Diablo Style

DIABLO

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Форум » Прочее » Юмор » Анекдоты (В данном разделе только анекдоты)
Анекдоты
SERPENT1987Дата: Среда, 31.07.2013, 18:54 | Сообщение # 61
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 372
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Молвил богатырь: "Выходи чудище поганое"! И ответило чудище: поганое: "Извините, но мне только через две остановки выходить!"

- слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
- Ааа. это просто у меня шнур от наушников короткий!

Судья:
- Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда?
- Да.
- И на что-же вы жалуетесь?

Объявление:
продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
Р.S. Не успел поставить.


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Среда, 31.07.2013, 19:00 | Сообщение # 62
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 372
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Армия. Генерал построил солдат на плацу перед танком и говорит:
- Иванов, выйти из строя
- Есть
- Поднять танк!
- Есть
Пытается поднять танк, не получается...
- Не могу товарищ генерал.
- Зайди с другой стороны!
Солдат за шел с другой стороны, пробует поднять, не получается
- Не могу, товарищ генерал!
- А что ж ты думал, 54 тонны все-таки!!!

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".

Я не понимаю. почему Ленин в 52 был "дедушка Ленин" , а Путин в 52 был " молодой и энергичный лидер"...

- Почему ты взял на работу стриптизершу с высшим образованием?
- Надо совмещать приятное с полезным!


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Четверг, 08.08.2013, 10:06 | Сообщение # 63
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 372
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Сидит Брежнев в Кремле, пишет очередную свою книгу. В соседнем кабинете политбюро смотрит по телевизору хоккейный матч. Из-за стенки постоянно слышно: "Шай-бу, шай-бу!!!".
Брежнев снимает трубку телефона: "Шайбу, пожалуйста". Громкий голос из-за стенки "Ур-а-а! Г-о-о-о-л!!!".

А безработица у нас в стране всё растёт и растёт....
– Какая безработица? Работы столько, что она уже не помещается в стране, и за ней приходится ехать в другие страны!!!

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет,
а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...

При ходит мужик в публичный дом и говорит:
- Мне 10 мальчиков.
Приводят ему 10 пацанов. Он достает пистолет и девятерым простреливает
головы.
Хозяин говорит:
- Ты че, охренел? Зачем 9 человек положил?
Мужик :
- Зато прикинь как у десятого очко съежилось!!!


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Понедельник, 02.09.2013, 21:31 | Сообщение # 64
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 372
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Судьи выставляют оценки фигуристке: 10 баллов, 10 баллов, 10 баллов, 5 баллов.
Комментатор:
-Так... Этому дала, этому дала, этому дала, а этому не дала...

Только девушка, обсудив все по телефону в течении двадцати минут, может сказать подруге: "Ладно, при встрече поговорим - это не телефонный разговор".

Два пьяных еврея стучаться в двери женского монастыря глубокой ночью.
- Уйдите, здесь только Христовы невесты!- кричит в ответ настоятельница.
- А мы со стороны жениха!- отвечают евреи.

К стоматологу заходит интеллигентный мужчина с жалобами на больной зуб. После осмотра, врач констатировал - надо вырывать! 
Больной просит обезболивающее, так как жутко не переносит боли.
- Не переживайте,я вам сделаю укол новокаина...
- Только не укол доктор - я ужасно боюсь иголок!
- Тогда может подышим веселящим газом?
- Ни в коем случае доктор - у меня на него аллергия!!!
- Ладно, вот вам таблетка виагры - глотайте!!
- А что, эта таблетка реально уменьшит боль?
- Нет дорогой мой, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Понедельник, 02.09.2013, 21:34 | Сообщение # 65
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 372
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом, конечно, пришлось купить.

Однажды во время длительного путешествия, 
известный русский исследователь Пржевальский повстречал лошадь...
Через год она взяла его фамилию.

- Шотландские дети имеют преимущество перед остальными: они могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.

- Купила три керамических сковородки, не знаю, как об этом мужу сказать, он же меня из дома выгонит со словами: "Ты-и-и-и, готовишь три раза в го-о-од, заче-е-ем?!"
- А и правда, три-то зачем?
- Ну как же, потому что зелененькая, красненькая и оранжевенькая.


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Понедельник, 02.09.2013, 21:34 | Сообщение # 66
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 372
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
- Один мой знакомый застал свою некрасивую жену в постели с любовником.
- Ну чё?
- Позвал весь подъезд посмотреть на этого идиота. Развод и свадьбу
неделю всем домом гуляли.

- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: "Образец"?

Втираю в ногти масло витаминное. подходит Он. рассматривает.
-а зачем это ты?
-ну, шоб росли.
-сиськи, сиськи мажь!

- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А нафига им морковка?
- Для зрения полезно.


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Вторник, 03.09.2013, 05:40 | Сообщение # 67
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 372
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Наливаю кофе. Достаю шоколадку. Беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса: 
- Маааам, ты что там делаешь? 
- Дети, я делаю для вас добрую маму.

Встречаются два нарика: 
- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил! 
- Ого! А что он там изучает? 
- Да это не он... Это его там изучают...

Приходит сын к отцу и спрашивает:
- Папа, а кто такой алкоголик?
- Ну, сын, как бы тебе это объяснить! А, вот, видишь, за окном два дерева, так вот алкоголику кажется, что их там четыре!
- Папа, но там ведь одно дерево!!!


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Пятница, 06.09.2013, 16:54 | Сообщение # 68
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 372
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А бутерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну на х#@а начинать каждое утро со скандала?!!!

Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит: - Слушай, ну сколько можно быть одной, надо же когда-нибудь выйти замуж, ну познакомься с кем-нибудь! - Да не могу я знакомиться, я все время о твоем муже думаю. - Как о моем муже?! - Ну да, думаю не дай бог такой же урод попадется!

Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед-дачник навстречу:
- Откуда такой замученный?
- Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.
- Хочешь, чтоб больше не посылала?
- Конечно!
Протягивает губную помаду:
- Намажь возле ширинки.


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Пятница, 06.09.2013, 16:56 | Сообщение # 69
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 372
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки: "Нам надо поговорить"

Сидят два грузина один другому:
- Слушай Гиви, а у тебе коров курить.
Гиви отвечает:
- Нет!
- Ну, тогда у тебе сарай горит!

- Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?
Встает Танечка:
- Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
И через час все сделала!
- Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?
- А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой все вскопали.
- Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
- А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма...

- Почему вёдра с противопожарных щитов с острым дном?
- Чтобы пожарники, бегая с этими вёдрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Пятница, 06.09.2013, 17:00 | Сообщение # 70
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 372
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает:
 - Ты что это старая да с автоматом?
 - Да время такое, насилуют!
 - Кто ж тебя старую, насиловать то будет?
 Бабка заряжает автомат и, подмигивая, говорит таксисту:
- Да ты и будешь!

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких - в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит жена фермера.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили..!

Стоит на посту гаишник. Видит - едет 600 «Мерседес», а за рулём классная деваха. Гаишник останавливает машину:
- Старший сержант Попрумычкин! Предьявите ваши документы.
- А у меня нету, мне не говорили, когда я покупала машину!
- Ну тогда покажите хотя бы техпаспорт или водительские права.
- Мне и это не говорили!
Гаишник не знает, что делать и звонит майору:
- Товарищ майор! Тут девушка, у неё документов нет!
Майор:
- Это такая красивая, на 600-м мерсе?
- Так точно!
- А вы к ней подойдите и снимите штаны! Дальше она знает, что делать!
Гаишник подходит, снимает штаны.
- Аааа! Опять тест на алкоголь?

Уже немолодые супруги сидели на диване и смотрели эротический фильм по телевизору.
После одной, особенно яркой сцены, муж посмотрел на жену и говорит.
- Люська как думаешь, мы еще сможем так попробовать?
- Попытка не пытка, - ответила жена и пошла в спальню, а муж в ванную комнату.
Разделся и через несколько минут заходит в спальню.....а там картина: голая жена стоящая на голове посредине спальни.
Муж: нихрена себе....ну ты Люська даёшь!....
Жена: ну, я подумала, что если у тебя не встанет, то ты сможешь хотя бы опустить его туда......


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Пятница, 06.09.2013, 17:04 | Сообщение # 71
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 372
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
- Дочка, ты уже взрослая, я хочу тебе рассказать как предохраняться.
- Лучше научи меня симулировать оргазм.

Лезет корова на дерево. На ветке ворона сидит.
- Привет, дорогая, ты это куда???
- Да вот, за яблочками собралась...
- Ты с ума сошла - это же берёза!!!
- Ха! У меня с собой!

Судачат в Одессе две старушки:
- Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.
- Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб-то?
- Та олигарх какой-то.
- Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!

Журналист спрашивает спасателя на пляже:
- Что самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики. Если их не спасаешь - они умирают, а когда делаешь им искусственное дыхание - бьют...

- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик…
- В жопу, что ли?!!
- В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Пятница, 06.09.2013, 17:07 | Сообщение # 72
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 372
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит-у меня всегда стоит!

Объявление в студенческой столовой: "Не подбирайте крошки - Не бесите тараканов!"

Приехал как-то друг из далека. Ночь все спят а гостю захотелось в туалет, туалет на улице а дверь заперта.
 Все спят будить не охото, взял и наср@л в горшок из под цветка, цветок вставил обратно. На утро ему неудобно придумал отмазку - типа пора домой, жена дети. Приезжает домой и шлет письмо "доехал хорошо, спасибо за прием, но желательно тебе улучшить условия". Тот ему шлет молнию: "Скажи, куда ты наср@л? пятую квартиру меняю..."

Двое друзей разговаривают:
- Твоя жена много болтает?
- Ты не поверишь... Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел.

Хакер читает сыну сказку:
- "...и стал он кликать золотую рыбку..."
- Пап, а почему рыбку?
- А потому, сынок, что мышек тогда еще не было...


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Суббота, 07.09.2013, 08:51 | Сообщение # 73
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 372
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Судят попа. Судья:
- Как же Вы, отче, так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
- Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано

- Вы очаровательны!
- увы, не могу сказать о вас того же.
- Хорошо, тогда сделайте как я. Соврите.

Жизнь - игра, но с классной графикой
 ...никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500 баксов

Пьяный вдребезги пожарник Ваня Соколов, упал с 40-метровой пожарной лестницы.....
Слава Богу остался цел и невредим! Его спасло то, что у него осталось сил - подняться только на вторую
ступеньку....


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Суббота, 07.09.2013, 08:54 | Сообщение # 74
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 372
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Мальчик из бедной семьи так за всю жизнь и не узнал, что у него аллергия на черную икру.

Объявление.
Ищу девушку, любящую котов, для совместной аренды одно или двухкомнатной квартиры. Мне 25 лет. Фото кота прилагается.

Девушка рассказывает подруге:
- Ой, а после последней бутылки водки трусики как рукой сняло…

Утро. Муж сидит, завтракает. Позавтракал, пошёл в свою комнату и залез в интернетовские порносайты. Жена к нему заходит:
- Дорогой, ты не идёшь на работу?
- Ой, чёрт! Я уж думал, что давно уже там...

- Катя, обрати внимание на свою походку... Девушка должна плыть, как на волнах. А ты не плывешь, и даже не идешь. Ты пиз...уешь!


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Суббота, 07.09.2013, 08:56 | Сообщение # 75
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 372
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad,
слюнявит палец.

Василий Иванович спрашивает Петьку, приехавшего из Америки и щеголяющего в новеньких джинсах:
- Это что за штаны такие?
- Это новая мода из Америки - джинсы, Василий Иванович, цвета индиго!
На следующий день Петька видит - идет Василий Иванович в галифе, которые обрезаны по колено. Петька спрашивает:
- Что это на вас, Василий Иванович?
- Это новая мода, Петька, джинсы цвета картофельной ботвы.
- А-а, то-то я смотрю - клубни свисают!!!

Американский нефтяной магнат приехал с женой в Париж. Остановившись перед Эйфелевой башней, он довольно покачал головой и сказал жене:
- Эта вышка стоит здесь уже черт знает сколько времени. А нефти они так и не нашли...

Сидят дед с бабкой, дед и говорит ей:
- Cлушай бабка, а давай молодость вспомним!? Ну цветы, луна, звезды, вобщем, романтика! Значит, как обычно, раньше, на скамейке нашей молодости встретимся, посидим, пофлиртуем.
Бабка говорит:
- Давай дед, это же просто здорово!
Дед:
- Ну давай тогда сегодня в 20:00! Ну все, вобщем, буду ждать!
Приходит дед на скамейку в 20:00, присел, ждет! Бабки нет 30 минут, 1 час, 2 часа, бабки нет! Злой дед выкидывает цветы, руки растопырил, весь кипит, идет домой! Ломится в дверь!
Бабка открывает.
Дед:
- Ты что, старая, вообще, сдурела чтоль? Я тебя уже 2 часа жду там или русского языка не понимаешь?
Бабка детским голосочком:
- А меня мама не пустила!


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
Форум » Прочее » Юмор » Анекдоты (В данном разделе только анекдоты)
Поиск: