|
Анекдоты
|
|
| SERPENT1987 | Дата: Воскресенье, 29.09.2013, 11:42 | Сообщение # 136 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Все думают, что я садист, но на самом деле это не так, у меня сердце
ребенка. Вон оно - в банке с формалином.
Вини Пух,вздыхая: " И что у меня за друзья? то сова со своим птичьим гриппом, то ты, Пятачок...
Комп получил "емаил" ...
Антивирусная прога заметила вирус и спрашивает : Ты кто ...?
Конь в пальто ..., ответил троян ...
Чукча как лучший охотник стойбища, приехал на соревнование охотников в Африку. Каждому охотнику выделили свой участок и предупредили, чтобы не стреляли в крокодилов и обезьян. Вот чукча возвращается и говорит что убил пять ноусэров. Каких таких ноусэров? -спрашивают судьи. Чукча отвечает: -Иду через джунгли, и вижу: чёрненький такой выбегает. Чукча спросил: Крокодил? Обезьяна? Он отвечает: Ноусэр. Чукча его застрелил. И так пять раз. Чукча - хороший охотник!
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
| |
| |
| SERPENT1987 | Дата: Понедельник, 30.09.2013, 18:44 | Сообщение # 137 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Компьютерщик приходит к своему другу (такому же), видит - тот коврик мышовый в ванной стирает.
Офигевает.
- Ты чего?
- Да вот, стал Windows 2000 ставить...
- Hу и что???
- Мышь проблевалась...
Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал своей жене о покупке.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же, золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты закончишь вторым!
Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.
Пожалуй сейчас уже не удивляет тот факт, что девушкам учащимся в 9-ом классе уже есть что показать, а выпускницам школы - давно уже есть что и рассказать....
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
| |
| |
| SERPENT1987 | Дата: Вторник, 01.10.2013, 15:51 | Сообщение # 138 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Это не принтер – это жопа. Он только бумагу портит.
Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орёт, что какая-то свинья опять нажралась, а вы ей - отстань, дай поспать, а она - нет, когда все это кончиться, а вы - да заткнись ты, а она - все люди как люди, а этот как скотина, - знайте: такой сон предвещает, что поспать вам не дадут.
Один банкир предложил чемпиону мира по шахматам А.Алехину за вознаграждение играть с ним раз в день в шахматы.
- Но вы же никогда не выиграете, - удивился Алехин.
- Ну и что? - беспечно согласился банкир.
Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону мира. Чтобы не терять источник финансирования, он решил один раз ему поддаться. Когда банкир выиграл, он вскочил с места и с криком:
- Я победил самого Алехина! - исчез навсегда.
- Моя девушка как мобила.
- Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет. Когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
| |
| |
| SERPENT1987 | Дата: Вторник, 01.10.2013, 18:35 | Сообщение # 139 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| - Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это делать!
- А если бы ты была настоящей леди - ты бы не разговаривала с полным ртом!
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
Отрывок переписки из ICQ:
- Привет, лапочка!
- Привет.
-Приходи сегодня вечером, опять покувыркаемся…
- Вам молодой человек наверное моя дочка нужна.
- Да, Виктор Петрович.
Поймал старик золотую рыбку. И взмолилась золотая рыбка:
- Отпусти меня в синее море и я выполню твое желание!
Старик:
- (с радостью) Зашибись!
И зашиблась бедная золотая рыбка.
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
| |
| |
| SERPENT1987 | Дата: Вторник, 01.10.2013, 19:27 | Сообщение # 140 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| — А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?
Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, настоящий Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искуссницу.
Пpофессоp обращается к стyдентy:
- Смит, вчера вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас штраф 10$, а если вы попадетесь еще pаз, то это будет уже стоить 25$.
- Пpофессоp, мы же деловые люди: сколько стоит абонемент на семестр?
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
| |
| |
| SERPENT1987 | Дата: Вторник, 01.10.2013, 19:30 | Сообщение # 141 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.
В наше время стирает не тот, кто загружает белье в машину, а тот, кто его развешивает!
- Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
- Hет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой.
- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!
В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек:
- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку – будет место, где стоять.
- Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться…
Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Равви, одолжи мне стул, а то брат заехал на денёк.
Раввин говорит:
- Знаю я тебя давно, Хаим. Хороший ты еврей и всегда приходишь в праздники на службу. Но я вижу у тебя в кармане торчит бутылка водки, а ведь ты сейчас в доме Господнем. Выйди за дверь, вылей водку, вернись, тогда и поговорим о стуле. Еврей вышел за дверь и тут же зашел:
- Не могу вылить, равви. Полбутылки куплено на деньги брата.
- А ты выйди, вылей свою половину, зайди и я дам тебе стул. Еврей вышел, немного постоял на улице изашел снова.
- Ну, что, вылил таки? - спрашивает раввин.
- Да я бы с радостью, только половина брата - сверху.
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
| |
| |
| SERPENT1987 | Дата: Вторник, 01.10.2013, 19:32 | Сообщение # 142 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
Русский менталитет - это когда алкаш в мятых штанах ставит мат профессору математики. А на кону бутылка портвейна.
Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки
Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера:
— Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа!
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
| |
| |
| SERPENT1987 | Дата: Среда, 02.10.2013, 16:46 | Сообщение # 143 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Встречаются два программиcта:
- Ух ты, какой классный у тебя велик! Где взял?!
- Да понимаешь, сижу я вчера на берегу реки, над программкой думаю, тут подъезжает офигеннай девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все самое ценное!!!". Ну вот я и взял велик!!!
- Правильно, все равно ее одежда тебе не подошла бы...
ХОРОШО БЫ ВЕЧЕРОМ ПОСТАВИТЬ КОШЕЛЁК НА ЗАРЯДКУ –– УТРОМ ВСТАЁШЬ , ПОЛНЫЙ!
В медицинском институте:
- Профессор, нам бы зачет поставить... вот конфеты.
- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут, как минимум, на торт с вином тянет.
Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на иврите?
- Шшша... - оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский...
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
| |
| |
| SERPENT1987 | Дата: Среда, 02.10.2013, 16:48 | Сообщение # 144 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!
- Ивaн, после пол-литрa рaботaть сможешь?
- Смогу.
- А после литрa?
- Смогу.
- А после двух?
- Рaботaть не смогу, но буду руководить!
Любой мужчина знает, что полная сковорода кормит, а пустая воспитывает!
Приходит Новый русский с женой в ресторан, заказывает себе котлеты, а жена - фаршированный перец. Через некоторое время официант приносит заказ, муж начинает его есть и видит, что в котлете волосина. Он подзывает к себе официанта и начинает ему в популярной форме объяснять, что и к чему, официант ему отвечает:
- Извините, я забыл вас предупредить, у нас очень классный повар, но он однорукий и котлеты на груди катает.
У жены начинается смеховая истерика и она ему говорит:
- Придурок, пришли в ресторан , а ты и поесть нормально не можешь
На что он ей спокойно ответил:
- Что ты ржешь , дура, а ты представляешь как он перец фарширует?
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
| |
| |
| SERPENT1987 | Дата: Среда, 02.10.2013, 16:51 | Сообщение # 145 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...
Я не пью, не курю, не гуляю с женщинами, ложусь ровно в 10, встаю в 6, послушен, терпелив, короче вредных привычек нет, но когда я выйду из тюрьмы все круто изменится!..
- Я на права сдавала, но завалила.
- Практику, теорию?
- Пешехода...
Умел один мужик закрытыми глазами только одним прикосновением губ к колбасе, определять ее сорт. Решили мужики проверить. Завязали ему
глаза и тычут по очереди разные сорта и виды. Тот безошибочно: первая это Салями финская, вторая докторская особенная, третья...
это сервилат фирменный. Ну мужики в шоке от таких способностей, решили его розыграть, позвали продавщицу Зинку и тыкнули ему на пробу
Зинкину сиську. Тот немного посмаковав с уверенностью сказал: Краковская... Все начали истерично ржать, а мужик продолжил:
Краковская 9 квартира 45
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
| |
| |
| SERPENT1987 | Дата: Среда, 02.10.2013, 16:54 | Сообщение # 146 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Ходит охранник по кладбищу и читает:
"Здесь покоится...., здесь спит..."
Почесал он репу и говорит:
- "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"
Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац,
сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир
части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет,
паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий
солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает
его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!
- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать.
Объяснительная.
Не пришла на работу потому что ждала конец света. .
Теперь лежу пьяная, рядом с хорошим концом.
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
| |
| |
| SERPENT1987 | Дата: Четверг, 03.10.2013, 15:35 | Сообщение # 147 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Сказала ему “нет”, 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое…
Мужик нашел джина из лампы и говорит ему свое желание:
- Хочу шикарный дом на берегу моря!
- Мужик, ты чё, охренел? Посмотри в чем я сам живу!
Надоело учительнице слушать, как Вовочка гадости говорит, и она
сказала девочкам:
- Как только он скажет пошлость, все девочки встают и уходят.
На уроке учительница рассказывает, как много новых домов строят в
нашей стране.
- Марья Ивановна, а мне папа сказал, что у нас возле школы строят
публичный дом,- встрял Вовочка.
Девочки собрали портфели и кинулись к выходу.
- Эй, потаскушки, куда вы? Еще рано - там только фундамент заложили!
Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию
бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
| |
| |
| SERPENT1987 | Дата: Четверг, 03.10.2013, 16:54 | Сообщение # 148 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Всем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: - Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть
Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине определённо живет Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок.
Пьяный, покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
- Помочь?
- Угу. Дом подержи!
Мама, ребята в школе сегодня обзывали меня сыном коровы! - Мууууудаки они, муууудаки!
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
| |
| |
| SERPENT1987 | Дата: Пятница, 04.10.2013, 04:33 | Сообщение # 149 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Стоит прапорщик перед зеркалом, причёсывается. Грустно так говорит:
- Что-то у меня волосы выпадают...
Рядом боец, слышит все это и отвечает:
- Сейчас же весна. Весной всякая скотина линяет!
Двое в камере:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это возможно?
- В тот день я брал банк.
Вовочка, почему тебя вчера не было в школе?
- Мой дедушка получил ожоги.
- Серьезные?
- В крематории не шутят.
Как завязать морской узел? 1) Сворачиваешь аккуратненько наушники 2) Кладёшь в карман 3) Достаёшь. Морской узел готов.
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
| |
| |
| SERPENT1987 | Дата: Пятница, 04.10.2013, 17:15 | Сообщение # 150 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| -Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции -мальчик 12-ти лет, особые приметы- подполковник.
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически
останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не
заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 километров, а вы так ни разу и не
заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента
- А у нас денег нет!
- Почему у Кощея Бессмертного не было детей?
- Потому что у него только одно яйцо, и то за тридевять земель.
-Дорогая, ты спишь?
-Нет.
-Это хорошо, тогда повернись ко мне.
-Не хочу, ты лук ел.
-А ты горох!!!
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
| |
| |
|
