Анекдоты
|
|
SERPENT1987 | Дата: Воскресенье, 18.05.2014, 02:47 | Сообщение # 196 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Ты как мой Pentium красива Ты как Big Tower стройна Как Corel Draw неотразима Как стеки грудь твоя полна. Как мультимедиа ты славна Горда как фирма IBM Как CD-ROM всегда желанна Красива словно мой модем. Твои глаза как два курсора Мигают на лице твоём Клянусь тебе я монитором Ты мне нужна как COMMAND.COM Клянусь тебе клавиратурой Клянусь системой MS-DOS Что счастлив я, когда ласкаю Двоичный бит твоих волос. Клянусь головкой дисковода Что если мне ты скажешь «ДА» Я ни на что не променяю Твои глаза SVGA. А если клятву я нарушу Пускай процессор мой сгорит Пускай не грузится система И мой винчестер полетит. Пускай отключат с INTERNETа И кнопка RESET западёт Пусть ОЗУ не даст ответа И Doctor Weber всё сотрёт
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Воскресенье, 18.05.2014, 10:18 | Сообщение # 197 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги. - Пароль!!! ...тишина. - Пароль!!! ...тишина. Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь. - Usеr Anоnуmоus Aссеss Dеniеd!
Сижу дома. Книжку читаю. Мама приходит, удивлённо на меня смотрит и спрашивает: А что интернет не работает?
Майк Тайсон собирается провести бой с новым претендентом. Но в самый последний момент тот отказывается. Кого-то нужно ставить на замену. Не мог найти ни одного чемпиона. Ищут, ищут, в конце концов, находят какого-то мясника. Говорят, выстоишь раунд, получишь три лимона. Бой. Идет раунд. Раунд закончился, мясник все на ногах. Устроители в шоке, говорят: стой дальше, держи удар. Выстоишь, еще три миллиона. Раунд. Мясник на ногах. Ему говорят: -Еще раунд простоишь, еще десять лимонов твои! -Нет, не могу больше. Сейчас я его буду пиз...ть!
Муж - жене: - Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду? - Это с каким? - С Семеном. - Только не с ним. - Почему? - Тогда мне дома совсем скучно будет
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Воскресенье, 18.05.2014, 10:22 | Сообщение # 198 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Наркоман может бесконечно смотреть на 3 вещи: как течёт огонь, как горит вода, и как улитка бреется ластиком в костюме сталевара.
Общежитие, студент студенту: - Вась, давай свинью заведем? - Сдурел ты Игорь, грязь, вонь... - А может привыкнет?
Идёт по школе первоклассник и курит сигару. Навстречу директорша. - Мальчик?! как твоя фамилия? мальчик вальяжно: - Моя фамилия Вам ничего не скажет. Директор задыхаясь: - Класс! Класс какой, я тебя сука спрашиваю!!! - Класс? хмм... Буржуазия!
- Ты бы изменила мне, если бы тебе предложили сто долларов? - Никогда! - не задумываясь, ответила Вероника. - А за тысячу? - Нет! - А за десять тысяч? Названная сумма показалась Веронике настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла...
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Понедельник, 19.05.2014, 00:08 | Сообщение # 199 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!
Две подруги разговаривают по телефону: - Ну, а что сейчас делает твой муженёк? - Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной. - Ух ты.... Завидую тебе, подруга !
Муж, приехавший из командировки, застал жену с любовником: - Дорогая, что он делает в нашей кровати? - Чудеса!
Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.
Маленький мальчик приходит к папе: - Пап, как пишется "адрес" - с одной "с" или двумя? - Напиши "URL" и иди спать ...
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Понедельник, 19.05.2014, 00:15 | Сообщение # 200 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Каких выдающихся провокаторов ты знаешь? - Только одного. - Ну, говори... - Композитор Мендельсон. - Боже, почему? - Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.
- Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом! - Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут! У них как с кем переспишь, так сразу жених!
Сердце мужчины состоит из двух желудочков. Один для водочки, другой - для закусочки.
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он: - Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала. Она: - Вань, я же только что сделала тебе минет! Он: - Мне???
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Понедельник, 19.05.2014, 23:20 | Сообщение # 201 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| - Привет! что делаешь? - Оперу пишу... - Классно! А про меня напишешь? -Да, опер просил про всех написать...!
Легли спать. Я ему нежно на ушко: -Киска хочет своего зайку!!! На что "ушастый" не открывая глаз: - Нам нельзя, у нас МЕЖВИДОВЫЙ барьер!!!
Подходит маленький мальчик к маме и спрашивает: - Мам, а клубнички красные? - Красные, сынок, красные - А с черными точечками? - С черными точечками - С усиками??? - Вот сволочь, опять божьих коровок наелся!!!
Хроника происшествий: - Вчера на улице столкнулись грузовики с валокардином и презервативами. Перевозимый ими груз рассыпался по асфальту. Теперь в этом районе спокойно и безопасно.
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Понедельник, 19.05.2014, 23:23 | Сообщение # 202 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| - Как можно остудить очень горячий чай? — Нужно зайти в Интернет. Раз, и чай остыл.
Нашим детям и внукам будет сложно - все красивые логины уже заняты
В библиотеке: - Где я могу найти книги о самоубийствах? - На 5 полке слева. - Но там нет ни одной книги... - Да их никто и не возвращает....
Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Четверг, 22.05.2014, 21:13 | Сообщение # 203 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед - чтоб не продуло. Попал в аварию. Звонок в больницу: - Ну как там себя чувствует такой-то? - Операция прошла нормально, но как голову на место стали ставить - тут он и скончался.
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка «шанелькой». И с криками «Он 3200 стоит!», чуть не убила маньяка.
Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит: - Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил бы! Она голову поднимает: - А ты забодай.
Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Четверг, 22.05.2014, 21:20 | Сообщение # 204 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| - Чем отличается опытный специалист от молодого? - Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать
Идёт грустный мужик. Приятель ему: - Что случилось? - Да вот, поругался с женой, она навсегда уехала к своей маме! - Ну ничего, вот тебе бутылка пива, как раз успеешь выпить до того, как она вернётся.
Наши дни. Фабрика па переработке металлолома. Принимают на работу. - Хорошо, а у вас есть какие-нибудь инвалидности? - Хммм... Ну да, я когда воевал в Афганистане, наступил на мину и мне оторвало яйца... - Мдааа, сочувствую... В общем короче инвалидам у нас по приказу нужно дававать приоритет. Так что, к нам вы приняты, приходите на работу в 10 - КАК В 10? Ведь все начинают работу в 8!!! - Не волнуйтесь, первые два часа всё равно все только и делают, что стоят, чешут яйца...
Захотела блондинка покончить жизнь самоубийством. Так потом в зеркале насчитали шесть пулевых отверстий.
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Пятница, 23.05.2014, 23:47 | Сообщение # 205 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Юзер приходит к сисадмину и спрашивает: - Скажи, в чем принципиальная разница между Win95 Win98? А тот ему и отвечает: - В 95м кол-во ошибок нужно умножить на 95, а в 98м - соотв-но на 98. Юзер (мечтательно задрав голову в потолок): - Наверное Win 3.1 был такой хороший, без ошибок... Сисадмин: - Идиот! Это означает, что из трех юзеров выживал только один!!!
Когда я смотрю на некоторых людей, мне хочется иногда нанять самого дешевого киллера. Чтобы он убивал их долго и плохо.
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так мол и так. Директор: - Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! - Правильно! А сколько будет 6 х 6? - 36! - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Hоги! - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
Мальчик, воспитанный Интернетом долго не мог прийти в себя… увидев на улице одетых женщин!
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Пятница, 23.05.2014, 23:54 | Сообщение # 206 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Идет русско-англо-турецкая война: Вечером, когда все стихло, по радио передают: Англичане сбросили 12 атомных бомб разрушили 8 домов Турки выпустили 34 ракеты - 78 зданий разрушены А русские сбросили необыкновенное оружие - резиновую бомбу Точные результаты пострадавших еще не известны - бомба продолжает прыгать
- А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился! - Что, так хорошо было? - Нет, в капусте нашли.
Парень жалуется приятелям: - Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал... - И что коты?! - Да что коты... Щенки никому не нужны?
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать. Она: - Скажите, Вы из этих мест? - Ага. - А чего же я Вас раньше не видела. - Сидел я 15 лет. - Да??? А за что? - Да жену свою топором убил! Она поправляет прическу и с улыбкой говорит: - Значит, Вы не женаты...
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Воскресенье, 25.05.2014, 00:12 | Сообщение # 207 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| В чате: - Людиуменяпробелсломанчёделать? Ответ: Профессионалы_пробелом_не_пользуются
На ликера-водочном факе экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?". - А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д. - А вот это тогда. - А это водка и все такое. Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".
Опытнейший альпинист впервые поднимается на высочайшую гору. Преодолев последние, самые тяжелые метры, он вдруг обнаруживает на вершине "Мерседес-600", а в нем трясущихся от холода братков. - Как же вы сюда попали? - спрашивает потрясенный альпинист. - Мы попали? Это тот фраер попал, который нам здесь стрелку забил!..
Американская система ремонта: - Вы это можете это починить? - Нет. У меня нет на это лицензии. Европейская система: - Вы это можете это починить? - Нет. Нам этого не преподавали. Славянская система: - Вы это можете это починить? - Конечно, я что-то подобное уже разбирал пару раз
Разговор админа и блондинки по телефону: - Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши. - А у меня нет такой кнопки!!! У меня — обе левые… - Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов. - Ой! А так даже удобнее!!!
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Воскресенье, 25.05.2014, 00:16 | Сообщение # 208 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| У меня два недостатка — лень и чувство юмора! Один постоянно мешает мне жить, а второй — не дает сдохнуть!
Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям: - Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится! Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают! - У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!
Снял мужик телку. Привез в лес. Транул ее, и говорит, чтобы выходила из машины. Телка в недоумении, выходит. Он ей: - Лепи снежную бабу. Она еще больше в шоке. Скатала три шара, в общем, слепила. Он ее отвез домой. Она выходит и говорит: - Я все понимаю, но на хрена я снежную бабу лепила? - Знаешь, может я как мужик и хреновый, но снежную бабу ты на всю жизнь запомнишь
- Какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? - Заходишь в комнату - а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх.
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Воскресенье, 25.05.2014, 00:23 | Сообщение # 209 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Элитный дом,5 этаж!Звонок в дверь,открывает хозяйка. Перед ней стоит мужик в униформе. -Здравствуйте,я с фирмы"Моем чисто",пришел вам мыть окна. -Да!ну проходите. Через 20 минут,опять звонок в дверь.Хозяйка открывает. Перед ней стоит мужик в униформе. -Здравствуйте,я с фирмы"Моем чисто",пришел вам мыть окна. -Ну проходите. Через 20 минут, звонок в дверь.Хозяйка открывает. Перед ней стоит мужик в униформе. -Здравствуйте,я с фирмы"Моем чисто",пришел вам мыть окна. -Да,но двое ваших уже моют окна! -Да нет,это Я,просто опять из окна выпал.
В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку: -Мужчина, магазин закройте. -Что директора видно? -Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит...))
Если хотите весёлого прикола, то звоните по любому номеру: — Алло! Позовите, пожалуйста, майора Сидорова! — Это квартира. — Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском ещё не приходили? — Нет. — Ну, как придут, пусть майор немедленно перезвонит в отделение.
Подходит молодой человек: - Девушка, вы такая красивая, неужели не скучно одной? - Молодой человек, вы кем работаете? - Программистом - Представьте. Приезжаете на отдых, а кругом компьютеры,компьютеры... - КАЙФ! - 286-е... и без модемов.............
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Воскресенье, 25.05.2014, 00:27 | Сообщение # 210 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Девочкa в цирке с интересом нaблюдaет зa выступлением львов. Рaдостно обрaщaется к мaме: - Ты зaметилa, что все львы - мaльчики?! Мaмa, ошaрaшеннaя биологическими познaниями дочери, интересуется: - С чего ты это взялa? - Ну, ты дaешь, мaмa! Зaбылa, что львицы гриву не носят?!
9 марта. Утро. Просыпается девушка. — Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был... Опускает глаза вниз: — Месячные вчера пошли, плохо.. 9 марта. Утро. Просыпается парень. — Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз: — Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: — И убил... Подходит к зеркалу... — И съел...
Любовь - как шоколад: сначала Баунти - райское наслаждение, потом Твикс - 2 палочки, а потом и Киндер сюрприз.
У терапевта целый день больные запором, он уже выписывает машинально: слабительное... Наконец пришла бабушка. - Сынок, что-то я кашляю врач машинально выписывает-слабительное. Через несколько дней встречает эту бабушку: - Как, бабушка, не кашляете? - Ой нет сынок - боюсь...
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
|