Анекдоты
|
|
SERPENT1987 | Дата: Понедельник, 16.09.2013, 20:17 | Сообщение # 91 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Уважаемый мэр Лужков. Только что прочитал новость, что Москва собирается назло Грузии построить новый микрорайон в Цхинвали. В связи с этим у меня вопрос - нельзя ли сделать так, чтобы Москва назло Грузии купила мне новый компьютер, мобильник, кроссовки Adidas и пару бутылок пива?
- Але, сосед? Извини за поздний звонок. Что-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно? - Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
Один мужик - другому: - Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком! - С апельсиновым? - С желудочным!
Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Вторник, 17.09.2013, 05:16 | Сообщение # 92 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| В кинотеатре билетерша супружеской паре: - Программку не желаете? - Нет, спасибо. - Шоколадку не желаете? - Нет. - Может быть, пакетик леденцов? - Нет, нет, нет! Билетерша отворачивается и ехидно роняет: - А убийца в этом фильме – шофер. Муж оборачивается, и тоже ехидно: - А мы все равно пое@#ться пришли!
Внимательно вчитавшись в название "Калгон", я подумал, что оно идеально бы подошло для слабительного.
Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
-Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей? -Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"! -Это как? -Ну смотрите...берём один фужер вина...второй...максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива...второй...максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки...вторую...максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй...максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Вторник, 17.09.2013, 10:55 | Сообщение # 93 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| - Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть? - Есть! - Удалишь!
И пообещал Бог мужчинам, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой.
Если вы решили бросить курить раз и навсегда, легче всего это сделать на складе боеприпасов.
Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит: - Сейчас прийдет покусяка, Кусь его за грудь: - Сейчас прийдет покусяка. Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит: - Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?????
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Вторник, 17.09.2013, 10:56 | Сообщение # 94 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| - Капитан, в море надвигается шторм! - Шторм? Дайте мне мою позорную трубу. - Вы хотели сказать «подзорную»? - Позорную! Я хотел сказать позорную! - А! Держите! - Siemens А35 – позорная труба!
— Леха, смотри, какая девушка! Бедра — во, грудь — во! — Саня, успокойся, у тебя очки +10!
- Я на свете всех милее, всех прекрасней и белее? - Ты прекрасна спору нет, убери свой пистолет.
Объявление: - Мужчина средних лет, дважды вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178, глаза голубые. Увлечения: собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда...
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Вторник, 17.09.2013, 11:54 | Сообщение # 95 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Женщина криминалист осматривает труп и диктует следователю: - При осмотре головы потерпевшего, в затылочной области, обнаружено отверстие размером со среднее мужское яйцо...
Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался.... Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку: - В рот возьмешь? Мужик: - Да ни за что!!! Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его: - В жопу дашь? Мужик: - Никогда! Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет: - И в рот возьму, и в жопу дам. Недовольный голос: - Вот б@я, даже выпить не с кем, одни пи@арасы летают!
Учитель истории спрашивает у Вовочки: -Кто взял Бастилию? -Я не брал (говорит Вовочка) -Безобразие отца в школу Учительница отцу возмущенно -Я его спрашиваю кто взял Бастилию,а он мне я не брал Отец: -Может быть и брал,но домой не приносил Учительница прибегает к директору -Кошмар!Я спрашиваю у Вовочки кто взял Бастилию,он говорит я не брал Вызываю отца в школу,он говорит может быть и брал но домой не приносил!!! Директор: -Марья Ивановна,там такая семейка,если и сп*здили то не признаются!
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Среда, 18.09.2013, 06:01 | Сообщение # 96 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Мужик уперся в телик, упорно, ни на что не реагируя, смотрит футбол. Тут перед ним появляется жена: - Милый, а хочешь я разденусь догола?? - До гола?! А в чьи ворота?!?
Встречаются два молодых актера. - Слушай, как ты можешь всюду говорить, что я бездарь?! - Извини, пожалуйста, но я не знал, что это твоя профессиональная тайна.
Нищий еврей приходит к врачу. Тот прописывает ему лекарства, а поскольку ему жаль беднягу, то он не только обследует его бесплатно, но ещё и дарит ему двадцать крон. Спустя несколько недель он случайно встречает еврея на улице и спрашивает, как его дела. - Мои дела намного лучше, чтоб не сглазить! Вы были очень добры и дали мне двадцать крон, так что я мог себе позволить пойти на приём к дорогому, настоящему доктору.
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Среда, 18.09.2013, 06:03 | Сообщение # 97 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает: - А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что? - А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.
Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная: - Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку! Муж: - Будет год норки, норковую подарю!
В Японии изобрели робота, который ловит воров. - В Японии за 5 минут поймали 100 воров. - В Америке за 5 минут поймали 200 воров. - В России за 5 минут кто-то спер робота.
Один хакер другому: - Мне тут одна девчонка роман Достоевского на «мыло» прислала, вчера читать начал. - Ну и как? - Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь, пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Пятница, 20.09.2013, 20:14 | Сообщение # 98 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Из глухой деревушки как-то раз выбрался мужик в город, и думает, чтобы такого диковенного жене в подарок принести, и решил купить порнофильм. Пришел домой и говорит: - Вот, жена, смотри! Возвращается с работы, а жена эту касету уже по стопервому разу смотрит, и говорит: - Слушай, я все смотрю, смотрю и думаю: поженятся они или нет?
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один: — Давай напугаем их. Второй: — Я сам!, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!
Разговор трёх друзей: - Я прошлый новый год отмечал на Гаваях - Я на дне океана, круто было - А я на кухне вместе с вами, только не курил.....
- Скaжи мне, что ты читaешь и я скaжу тебе, кто ты. - Интересно... Я вот читaю Гомерa, Плaтонa, Сокрaтa... - Пи...дун ты, Коля !!
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Пятница, 20.09.2013, 20:16 | Сообщение # 99 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Мужик просыпается после летаргического сна в 2166 году: Видит - весь мир изменился. Небоскребы, летающие машины и так далее. Подходит к мужику и спрашивает: - Слушай, а сколько такая машина стоит? - 100 гривен. - Скока....ну ни хuя себе? ! - А какая сейчас средняя зарплата? - 1000гривен. - Это же, можно месяц отработать и 10 таких машин купить? - А еще можно годик поработать, купить чекушечку водочки и выпить.....
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров. Они заглядывают туда, на дне горит прожектор. Заказчик: - Что за херня??? Подрядчик: - Вот же чертёж!! По нему и сделали. Заказчик (переворачивая чертёж на 180 градусов): - Это маяк, бххххдь!!!! М А Я К!!!!
Женился вот недавно, несу ее наруках к квартире по традиции и тут она: -Мы же расписались уже? Давай я уже на шею перелезу? С трудом удержал её.
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Пятница, 20.09.2013, 20:17 | Сообщение # 100 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| - Сынок научи меня пользоваться компьютером! - Господи, где я так нагрешил...
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория
Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла... - А собачка одна найдет доpогy домой?
Парадокс русского языка: почему-то людям гораздо проще сказать «Ээээ» и потыкать пальцами в монитор, чем сказать «Смени язык, ты пишешь английским».
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Суббота, 21.09.2013, 04:00 | Сообщение # 101 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой и ...говорит первому: - Согреться хочешь? - Хочу...! - Фас!
вопреки всем законам физики- чем бумажник тяжелее, тем с ним легче...
titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!
Почему американцы будут бомбить Антарктиду: 1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм. 2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки. 3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова. 4) Пингвин - символ антиамериканской операционки "Линукс".
Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Суббота, 21.09.2013, 04:03 | Сообщение # 102 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Капитан милиции ругает своего подчиненного: - Иванов, за пол года, вы не раскрыли ни одного дела! Почему? - Но почему же, я раскрывал и даже перелистывал!
На уроке русского языка. Мария Ивановна: - Вова, расскажи, как ты выучил падежи? - Я их выучил по папиной методике: День был Именительный! Вечер был Творительный Я ей Предложный! Она мне Дательный... Теперь я не Винительный. Что она Родительный.
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: —Пшел вон, нам тут не до шуток!
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Суббота, 21.09.2013, 04:04 | Сообщение # 103 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| В роддоме. Приносят молодой мaме ребенкa, a онa - в слезы: - Ну кaк я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, a ребенок РЫЖИЙ!!! . Муж решит что это не от него. Нет! Ни зa что не возьму! Но опытный стaрый врaч ей говорит: - Ну милочкa, успокойтесь. Мужa я беру нa себя - он ещё и рaд будет. И вот приходит муж зaбирaть ребенкa, a врaч отзывaет его в сторонку: - Молодой человек, прежде, чем покaзaть вaм вaшего мaльчикa, я должен зaдaть один очень вaжный вопрос. Скaжите честно, вы чaсто спите со своей женой? Тот отвечaет: - Кaждый день! - Нуууу... молодой человек... Я же просил честно. Муж, потупясь: - Рaз в неделю. - Молодой человек! ! ? Тот совсем шепотом: - Рaз в месяц... Доктор: - Тaк! Сестрa, несите ребенкa... Посмотри, что ты нaделaл своим ржaвым чл@@@м!
Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень: - Мне срочно!!! У меня там человек лежит! Очередь расступается, парень подбегает к окошку: - Пачку презервативов!
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Суббота, 21.09.2013, 04:06 | Сообщение # 104 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-большому, то - Лондон и Париж.
Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой: - Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: - Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала мне минет! Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених . Гость: - Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!
В больнице идёт операция, вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург: - Разряд!!! - тело подлетает, но писк не прекращается. - Ещё разряд!!! - та же ситуация, писк продолжается. - Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!! - режут, вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург: - Ты что?! Мы же его теряем!!! Ассистент: - Уже потеряли... зарезали вы его... а пищал-то пейджер мой, мама попросила мясо домой купить.
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Суббота, 21.09.2013, 04:07 | Сообщение # 105 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| - Блин! Как же бесит это молодое поколение сиськастых баб,говорящих ни о чём ! - Ты же женат! - Да,да...люблю когда жена успокаивает.
Укрaинa. Зaстрял пaрень в лифте, нaжимaет диспетчерa. Слышит: - Якщо ви бaжaете розмовляти укрaинською мовою, нaтиснеть 1. - Если вы хотите рaзговaривaть нa русском, нaжмите 2. Пaрень подумaл и нaжaл 2 и слышит: - Ну що, москaлику, зaстрял?
Жена мужу: - Где ты был? - С Васей в шахматы играл. - Ну, и кто кого? - Да никто никого! Мы в шахматы играли!
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
|