Анекдоты
|
|
SERPENT1987 | Дата: Суббота, 07.09.2013, 09:00 | Сообщение # 76 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Летит Змей Горыныч по лесу, видит стоит избушка на курьих ножках. Змей подлетел к ней и говорит: "Избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом, и немножко наклонись." Избушка наклонилась. Змей сделал свое "черное" дело, откинулся на травку, закурил и радостно воскликнул: - Все-таки хорошо иметь домик в деревне.
- Ты же обещала после шести не есть. Ну и что ты делаешь в холодильнике? - Перестановку.
Работаю диджеем на свадьбах. идёт поздравление молодых, гости собираются в холле, ведущий объявляет очередных поздравляющих - "одногруппники жениха"... Смотрю - айтишники, вот прямо точно айтишники... всякие сомнения развеялись когда два стола дружно начали считать под горько: "2, 4, 8, 16, 32, 64, 128...."
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая: - Зубы, может у тебя и большие...
Иван- ужасный бабник! У него все бабы ужасные!
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Суббота, 07.09.2013, 18:36 | Сообщение # 77 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Вовочка пришел в гости к бабушке. — Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка. — Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Украинская хата. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького: - Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете!
В космосе столкнулись два спутника: наш и американский.Американцы врут,что их спутник был не шпионским,а наши врут,что спутник был неуправляемым.
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она еб$т мозги своему мужчине.
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Суббота, 07.09.2013, 18:38 | Сообщение # 78 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабуся. - Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. - А побольше у вас нет? - спрашивает бабулька Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. - Отлично, - заверните мне обе.
Молодой конферансье ведёт первый в своей жизни концерт. Выходит на сцену и торжественным тоном объявляет: - Уважаемые дамы и господа, сейчас перед вами выступит вокально-инструментальный ансамбль "Радуга"... В него летит всё, что ни попадя, включая неизменные тухлые помидоры, и он, с позором скрывшись за кулисами, подходит к опытному ведущему. Тот ему: - Смотри, как надо! Выходит на сцену и, обращаясь к зрителям: - Привет, ребята!!! - ПРИВЕТ!!! - Я очень рад вас всех сегодня видеть! - ДААААА!!! - А вы меня? - ДААААА!!! - Назовите мне слово из трёх букв!.. - Х...Й!!! - Неправильно - уши! И этими самыми ушами вы сейчас услышите группу "Радуга"! Буря эмоций, овации, восторг в зале. Ведущий уходит за кулисы и говорит молодому: - Теперь иди и сделай то же самое. Тот выходит: - Привет, ребята! - ПРИВЕТ!!! - Вам весело? - ДААААА!!! - Назовите мне слово из трёх букв! - УШИ!!! - Неправильно - Х...Й! И этим самым х...ем я сейчас обоссу первые три ряда, и если четвёртый успеет съеб...ться, то пятый сможет увидеть РАДУГУ!!
- Чем ты очки протираешь? - Тряпочкой. - И я тряпочкой. - А чем тряпочку смачиваешь? - Ничем. Просто на стекла дышу. - И я дышу, но как-то слабо помогает. - А ты что пьешь?
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Суббота, 07.09.2013, 18:41 | Сообщение # 79 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ". Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом. - Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в е...ло оформить...
- Кто хочет научится целоваться по французски пишите! ! ! могу опубликовать клёвую статью! ! ! - Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр".
Французский журнал объявил конкурс: "Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало? "Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже
Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно! Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали...
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Суббота, 07.09.2013, 18:45 | Сообщение # 80 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает: - Доктор, да вы пьяны!!! - Я?! Пьян?!!! - и, хитро ухмыляясь, замечает, - вот сейчас хирург придет...
Света, ну такая, черненькая, она любит исключительно в попу. Анжела, высокая блондинка с большой грудью, так та только в рот. Алевтине уже под пятьдесят,она консервативна и предпочитает традиционным способом. О, вот и она. Здравствуйте, Алевтина! Температурку будете мерить? Как всегда, подмышку?
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!
Конференция: - Как слепые дети играют в футбол? - Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч. В этот момент заходит фермер: - Это ваши слепые дети там играют? - Да. А что вы имеете против слепых детей? - Ничего. Просто они сейчас добьют нахер мою корову...
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Понедельник, 09.09.2013, 19:08 | Сообщение # 81 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Отец - сыну: - Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь? - Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!
В художественной гимнастике золото выиграл кенийский бегун, запутавшийся в финишной ленте!
Лучшие изобретения блондинок: 1. Оглавление для словаря 2. Фонарик на солнечных батарейках 3. Чай в непромокаемых пакетиках 4. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе 5. Инвалидное кресло с педальным управлением 6. Вентилятор без электропривода, работающий от энергии ветра 7. Надувная доска для дартса 8. Вертолет с катапультируемым сиденьем 9. Подушки безопасности для пилота самолета
Мама выводит ребенка из кабинета стоматолога: - Что нужно сказать дяде-врачу? Мальчик сквозь слезы: - Сука!!!
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Понедельник, 09.09.2013, 19:10 | Сообщение # 82 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок. Пух: - И куда задевалась эта гребаная ослятина? Пятачок: - Да, да. Эта гребаная ослятина! Пух: - Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать! Пятачок: - Да, да! Подлого ишачину! Из-за деревьев показывается Иа с кульком конопли. Пятачок: - Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина... От страшного удара в табло Пятачок летит на землю. - За что, Винни? - Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?
Пикник у Новых Русских: один говорит другому: - Вован,иди разведи костер. Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит: - Ну че ,костер,ты попал!
Шел мужик по берегу моря. Вдруг видит — лежит золотая рыбка, трепыхается. Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет. Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает: — Что, мужик, небось, три желания хочешь? — Ага! — Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Четверг, 12.09.2013, 05:11 | Сообщение # 83 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".
Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок: - Ты не вышел из своего 'в контакте', что мне делать? - Ну, так выйди за меня. - Я согласна!
Новый русский приехал из Германии. Друзья его расспрашивают, что да как. Новый руский: - Мужики, все классно - сервис, страна, девочки. Только обычные люди там жить не могут. Друзья: - Почему? Новый русский: - Да утром просыпаешься и тупо соображаешь - НЕМЦЫ В ГОРОДЕ!
В семье родилась 4-ня. Соседи спрашивают их 7-его братишку: - Как родители малышей назвали? Он(неуверенно): - Если я правильно понял папу, то Нуни, Фига, Себе и Блин.
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Воскресенье, 15.09.2013, 20:01 | Сообщение # 84 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости: — А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет. Заметив мамин суровый взгляд, поправляется: — Или усы выдёргивает.
Пришёл Папа Карло в лес, подошёл к избушке и говорит: - Встань ко мне передом, а к лесу задом Повернулась избушка. И тогда вошел в нее папа Карло, вышел и еще раз вошел... А уже через несколько недель ему подкинули завернутое в одеяльце полено...
Проходит международный симпозиум филологов и лингвистов. Встает представитель Италии и толкает свой доклад: - В ходе наших исследований мы установили, что русское слово "стибрить" имеет итальянское происхождение и уходит своими корнями во времена пунических войн. Однажды хитрые римляне украли ладью карфагенского полководца Ганнибала с провиантом. Случилось это на реке Тибр. С тех пор и появилось слово "стибрить". Тут встает возмущенный русский делегат и говорит: - Уважаемый коллега, а в городе "ПИЗА" у него ничего не украли?!
Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу эсэмэску: - Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается... В ответной эсэмэске: - ... коридор простреливается?
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Воскресенье, 15.09.2013, 20:06 | Сообщение # 85 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь. - Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица. - Канэц тебе - я ее мать!...
Муж возвращается домой пьяный и, чтобы не ругала жена, покупает букет цветов и коробку конфет. Прийдя домой, обнаруживает, что жены ещё нет дома. Кладёт конфеты на стол и, подставив стул, пытается достать со шкафа вазу, но теряет равновесие. Ваза разбивается вдребезги и он садится в битое стекло. Ну и порезал жопу. Стал возле зеркала, повернулся и начал порезы зелёнкой обрабатывать. Утром жена будит его и говорит: - Ну, Вася, я все понимаю: ну, нажрался вчера, конфет купил, чтобы не ругала, ну понимаю, вазу разбил. Но зачем половину зеркала зелёнкой измазал?!!!!!!
Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 50 гривен и интересуется у бармена: - Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь? - Вон ту рыжую! Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Понедельник, 16.09.2013, 05:36 | Сообщение # 86 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин. - Так, значит, на чем мы остановились? - спросил с деловым видом юноша. Девушка не заметила прихода хозяина: - Ты говорил о нашем будущем, милый, - ответила она, - о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне.
Доктор пациенту. - Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович... - А кто это такой? - Наш патологоанатом...
Жена - мужу: - Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает.
- Как твоя новая работа? - Это самое худшее, что я имел за всю жизнь! - Так что же ты не уволишься? - Еще чего! Впервые я с нетерпением жду шести вечера, чтобы пойти домой!..
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Понедельник, 16.09.2013, 05:39 | Сообщение # 87 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| - Плохо без девчонок…! - Плохо без девчонок? - это ещё хорошо. Вот, когда хорошо без девчонок - это уже плохо…!
Мойша купил осла за 100 баксов у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел как и договорились но без осла. -Простите, но осел подох... -Ну, тогда верните мне мои 100 баксов! -Не могу - я уже их потратил! _Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. -Но что вы будете с ним делать? -Я разыграю его в лотерею. -Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! -Могу, поверьте.... Я просто никому не скажу что он дохлый. Месяц позже крестьянин встретил Мойшу: -Что случилось с тем дохлым ослом? -Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по 2 доллара за штуку и в результате получил 898 баксов прибыли. -И что, никто не протестовал?!?! -только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... Ну, так я просто вернул ему его 2 доллара...
Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит: - У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять! Мужик испуганно: - Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?! Доктор отвечает: - Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Понедельник, 16.09.2013, 05:41 | Сообщение # 88 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| - Что такое сама невинность??? - Монашка, работающая в заводе по производству презервативов и думающая, что это спальные мешочки для тараканов!!!!!
Урок в школе, Марь Иванна задаёт коварный вопрос: - А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. - Людочка, отличница ты наша, слушаю... - Казнить нельзя помиловать! Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь Иванна: - Вовочка, для тебя пример наивен? - Ну, вы же меня не спрашиваете. - Считай, спросила. - Пожалуйста. В комнату, как в сказке с хорошим концом, входит негр.
Старшина построил взвод и говорит:"Сейчас проведем с Вами полит.занятия! Первый вопрос: Иванов!-Я! Что такое Родина?(минутная заминка) Не знаю. -Дурак!Родина твоя мать! Понял? -Так точно! - Что Ты понял? - Родина моя мать! - Молодец! -Петров! -Я! - Что такое Родина? - Родина мать Иванова! - Дурак! Родина твоя мать! Понял? - Так точно! - Что ты понял? - Что мы с Ивановым братья!
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Понедельник, 16.09.2013, 20:13 | Сообщение # 89 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| порнуху люди смотрят с абсолютно спокойными и пессимистичными лицами, но когда в каком то фильме ненадолго мелькает сиська , все тут же начинают улыбаться и переглядываться.
Захотели 3 женщины напиться. У одной дома муж, у второй муж и дети, а у третей вообще завал. Решили пойти на кладбище. На следующий день собрались их мужья. Рассказывает первый: - Знаете у моей жены, кажется, есть любовник, - Почему – спрашивают мужья? - Она пришла вчера с букетом цветов! Говорит второй муж: - А мне кажется, что у моей, вообще, двое любовников! - Почему – спрашивают мужья? - Да она вчера пришла с двумя букетами цветов! Говорит третий муж: - Это фигня, мне кажется, что у моей, их много. - Почему? Удивленно, спрашивают мужья, да она вчера пришла с венком на груди с надписью «От всей Братвы»!
- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая! - Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест!
Стоят два волосатых металлюги, к ним подходит типичный гопник: - Ребят, я к вам не наезжать пришел... дайте, пожалуйста, сигарету!
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Понедельник, 16.09.2013, 20:16 | Сообщение # 90 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Милицейская волна: - 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ"! - Я сказал 285-ый! ! Остальные 20 машин - вернуться в районы планового патрулирования!
Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю».
- Слыхали, Иванова повысили?! - Не повысили, а сам повысился! - Как это сам? - Ну как, подставил табурет и на лампочке повысился...
Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля. - Папа? А для чего нужна Кремлевская стена? - Чтобы гады не лезли... Сын, не совсем поняв, переспрашивает: - А откуда? Снаружи или изнутри?...
Военкомат. Призыв. Призывник заявляет: - Я в армию идти не могу! Коммисар: - Почему? - По убеждениям! - По каким таким еще убеждениям? - А я убежден, что мне там не понравится!
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
|