Анекдоты
|
|
SERPENT1987 | Дата: Четверг, 26.12.2013, 11:58 | Сообщение # 181 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя часть телa. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняется большинство работ, нa неё ищут приключения, a когда нaйдут, в ней же и сидят!
Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!
В своей сумке я могу найти все, что душа пожелает. И жратву, и тарелки, и единорога, и перо из жопы полярной совы, НО, ТОЛЬКО НЕ СВОЙ ТЕЛЕФОН, КОГДА ОН ЗВОНИТ! !
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД. - Хренассе! Ну, мужики! Класс! - Фигня, ты открой! Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. . - Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух! - Да ладно, ты достань винтовку. Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. - Дааа! Даже не знаю как вас благодарить! - Это еще не все! Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... - Подожди, скотч отклей. Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: - Хеппи бёздэй ту юююю!
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Суббота, 08.02.2014, 16:15 | Сообщение # 182 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей... А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи...арас! Холмс: - Ватсон, вы гей? Ватсон: - Да, Холмс, а как вы догадались? Снова метод дедукции? Холмс: - Нет, просто спросил… К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. - У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. - Это что еще за шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Воскресенье, 11.05.2014, 23:59 | Сообщение # 183 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| В школе учительницa дaет зaдaние детям: - Дети, дaвaйте пофaнтaзируем, что получится, если скрестить двух животных рaзных видов. Тянет Мaшенькa руку, учительницa ее вызывaет и онa отвечaет: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительницa хвaлит ее и вызывaет Кaтеньку. Тa отвечaет: - Если скрестить кроликa с курицей, то получится мех и яйцa. Тут руку тянет Вовочкa. Учительницa его не хотелa спрaшивaть, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочкa отвечaет: - Если скрестить лобковых вшей со светлячкaми... - ЧТО? - Поперхнулaсь учительницa. - Что ты тaкое говоришь? - Ну, предстaвьте. Вы приходите домой, вaм скучно, одиноко. Однa ложитесь в постель. Вaс никто не согревaет, поговорить не с кем, вaм грустно. И тут, вы поднимaете одеяло, a тaм ЛАС ВЕГАС!
Парадокс. На Западе система Юникс бесплатна, а за Винды надо заплатить 384 доллара. А в России и Юникс стоит восемьдесят рублей и Винды те же восемьдесят.
Врач: Ваша жена умерла от рака. Муж: Hу что вы, доктор, мы совсем немножко... Вpач: Понимаете, у нее дырки в легких! Муж: (смущенно) Доктоp вы мне льстите...
Боже, отключи интернет, чтобы я занялась домашними делами… Боже! отключи у всех интернет, чтобы мне не так обидно было…
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Понедельник, 12.05.2014, 00:02 | Сообщение # 184 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Жена уехала в командировку. Муж решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: "вскипятить литр воды." Как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Муж пошёл в магазин и купил литровый баллон пива. А потом посмотрел на него и подумал: "А зачем мне суп?"
В семье двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист. Пpиближается новый год. Решили их pодители ypавнять, нy чтобы не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy, а оптимистy кyчy конского навоза. Утpом дети пpосыпаются... Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большyю... Коpичневая, а я хотел сеpyю в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ!!! Только УБЕЖАЛА!
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос: - А как вы здесь без женщин обходитесь? - Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы тр%%аем боцмана. - И мне можно? - Конечно. - А об этом никто знать не будет? - Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса. - А матросы зачем? - Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Понедельник, 12.05.2014, 00:05 | Сообщение # 185 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Программёр на приёме у врача: - Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности. - Это как? - Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.
Порой мне кажется что наступил не ХХI век, а ХХХ. В жизни так много порнографии.
Внимание! Вы изменили положение мыши. Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.
Старый скин учит молодого: - Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идёт странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит... Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панк. Драться он любит, но не умеет, можно поразвлечься. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металист - драться не любит, но умеет. Можно бить, но лучше не связываться. - И представь себе четвертый вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это Толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи.
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Вторник, 13.05.2014, 20:47 | Сообщение # 186 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать: - Девушка! Как вас зовут? Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец. Ватсон возмущенно: - Холмс, что это значит?! - Элементарно, Ватсон! Девушка - глухонемая испанка, и зовут ее - Хуанита!
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты… Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру… Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаютсяв спальню. Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит. Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит: - Мля, как перед Виталиком неудобно...((
- Может ли женщина забеременеть от другой женщины? - Да, если одна из них не чистила зубы
Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Вторник, 13.05.2014, 20:49 | Сообщение # 187 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| - Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?! - Я же не виновата, что ты в этот момент всегда на работе.
Встречаются два мужика: - Выпьем? - Не-е, вчера так напился, так напился - сегодня смотреть на спиртное не могу! - Эх, ну давай закурим... - Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит! - А в задницу хочешь? - Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!! - Да-а, насыщенный у тебя вчера был денёк...
Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары. Муж смотрит в зеркало: - О! Я загорел, ты почему такая бледная? - Как тут загоришь, если ты все время сверху!?
Приходит гастарбайтер из Таджикистана в магазин, хочет купить курицу, входит, и никак не может вспомнить слово курица. Стоит пол часа, потом продавщица спрашивает: - Молодой человек вам что-нибудь дать? Он оглядывается, находит одно яйцо, показывая продавщице, говорит: - Его маму дайте, пожалуйста!
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Вторник, 13.05.2014, 20:52 | Сообщение # 188 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| - Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете? - Нет (смущенно) - ПЕРВЫЙ НАХ!!!
Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается: - Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков? Папа Карло, с последним выдохом: - Вай-фай.
Прибежала курочка к кузнецу: - Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зёрнышком. - Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла? - Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
- Мы женаты уже 10 лет, а ты мне ещё не раз не изменил. Почему? - Ну... Причины две. - Любовь и преданность? - Нет. Лень и порносайты.
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Среда, 14.05.2014, 07:10 | Сообщение # 189 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| - В мой компьютер попал вирус. - Ну и что ты сделал? - Прививку. - Куда? - Под мышку...
Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
Председатель встает и говорит: - Водитель в пьяном виде разбил машину. Чем будем его наказывать? Из зала кричит колхозный кузнец (размеры 6 на 9): - А давайте я его вдарю! - Нет, нельзя. У нас один шофер, а ты его еще убьешь. Как накажем шофера? - А давайте я бухгалтера вдарю. У нас их двое!!
Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй-мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит: - Что, холодно? Мужик говорит: - Ага! Сторож: - А нахрена разрылся?
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Среда, 14.05.2014, 07:14 | Сообщение # 190 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Встречаются президенты Франции, США и России. Саркози: - У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! Обама: - У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! Медведев: - У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!
Плавает девушка в море. Вода тёплая как парное молоко, солнце на небе светит, чайки над головой кружаться.... Тут чувствует девушка,как под водой у неё плавно сползают трусики.... Девушка: ойёйёйёйёйёйёйёйёй... Из под воды: нэ бойса дэвушька - эта ми дэлфыны!!!
Продает админ котенка по объявлению. Пишет: - Отдам котенка в хорошие руки. Комплектация: туловище-1 шт., лапы с когтями-4 шт., уши-2 шт., нос-1 шт., глаза-2 шт., усы-6 шт. Котенок не использованный, со временем апгрейдится до взрослого кота
- Ты знаешь, как я соседей сверху глушу, когда они шумят? - Как? - Ну, они обычно Буланову слушают. Я врубаю Раммштайн на максимум и они быстро успокаиваются. - А у меня как раз сейчас у соседей сверху играет Раммштайн... Где можно скачать Буланову?
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Среда, 14.05.2014, 07:19 | Сообщение # 191 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами: - Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли? - Нет, чтобы не выпрыгнули...
Жена сисадмина спрашивает мужа: - Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? - Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел... - Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
Прихожу домой, а там жена с любовником. И глаза у обоих такие хитрющие-хитрющие. Захожу на кухню - и точно - весь компот выпили!
Идут соревнования, кто больше всех арбузов сможет унести. Участники грузин, русский и хохол. Первый выступает русский, его спрашивают : - Сколько сможете унести? Он отвечает: - Два! Оба подмышку и вперед! Выступает грузин, его спрашивают: - Сколько можете унести? Он отвечает: - Три. Два подмышку и один на шишку! Выступает хохол. Его спрашивают: - Сколько можете унести. Он отвечает: - Пять. Два под мышку и грузина на шишку!
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Пятница, 16.05.2014, 01:27 | Сообщение # 192 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| В солдатской столовой: - Кто дежурный? - Я, товарищ полковник! - Почему лавровый лист в суп не кладете? - Не жрут, товарищ полковник!
Клиент изучает счет в ресторане: - Что-то я не пойму. Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65. А у вас написано: итого 110 долларов. Как же так получилось? - Ну, значит, не получилось, - с досадой отвечает официант.
Женщина звонит любовнику: - Приходи ко мне - А муж? - Его нету - А где он? - В ИНТЕРНЕТЕ.
Учительница - Вовочке: - Чтобы завтра привел мне своего отца! Вовочка: - Ага, сейчас... Я уже одной такой привел, так уже год не могу назад забрать.
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Пятница, 16.05.2014, 08:05 | Сообщение # 193 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Самый надёжный способ разминировать минное поле-засеять его коноплёй
Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по направлению Россия - Западная Европа.
Одна блондинка спрашивает другую: - О чем ты мечтаешь? - Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. - А почему не миллион? - Ну, миллион - это не реально.
Приходит женщина к врачу и заявляет: "Я во время занятий любовью никакого кайфа не ловлю", ну врач ей: - Давайте попробуем. Попробовали... - Опять ничего не чувствую. - Ну я тогда позову коллегу... Позвали коллегу из соседней комнаты, он также попробовал... - Опять ничего не чувствую. Позвали еще одного консультанта, потом еще одного, потом.... - Да, тяжелый случай, вам надо бы обратиться к врачам. - А вы кто?!?!?! - А мы бригада маляров...
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Суббота, 17.05.2014, 00:11 | Сообщение # 194 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Террористы (Т) в здании. Один переговаривается с боссом(Б) по мобильному. Т: Мы взяли заложников, оцепили здание и отрезали связь как вы сказали. Б: Отлично. Т: Но потом кто-то забрался в здание по вентиляционной шахте, и прошел через окна и убил всех кого мы послали против него. Б: И что? Он спас заложников? Т: Нет. Он им не придал значения и соединил кабеля которые мы перерезали, бормоча что-то про "аптайм". Б: Мля, это сисадмин.
Девушка,приходит домой - Папа,представляешь,выхожу из института,подходит какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет,вот за эту цепочку.
Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни: - Доргой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо! Муж отмахивается: - Тоже мне чудо... Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!
Парадокс: Надписи на асфальте "Оля я тебя люблю!" держатся десятилетиями, а дорожная разметка не выдерживает и сезона.
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Суббота, 17.05.2014, 16:00 | Сообщение # 195 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| - Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей? - Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать..
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена: – Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом – скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра… – А зачем все это? – Чтобы получился естественный цвет лица.
Москва - это город в котором в вас не только могут врезаться сзади, но еще и подрезать слева, когда вы обгоняете по встречной.
Подходит градоначальник Киева к своему водиле: - Нужно срочно к президенту!!! - Не могу, Вы же все перекопали! - Срочно, пойми! - Ну хорошо, только я Вам глаза завяжу! Через пять минут снимает повязку уже на месте. - Как так быстро? Расскажи? - Не могу! Если расскажу, Вы и там дороги перекопаете.
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
|