Diablo Style

DIABLO

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Форум » Прочее » Юмор » Анекдоты (В данном разделе только анекдоты)
Анекдоты
SERPENT1987Дата: Суббота, 07.09.2013, 09:00 | Сообщение # 76
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 371
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Летит Змей Горыныч по лесу, видит стоит избушка на курьих ножках. Змей подлетел к ней и говорит: "Избушка повернись к лесу
передом, а ко мне задом, и немножко наклонись." Избушка наклонилась. Змей сделал свое "черное" дело, откинулся на травку, закурил
и радостно воскликнул:
- Все-таки хорошо иметь домик в деревне.

- Ты же обещала после шести не есть. Ну и что ты делаешь в холодильнике?
- Перестановку.

Работаю диджеем на свадьбах. идёт поздравление молодых, гости собираются в холле, ведущий объявляет очередных поздравляющих - "одногруппники жениха"...
Смотрю - айтишники, вот прямо точно айтишники...
всякие сомнения развеялись когда два стола дружно начали считать под горько:
"2, 4, 8, 16, 32, 64, 128...."

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие...

Иван- ужасный бабник! У него все бабы ужасные!


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Суббота, 07.09.2013, 18:36 | Сообщение # 77
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 371
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Вовочка пришел в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Украинская хата. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького: 
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете!

В космосе столкнулись два спутника: наш и американский.Американцы врут,что их спутник был не шпионским,а наши врут,что спутник был неуправляемым.

Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она еб$т мозги своему мужчине.


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Суббота, 07.09.2013, 18:38 | Сообщение # 78
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 371
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабуся.
- Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу.
Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает бабулька
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает.
Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично, - заверните мне обе.

Молодой конферансье ведёт первый в своей жизни концерт.
Выходит на сцену и торжественным тоном объявляет:
- Уважаемые дамы и господа, сейчас перед вами выступит вокально-инструментальный ансамбль "Радуга"...
В него летит всё, что ни попадя, включая неизменные тухлые помидоры, и он, с позором скрывшись за кулисами, подходит к опытному ведущему.
Тот ему:
- Смотри, как надо!
Выходит на сцену и, обращаясь к зрителям:
- Привет, ребята!!!
- ПРИВЕТ!!!
- Я очень рад вас всех сегодня видеть!
- ДААААА!!!
- А вы меня?
- ДААААА!!!
- Назовите мне слово из трёх букв!..
- Х...Й!!!
- Неправильно - уши! И этими самыми ушами вы сейчас услышите группу "Радуга"!
Буря эмоций, овации, восторг в зале.
Ведущий уходит за кулисы и говорит молодому:
- Теперь иди и сделай то же самое.
Тот выходит:
- Привет, ребята!
- ПРИВЕТ!!!
- Вам весело?
- ДААААА!!!
- Назовите мне слово из трёх букв!
- УШИ!!!
- Неправильно - Х...Й! И этим самым х...ем я сейчас обоссу первые три ряда, и если четвёртый успеет съеб...ться, то пятый сможет увидеть РАДУГУ!!

- Чем ты очки протираешь? 
- Тряпочкой. 
- И я тряпочкой. 
- А чем тряпочку смачиваешь? 
- Ничем. Просто на стекла дышу. 
- И я дышу, но как-то слабо помогает. 
- А ты что пьешь?


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Суббота, 07.09.2013, 18:41 | Сообщение # 79
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 371
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ". 
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом. 
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в е...ло оформить...

- Кто хочет научится целоваться по французски пишите! ! ! могу опубликовать клёвую статью! ! ! 
- Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр".

Французский журнал объявил конкурс:
"Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
"Первое место заняло такое объяснение:
"Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже

Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного,
умного, красивого, талантливого, доброго и т. д.
и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно!
Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали...


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Суббота, 07.09.2013, 18:45 | Сообщение # 80
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 371
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
- Доктор, да вы пьяны!!!
- Я?! Пьян?!!! - и, хитро ухмыляясь, замечает, - вот сейчас хирург придет...

Света, ну такая, черненькая, она любит исключительно в попу. Анжела, высокая блондинка с большой грудью, так та только в рот. Алевтине уже под пятьдесят,она консервативна и предпочитает традиционным способом. О, вот и она. Здравствуйте, Алевтина! Температурку будете мерить? Как всегда, подмышку?

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их 
по-разному!

Конференция: 
- Как слепые дети играют в футбол? 
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч. 
В этот момент заходит фермер: 
- Это ваши слепые дети там играют? 
- Да. А что вы имеете против слепых детей? 
- Ничего. Просто они сейчас добьют нахер мою корову...


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Понедельник, 09.09.2013, 19:08 | Сообщение # 81
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 371
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Отец - сыну:
- Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
- Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!

В художественной гимнастике золото выиграл кенийский бегун,
запутавшийся в финишной ленте!

Лучшие изобретения блондинок:
1. Оглавление для словаря
2. Фонарик на солнечных батарейках
3. Чай в непромокаемых пакетиках
4. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе
5. Инвалидное кресло с педальным управлением
6. Вентилятор без электропривода, работающий от энергии ветра
7. Надувная доска для дартса
8. Вертолет с катапультируемым сиденьем
9. Подушки безопасности для пилота самолета

Мама выводит ребенка из кабинета стоматолога:
- Что нужно сказать дяде-врачу?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Понедельник, 09.09.2013, 19:10 | Сообщение # 82
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 371
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?

Пикник у Новых Русских: один говорит другому: 
- Вован,иди разведи костер. 
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит: 
- Ну че ,костер,ты попал!

Шел мужик по берегу моря. Вдруг видит — лежит золотая рыбка, трепыхается. Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет. Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает: 
— Что, мужик, небось, три желания хочешь? 
— Ага! 
— Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Четверг, 12.09.2013, 05:11 | Сообщение # 83
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 371
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".

Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок: 
- Ты не вышел из своего 'в контакте', что мне делать? 
- Ну, так выйди за меня. 
- Я согласна!

Новый русский приехал из Германии. Друзья его расспрашивают, что да как. Новый руский:
- Мужики, все классно - сервис, страна, девочки. Только обычные люди там жить не могут. 
Друзья:
- Почему? 
Новый русский:
- Да утром просыпаешься и тупо соображаешь - НЕМЦЫ В ГОРОДЕ!

В семье родилась 4-ня. Соседи спрашивают их 7-его братишку:
- Как родители малышей назвали?
Он(неуверенно):
- Если я правильно понял папу, то Нуни, Фига, Себе и Блин.


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Воскресенье, 15.09.2013, 20:01 | Сообщение # 84
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 371
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
— А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
— Или усы выдёргивает.

Пришёл Папа Карло в лес, подошёл к избушке и говорит:
- Встань ко мне передом, а к лесу задом
Повернулась избушка.
И тогда вошел в нее папа Карло, вышел и еще раз вошел...
А уже через несколько недель ему подкинули завернутое в одеяльце полено...

Проходит международный симпозиум филологов и лингвистов. Встает представитель Италии и толкает свой доклад:
- В ходе наших исследований мы установили, что русское слово "стибрить" имеет итальянское происхождение и уходит своими корнями во времена пунических войн. Однажды хитрые римляне украли ладью карфагенского полководца Ганнибала с провиантом. Случилось это на реке Тибр. С тех пор и появилось слово "стибрить".
Тут встает возмущенный русский делегат и говорит:
- Уважаемый коллега, а в городе "ПИЗА" у него ничего не украли?!

Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу эсэмэску: 
- Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается... 
В ответной эсэмэске: 
- ... коридор простреливается?


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Воскресенье, 15.09.2013, 20:06 | Сообщение # 85
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 371
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
На грузинской свадьбе один другому: 
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. 
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь. 
- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица. 
- Канэц тебе - я ее мать!...

Муж возвращается домой пьяный и, чтобы не ругала жена, покупает букет цветов и коробку конфет. Прийдя домой, обнаруживает, что жены ещё нет дома. Кладёт конфеты на стол и, подставив стул, пытается достать со шкафа вазу, но теряет равновесие. Ваза разбивается вдребезги и он садится в битое стекло. Ну и порезал жопу. Стал возле зеркала, повернулся и начал порезы зелёнкой обрабатывать.
Утром жена будит его и говорит:
- Ну, Вася, я все понимаю: ну, нажрался вчера, конфет купил, чтобы не ругала, ну понимаю, вазу разбил. Но зачем половину зеркала зелёнкой измазал?!!!!!!

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 50 гривен и интересуется у
бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую! Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Понедельник, 16.09.2013, 05:36 | Сообщение # 86
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 371
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин. 
- Так, значит, на чем мы остановились? - спросил с деловым видом юноша. 
Девушка не заметила прихода хозяина:
- Ты говорил о нашем будущем, милый, - ответила она, - о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне.

Доктор пациенту. 
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович... 
- А кто это такой? 
- Наш патологоанатом...

Жена - мужу: 
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает.

- Как твоя новая работа?
- Это самое худшее, что я имел за всю жизнь!
- Так что же ты не уволишься?
- Еще чего! Впервые я с нетерпением жду шести вечера, чтобы пойти домой!..


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Понедельник, 16.09.2013, 05:39 | Сообщение # 87
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 371
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
- Плохо без девчонок…! 
- Плохо без девчонок? - это ещё хорошо.
Вот, когда хорошо без девчонок - это уже плохо…!

Мойша купил осла за 100 баксов у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел как и договорились но без осла.
-Простите, но осел подох...
-Ну, тогда верните мне мои 100 баксов!
-Не могу - я уже их потратил!
_Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
-Но что вы будете с ним делать?
-Я разыграю его в лотерею.
-Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
-Могу, поверьте.... Я просто никому не скажу что он дохлый.
Месяц позже крестьянин встретил Мойшу:
-Что случилось с тем дохлым ослом?
-Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по 2 доллара за штуку и в результате получил 898 баксов прибыли.
-И что, никто не протестовал?!?!
-только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... Ну, так я просто вернул ему его 2 доллара...

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Понедельник, 16.09.2013, 05:41 | Сообщение # 88
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 371
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
- Что такое сама невинность???
- Монашка, работающая в заводе по производству
презервативов и думающая, что это спальные мешочки для тараканов!!!!!

Урок в школе, Марь Иванна задаёт коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.
Лес рук.
- Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете.
- Считай, спросила.
- Пожалуйста. В комнату, как в сказке с хорошим концом, входит негр.

Старшина построил взвод и говорит:"Сейчас проведем с Вами полит.занятия! Первый
вопрос: Иванов!-Я! Что такое Родина?(минутная заминка) Не знаю. -Дурак!Родина
твоя мать! Понял? -Так точно! - Что Ты понял? - Родина моя мать! - Молодец!
-Петров!
-Я! - Что такое Родина? - Родина мать Иванова! - Дурак! Родина твоя мать! Понял?
- Так точно! - Что ты понял? - Что мы с Ивановым братья!


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Понедельник, 16.09.2013, 20:13 | Сообщение # 89
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 371
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
порнуху люди смотрят с абсолютно спокойными и пессимистичными лицами, но когда в каком то фильме ненадолго мелькает сиська , все тут же начинают улыбаться и переглядываться.

Захотели 3 женщины напиться. У одной дома муж, у второй муж и дети, а у третей вообще завал. Решили пойти на кладбище. На следующий день собрались их мужья.
Рассказывает первый:
- Знаете у моей жены, кажется, есть любовник,
- Почему – спрашивают мужья?
- Она пришла вчера с букетом цветов!
Говорит второй муж:
- А мне кажется, что у моей, вообще, двое любовников!
- Почему – спрашивают мужья?
- Да она вчера пришла с двумя букетами цветов!
Говорит третий муж:
- Это фигня, мне кажется, что у моей, их много.
- Почему? Удивленно, спрашивают мужья, да она вчера пришла с венком на груди с надписью «От всей Братвы»!

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая! - Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест!

Стоят два волосатых металлюги, к ним подходит типичный гопник:
 - Ребят, я к вам не наезжать пришел... дайте, пожалуйста, сигарету!


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Понедельник, 16.09.2013, 20:16 | Сообщение # 90
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 371
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Милицейская волна:
- 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ"!
- Я сказал 285-ый! ! Остальные 20 машин - вернуться в районы планового патрулирования!

Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю».

- Слыхали, Иванова повысили?!
- Не повысили, а сам повысился!
- Как это сам?
- Ну как, подставил табурет и на лампочке повысился...

Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
- А откуда? Снаружи или изнутри?...

Военкомат. Призыв. Призывник заявляет:
- Я в армию идти не могу!
Коммисар:
- Почему?
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понравится!


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
Форум » Прочее » Юмор » Анекдоты (В данном разделе только анекдоты)
Поиск: