|
Анекдоты
|
|
| HolyJoker | Дата: Среда, 22.05.2013, 20:15 | Сообщение # 1 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 69
Статус: Offline
| Пьяная доярка приходит на ферму. Корова ей и говорит:
- Опять нажралась! Ну, ладно. Держи меня за сиськи, а я попрыгаю
По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
- Он ей подавился...
Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
|
| |
| |
| HolyJoker | Дата: Среда, 22.05.2013, 20:45 | Сообщение # 2 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 69
Статус: Offline
| - Дорогой, мы тут с подружками задержались....
- Что-что?
- Событие отмечаем... Ты не мог бы ребёнка из роддома забрать?!
На прогулке жена говорит мужу:
- Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат!
- Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!
Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже смочила.
Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну, бывает...
- Но ты по аське разговаривал!
Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это работает.
лучше найди девушку и посвяти ей столько свободного времени, сколько ты собираешься вбухать в интернет 
yyy: где я найду девушку за 900р в месяц? Да еще и анлим.
Свет очей моих разговаривает со своим персонажем в диабле, жуя пиццу:
-- Спасайся как хочешь, у меня рука жирная!
|
| |
| |
| HolyJoker | Дата: Четверг, 23.05.2013, 04:45 | Сообщение # 3 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 69
Статус: Offline
| Надпись на машине: " Машина застрахована, закодирована, заминирована! "
Встретились две подруги - одна толстая, другая худая. Толстая и говорит:
- Посмотрев на тебя, можно подумать, что в нашей стране голод.
- А посмотрев на тебя, можно подумать, что ты тому причина!
Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют вальc. Поручик Ржевский:
- Извините, Наташа, Я отойду на минутку. Через 5 минут возвращается весь мокрый. Наташа:
- Что, дождь?!
Ржевский: - Нет, ветер.
- Что самое главное в женской красоте?
- Рот!
- Форма, цвет, величина?..
- Нет. Главное, чтобы он был закрыт.
|
| |
| |
| HolyJoker | Дата: Четверг, 23.05.2013, 04:50 | Сообщение # 4 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 69
Статус: Offline
| В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!
Жена:
- Все, я ухожу, мне надоело твое жлобство! На, забери свое кольцо!
Муж:
- А где коробочка?
Разговор двух приятелей:
- У меня дома мышь над кошкой издевается.
- Как это?
- Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!
|
| |
| |
| HolyJoker | Дата: Четверг, 23.05.2013, 09:20 | Сообщение # 5 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 69
Статус: Offline
| Женщина страховому агенту:
- Я долго мучила себя диетами, и, наконец, добилась того, что у меня хорошая фигура. Я хочу ее застраховать.
- С удовольствием, мадам.
- Вы так легко согласились, а вы не боитесь, что я могу поправиться?
- Нет, мадам, с нашими расценками мы этого не боимся.
Сидят три крокодила на дереве.
- О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
- Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
- Хорош трепаться, полетели мед собирать.
- Ну, этого преступника было легко поймать, - говорит офицер полиции. - Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил 5 бутылок водки, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев.
- На бутылке?
- На асфальте!
|
| |
| |
| HolyJoker | Дата: Пятница, 24.05.2013, 19:42 | Сообщение # 6 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 69
Статус: Offline
| На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.
Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с
табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив показывается теща. Мужик
сначала опешил, потом совладал с собой и говорит:
- Мама! Как я рад вас видеть! Вы сейчас на
процедуры, или на работу?
Муж приходит домой пьяный, жена у него спрашивает:
- Ты где был?
- У Васьки.
- Сейчас проверим......
Звонит по телефону:
- Васька, у тебя мой муж был?
- Конечно, был! Он и сейчас у меня!
|
| |
| |
| SERPENT1987 | Дата: Суббота, 25.05.2013, 11:07 | Сообщение # 7 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Просыпается мужик после жуткого похмелья. С трудом вспоминает, что крупно задолжал вчера другу, играя в казино (пили вместе с другом). Набирает номер друга:
- Да...
- Алло, привет, помнишь, я вчера тебе проиграл...
- Да, а я не помню... И сколько?
Из трубки повеселевший голос:
- Да, фигня, 100 рублей!
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.
- «Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?»
- «Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который по коридору пролетел?»
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
| |
| |
| SERPENT1987 | Дата: Суббота, 25.05.2013, 12:37 | Сообщение # 8 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Звонок в офис провайдера интернет:
- Алло! Это интернет?
- Да, слушаем Вас!
- Соедините c yahoo.com.
Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но не надолго.
Открылся благотворительный фонд сбора средств на новый Boening 747 для глобальной реконструкции здания Microsoft.
Назначил Илья Муровиц свидание Елене Прекрасной. Гуляют они по лесу, и тут Елена говорит:
- Илья, ты такой сильный, сломай березу!
- Без проблем.
- Хорошо, а теперь вон тот могучий дуб!
- Да раз плюнуть!
- Илья, а если сосну?
- Елена, да тогда я весь лес переломаю!!!
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
| |
| |
| SERPENT1987 | Дата: Воскресенье, 26.05.2013, 08:16 | Сообщение # 9 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Один чувак приходит к соседу и говорит:
- Чё у тебя так кот орёт?
- Я его мою!
- Ну, я тоже своего мою, но он не орёт!
- А ты его выжимаешь?
Вовочка приходит к папе и приносит ложку, наполненную спермой, говорит:
- Теперь, папа, я тебе ничего больше не должен!
Приходит программист в библиотеку и говорит:
- Позовите архивариуса, мне надо его спросить.
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
| |
| |
| SERPENT1987 | Дата: Воскресенье, 26.05.2013, 08:19 | Сообщение # 10 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Студенты после сессии:
- ну как сдал?
- сдал, на 3.
- а что так?
- да сначала хотел на 5 сдать, а потом думаю, да ну, сдам на 3, а на остальные пива куплю!
Новый наполнитель для кошачьих туалетов с карбидом! - Нет кота, нет запаха!
- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
| |
| |
| SERPENT1987 | Дата: Воскресенье, 26.05.2013, 08:24 | Сообщение # 11 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.
- Какое действия оказывает алкоголь на головной мозг?
- Он расширяет сосуды мозга.
- И что происходит с мозгом человека после этого?
- После этого мозг может принять ещё больше алкоголя...
Гаишник наблюдает за выходом из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой. Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру!
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
| |
| |
| HolyJoker | Дата: Воскресенье, 26.05.2013, 16:10 | Сообщение # 12 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 69
Статус: Offline
| Собралась ООН для выяснения самого тупого народа в мире. Кто говорит одно, кто другое, а чукча встает и говорит:
- Что ни говорите, а самый тупой народ - это армяне!
- Почему?
- У меня сосед армянин, я ему уже два года повторяю "это - моя жена, это - моя жена" а он продолжает ее тр#хать!
Одна улитка говорит другой:
- Я тут дачу присмотрела, там такая капуста уродилась.
- Да ты чего?! Там же собака сторожевая, злющая.
- Ой, да знаю я ее. Она такая неповоротливая, пока чухнется - а нас уже и след простыл.
- Ребят, пойдёмте с Танькой в карты играть!
- На раздевание?
- Ты Таньку видел? С ней только на деньги!
|
| |
| |
| HolyJoker | Дата: Воскресенье, 26.05.2013, 16:20 | Сообщение # 13 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 69
Статус: Offline
| Возвращается домой в хлам пьяный программист. По пути заглядывает в почтовый ящик и обнаруживает там письмо. Прочитав его, на обороте пишет ответ, и запечатав письмо кладет обратно в свой ящик. Утром, идя на работу в том же состоянии, опять заглядывает в почтовый ящик и обнаруживает вчерашнее письмо.
- Блин, я же ставил не сохранять отправленные письма
Народ, празднующий Новый год за неделю до Рождества, имеющий город Санкт-Петербург с Ленинградской областью и отмечавший Великую Октябрьскую Революцию в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.
Попал гаишник в тяжелую аварию. Собрали его врачи по кусочкам, как могли. Ходит он на костылях месяц, другой... Через полгода
деньги все кончились. Сидит он с мужиками у подъезда, водку за их счет распивает и со слезами на глазах жалуется:
- Все, дальше так жить не могу! Прямо хоть крась костыли в полоску и выходи махать ими на дороге!
|
| |
| |
| HolyJoker | Дата: Воскресенье, 26.05.2013, 17:17 | Сообщение # 14 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 69
Статус: Offline
| - Что общего между КГБ и клитором?
- Одно неловкое движение языком, и ты в ж^пе...
Мужик приходит жаловаться администратору магазина:
- Вы чего народ обманываете?
- А что такое?
- У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 грамм бесплатно. Открываю, а там только порошок!
Лепят Машенька и Вовочка снеговика, тут Вовочка говорит:
- Пойду домой схожу морковку возьму. Машенька:
- Возьми две, заодно и нос сделаем.
Компьютерный магазин в каком-то городе. Заходит старушка, подходит к прилавку и говорит:
- Извините, я у вас коврик для мыши купила, так вот он не работает!
Продавцы в совершенном ох:ении смотрят на бабулю:
- Это как?
А бабуля и отвечает:
- Как как, сколько я его в сарай не клала, ни одной мыши не попалось. Может, его ядом посыпать, или приманку какую?
|
| |
| |
| HolyJoker | Дата: Воскресенье, 26.05.2013, 17:40 | Сообщение # 15 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 69
Статус: Offline
| Едет бедуин по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд встал как вкопанный. Бедуин дотолкал верблюда до ближайшего верблюжьего
сервиса, тамошний механик спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот встал, не двигается.
- На эстакаду. Верблюда затолкали на эстакаду, механик взял два здоровых булыжника, снизу верблюда по я@цам как долбанет. Тот,
естественно, заорал и смылся. Мужик:
- Э, а как же я его теперь догоню?
- На эстакаду!
В ювелирный магазин на Пятой авеню заходит Пятачок с пальцами
врастопырку с гайками, из кармана мобила торчит, морда отъевшаяся:
- Бриллиантовое ожерелье. Самое длинное, в натуре!
Продавец показывает ему самое дорогое ожерелье:
- Пять миллионов, сэр.
- Нет проблем. А теперь расстегните его и к одному концу привяжите бант.
- О'кей, сэр.
В это время у нового русского звонит сотовый телефон. Он берет трубку:
- Винни, ты, братан? Хвостик для Иа я уже нашел, сейчас еду за воздушным шариком!
|
| |
| |
|
