке,
Могут быть где-то упрятaны
Бл...дские гены прaбaбушки!!!

Жена пилит мужа:
- Почему ты всё время говоришь "моя квартира, моя машина, моя дача"? Почему ты не можешь сказать "наша квартира, наша машина, наша дача"? И что это ты всё в шкафу копаешься?
Муж отвечает:
- Я ищу наши брюки!

На свадьбе:
- Толик украл машину невесты!
- Придется выкупать!
- Какой нахрен выкупать?! Кто знает этого Толика??

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном.
Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет..


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
Форум » Прочее » Юмор » Анекдоты (В данном разделе только анекдоты)
Поиск: