Diablo Style

DIABLO

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Форум » Прочее » Юмор » Анекдоты (В данном разделе только анекдоты)
Анекдоты
SERPENT1987Дата: Воскресенье, 18.05.2014, 02:47 | Сообщение # 196
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 371
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Ты как мой Pentium красива
Ты как Big Tower стройна
Как Corel Draw неотразима
Как стеки грудь твоя полна.
Как мультимедиа ты славна
Горда как фирма IBM
Как CD-ROM всегда желанна
Красива словно мой модем.
Твои глаза как два курсора
Мигают на лице твоём
Клянусь тебе я монитором
Ты мне нужна как COMMAND.COM
Клянусь тебе клавиратурой
Клянусь системой MS-DOS
Что счастлив я, когда ласкаю
Двоичный бит твоих волос.
Клянусь головкой дисковода
Что если мне ты скажешь «ДА»
Я ни на что не променяю
Твои глаза SVGA.
А если клятву я нарушу
Пускай процессор мой сгорит
Пускай не грузится система
И мой винчестер полетит.
Пускай отключат с INTERNETа
И кнопка RESET западёт
Пусть ОЗУ не даст ответа
И Doctor Weber всё сотрёт


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Воскресенье, 18.05.2014, 10:18 | Сообщение # 197
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 371
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он на посту.
Вдруг - шаги.
- Пароль!!!
...тишина.
- Пароль!!!
...тишина.
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь.
- Usеr Anоnуmоus Aссеss Dеniеd!

Сижу дома. Книжку читаю. Мама приходит, удивлённо на меня смотрит и спрашивает: А что интернет не работает?

Майк Тайсон собирается провести бой с новым претендентом. Но в самый последний момент тот отказывается. Кого-то нужно ставить на замену. Не мог найти ни одного чемпиона. Ищут, ищут, в конце концов, находят какого-то мясника. Говорят, выстоишь раунд, получишь три лимона.
Бой. Идет раунд. Раунд закончился, мясник все на ногах. Устроители в шоке, говорят: стой дальше, держи удар. Выстоишь, еще три миллиона. Раунд. Мясник на ногах. Ему говорят:
-Еще раунд простоишь, еще десять лимонов твои!
-Нет, не могу больше. Сейчас я его буду пиз...ть!

Муж - жене:
- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
- Это с каким?
- С Семеном.
- Только не с ним.
- Почему?
- Тогда мне дома совсем скучно будет


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Воскресенье, 18.05.2014, 10:22 | Сообщение # 198
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 371
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Наркоман может бесконечно смотреть на 3 вещи: как течёт огонь, как горит вода, и как улитка бреется ластиком в костюме сталевара.

Общежитие, студент студенту:
- Вась, давай свинью заведем?
- Сдурел ты Игорь, грязь, вонь...
- А может привыкнет?

Идёт по школе первоклассник и курит сигару. Навстречу директорша.
- Мальчик?! как твоя фамилия?
мальчик вальяжно:
- Моя фамилия Вам ничего не скажет.
Директор задыхаясь:
- Класс! Класс какой, я тебя сука спрашиваю!!!
- Класс? хмм... Буржуазия!

- Ты бы изменила мне, если бы тебе предложили сто долларов?
- Никогда! - не задумываясь, ответила Вероника.
- А за тысячу?
- Нет!
- А за десять тысяч?
Названная сумма показалась Веронике настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла...


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Понедельник, 19.05.2014, 00:08 | Сообщение # 199
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 371
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!

Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муженёк?
- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
- Ух ты.... Завидую тебе, подруга !

Муж, приехавший из командировки, застал жену с любовником:
- Дорогая, что он делает в нашей кровати?
- Чудеса!

Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила!
Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.

Маленький мальчик приходит к папе:
- Пап, как пишется "адрес" - с одной "с" или двумя?
- Напиши "URL" и иди спать ...


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Понедельник, 19.05.2014, 00:15 | Сообщение # 200
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 371
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.

- Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
- Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут! У них как с кем переспишь, так сразу жених!

Сердце мужчины состоит из двух желудочков. Один для водочки, другой - для закусочки.

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду.
Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
Она:
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
Он:
- Мне???


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Понедельник, 19.05.2014, 23:20 | Сообщение # 201
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 371
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
- Привет! что делаешь?
- Оперу пишу...
- Классно! А про меня напишешь?
-Да, опер просил про всех написать...!

Легли спать. Я ему нежно на ушко:
-Киска хочет своего зайку!!!
На что "ушастый" не открывая глаз:
- Нам нельзя, у нас МЕЖВИДОВЫЙ барьер!!!

Подходит маленький мальчик к маме и спрашивает:
- Мам, а клубнички красные?
- Красные, сынок, красные
- А с черными точечками?
- С черными точечками
- С усиками???
- Вот сволочь, опять божьих коровок наелся!!!

Хроника происшествий:
- Вчера на улице столкнулись грузовики с валокардином и презервативами. Перевозимый ими груз рассыпался по асфальту. Теперь в этом районе спокойно и безопасно.


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Понедельник, 19.05.2014, 23:23 | Сообщение # 202
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 371
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
- Как можно остудить очень горячий чай?
— Нужно зайти в Интернет. Раз, и чай остыл.

Нашим детям и внукам будет сложно - все красивые логины уже заняты

В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На 5 полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да их никто и не возвращает....

Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Четверг, 22.05.2014, 21:13 | Сообщение # 203
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 371
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед -
чтоб не продуло. Попал в аварию.
Звонок в больницу:
- Ну как там себя чувствует такой-то?
- Операция прошла нормально, но как голову на место стали
ставить - тут он и скончался.

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка «шанелькой». И с криками «Он 3200 стоит!», чуть не убила маньяка.

Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит:
- Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил бы!
Она голову поднимает:
- А ты забодай.

Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Четверг, 22.05.2014, 21:20 | Сообщение # 204
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 371
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать

Идёт грустный мужик. Приятель ему:
- Что случилось?
- Да вот, поругался с женой, она навсегда уехала к своей маме!
- Ну ничего, вот тебе бутылка пива, как раз успеешь выпить до того, как она вернётся.

Наши дни. Фабрика па переработке металлолома. Принимают на работу.
- Хорошо, а у вас есть какие-нибудь инвалидности?
- Хммм... Ну да, я когда воевал в Афганистане, наступил на мину и мне оторвало яйца...
- Мдааа, сочувствую... В общем короче инвалидам у нас по приказу нужно дававать приоритет. Так что, к нам вы приняты, приходите на работу в 10
- КАК В 10? Ведь все начинают работу в 8!!!
- Не волнуйтесь, первые два часа всё равно все только и делают, что стоят, чешут яйца...

Захотела блондинка покончить жизнь самоубийством. Так потом в зеркале насчитали шесть пулевых отверстий.


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Пятница, 23.05.2014, 23:47 | Сообщение # 205
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 371
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Юзер приходит к сисадмину и спрашивает:
- Скажи, в чем принципиальная разница между Win95 Win98?
А тот ему и отвечает:
- В 95м кол-во ошибок нужно умножить на 95, а в 98м - соотв-но на 98.
Юзер (мечтательно задрав голову в потолок):
- Наверное Win 3.1 был такой хороший, без ошибок...
Сисадмин:
- Идиот! Это означает, что из трех юзеров выживал только один!!!

Когда я смотрю на некоторых людей, мне хочется иногда нанять самого дешевого киллера. Чтобы он убивал их долго и плохо.

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления!
Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Hоги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Мальчик, воспитанный Интернетом долго не мог прийти в себя… увидев на улице одетых женщин!


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Пятница, 23.05.2014, 23:54 | Сообщение # 206
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 371
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Идет русско-англо-турецкая война:
Вечером, когда все стихло, по радио передают:
Англичане сбросили 12 атомных бомб разрушили 8 домов
Турки выпустили 34 ракеты - 78 зданий разрушены
А русские сбросили необыкновенное оружие - резиновую бомбу
Точные результаты пострадавших еще не известны - бомба продолжает прыгать

- А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.

Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?!
- Да что коты... Щенки никому не нужны?

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты...


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Воскресенье, 25.05.2014, 00:12 | Сообщение # 207
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 371
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
В чате: - Людиуменяпробелсломанчёделать?
Ответ: Профессионалы_пробелом_не_пользуются

На ликера-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".

Опытнейший альпинист впервые поднимается на высочайшую гору.
Преодолев последние, самые тяжелые метры, он вдруг обнаруживает на вершине "Мерседес-600", а в нем трясущихся от холода братков.
- Как же вы сюда попали? - спрашивает потрясенный альпинист.
- Мы попали? Это тот фраер попал, который нам здесь стрелку забил!..

Американская система ремонта:
- Вы это можете это починить?
- Нет. У меня нет на это лицензии.
Европейская система:
- Вы это можете это починить?
- Нет. Нам этого не преподавали.
Славянская система:
- Вы это можете это починить?
- Конечно, я что-то подобное уже разбирал пару раз

Разговор админа и блондинки по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня — обе левые…
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!!


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Воскресенье, 25.05.2014, 00:16 | Сообщение # 208
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 371
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
У меня два недостатка — лень и чувство юмора!
Один постоянно мешает мне жить, а второй — не дает сдохнуть!

Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям:
- Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится! Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
- У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!

Снял мужик телку. Привез в лес. Транул ее, и говорит, чтобы выходила из машины. Телка в недоумении, выходит. Он ей:
- Лепи снежную бабу.
Она еще больше в шоке. Скатала три шара, в общем, слепила. Он ее отвез домой. Она выходит и говорит:
- Я все понимаю, но на хрена я снежную бабу лепила?
- Знаешь, может я как мужик и хреновый, но снежную бабу ты на всю жизнь запомнишь

- Какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
- Заходишь в комнату - а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх.


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Воскресенье, 25.05.2014, 00:23 | Сообщение # 209
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 371
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Элитный дом,5 этаж!Звонок в дверь,открывает хозяйка.
Перед ней стоит мужик в униформе.
-Здравствуйте,я с фирмы"Моем чисто",пришел вам мыть окна.
-Да!ну проходите.
Через 20 минут,опять звонок в дверь.Хозяйка открывает.
Перед ней стоит мужик в униформе.
-Здравствуйте,я с фирмы"Моем чисто",пришел вам мыть окна.
-Ну проходите.
Через 20 минут, звонок в дверь.Хозяйка открывает.
Перед ней стоит мужик в униформе.
-Здравствуйте,я с фирмы"Моем чисто",пришел вам мыть окна.
-Да,но двое ваших уже моют окна!
-Да нет,это Я,просто опять из окна выпал.

В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
-Мужчина, магазин закройте.
-Что директора видно?
-Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит...))

Если хотите весёлого прикола, то звоните по любому номеру:
— Алло! Позовите, пожалуйста, майора Сидорова!
— Это квартира.
— Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском ещё не приходили?
— Нет.
— Ну, как придут, пусть майор немедленно перезвонит в отделение.

Подходит молодой человек:
- Девушка, вы такая красивая, неужели не скучно одной?
- Молодой человек, вы кем работаете?
- Программистом
- Представьте. Приезжаете на отдых, а кругом компьютеры,компьютеры...
- КАЙФ!
- 286-е... и без модемов.............


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Воскресенье, 25.05.2014, 00:27 | Сообщение # 210
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 371
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Девочкa в цирке с интересом нaблюдaет зa выступлением львов. Рaдостно обрaщaется к мaме:
- Ты зaметилa, что все львы - мaльчики?!
Мaмa, ошaрaшеннaя биологическими познaниями дочери, интересуется:
- С чего ты это взялa?
- Ну, ты дaешь, мaмa! Зaбылa, что львицы гриву не носят?!

9 марта. Утро. Просыпается девушка.
— Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был...
Опускает глаза вниз:
— Месячные вчера пошли, плохо..
9 марта. Утро. Просыпается парень.
— Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз:
— Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки:
— И убил... Подходит к зеркалу...
— И съел...

Любовь - как шоколад: сначала Баунти - райское наслаждение, потом Твикс - 2 палочки, а потом и Киндер сюрприз.

У терапевта целый день больные запором, он уже выписывает машинально: слабительное...
Наконец пришла бабушка.
- Сынок, что-то я кашляю врач машинально выписывает-слабительное.
Через несколько дней встречает эту бабушку:
- Как, бабушка, не кашляете?
- Ой нет сынок - боюсь...


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
Форум » Прочее » Юмор » Анекдоты (В данном разделе только анекдоты)
Поиск: