Анекдоты
|
|
SERPENT1987 | Дата: Среда, 31.07.2013, 18:54 | Сообщение # 61 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Молвил богатырь: "Выходи чудище поганое"! И ответило чудище: поганое: "Извините, но мне только через две остановки выходить!"
- слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь? - Ааа. это просто у меня шнур от наушников короткий!
Судья: - Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда? - Да. - И на что-же вы жалуетесь?
Объявление: продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого. Р.S. Не успел поставить.
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Среда, 31.07.2013, 19:00 | Сообщение # 62 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Армия. Генерал построил солдат на плацу перед танком и говорит: - Иванов, выйти из строя - Есть - Поднять танк! - Есть Пытается поднять танк, не получается... - Не могу товарищ генерал. - Зайди с другой стороны! Солдат за шел с другой стороны, пробует поднять, не получается - Не могу, товарищ генерал! - А что ж ты думал, 54 тонны все-таки!!!
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".
Я не понимаю. почему Ленин в 52 был "дедушка Ленин" , а Путин в 52 был " молодой и энергичный лидер"...
- Почему ты взял на работу стриптизершу с высшим образованием? - Надо совмещать приятное с полезным!
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Четверг, 08.08.2013, 10:06 | Сообщение # 63 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Сидит Брежнев в Кремле, пишет очередную свою книгу. В соседнем кабинете политбюро смотрит по телевизору хоккейный матч. Из-за стенки постоянно слышно: "Шай-бу, шай-бу!!!". Брежнев снимает трубку телефона: "Шайбу, пожалуйста". Громкий голос из-за стенки "Ур-а-а! Г-о-о-о-л!!!".
А безработица у нас в стране всё растёт и растёт.... – Какая безработица? Работы столько, что она уже не помещается в стране, и за ней приходится ехать в другие страны!!!
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: - Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать? - Нет, нет. Ее так мои дети любят. - Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам... - Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается: - Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? - Нет, нет. - Я вам 10 долларов за него дам... - Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...
При ходит мужик в публичный дом и говорит: - Мне 10 мальчиков. Приводят ему 10 пацанов. Он достает пистолет и девятерым простреливает головы. Хозяин говорит: - Ты че, охренел? Зачем 9 человек положил? Мужик : - Зато прикинь как у десятого очко съежилось!!!
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Понедельник, 02.09.2013, 21:31 | Сообщение # 64 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Судьи выставляют оценки фигуристке: 10 баллов, 10 баллов, 10 баллов, 5 баллов. Комментатор: -Так... Этому дала, этому дала, этому дала, а этому не дала...
Только девушка, обсудив все по телефону в течении двадцати минут, может сказать подруге: "Ладно, при встрече поговорим - это не телефонный разговор".
Два пьяных еврея стучаться в двери женского монастыря глубокой ночью. - Уйдите, здесь только Христовы невесты!- кричит в ответ настоятельница. - А мы со стороны жениха!- отвечают евреи.
К стоматологу заходит интеллигентный мужчина с жалобами на больной зуб. После осмотра, врач констатировал - надо вырывать! Больной просит обезболивающее, так как жутко не переносит боли. - Не переживайте,я вам сделаю укол новокаина... - Только не укол доктор - я ужасно боюсь иголок! - Тогда может подышим веселящим газом? - Ни в коем случае доктор - у меня на него аллергия!!! - Ладно, вот вам таблетка виагры - глотайте!! - А что, эта таблетка реально уменьшит боль? - Нет дорогой мой, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Понедельник, 02.09.2013, 21:34 | Сообщение # 65 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| - Пацаны, я вчера у друга машину... - Купил? - Ну... потом, конечно, пришлось купить.
Однажды во время длительного путешествия, известный русский исследователь Пржевальский повстречал лошадь... Через год она взяла его фамилию.
- Шотландские дети имеют преимущество перед остальными: они могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.
- Купила три керамических сковородки, не знаю, как об этом мужу сказать, он же меня из дома выгонит со словами: "Ты-и-и-и, готовишь три раза в го-о-од, заче-е-ем?!" - А и правда, три-то зачем? - Ну как же, потому что зелененькая, красненькая и оранжевенькая.
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Понедельник, 02.09.2013, 21:34 | Сообщение # 66 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| - Один мой знакомый застал свою некрасивую жену в постели с любовником. - Ну чё? - Позвал весь подъезд посмотреть на этого идиота. Развод и свадьбу неделю всем домом гуляли.
- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: "Образец"?
Втираю в ногти масло витаминное. подходит Он. рассматривает. -а зачем это ты? -ну, шоб росли. -сиськи, сиськи мажь!
- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать? - У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка. - А нафига им морковка? - Для зрения полезно.
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Вторник, 03.09.2013, 05:40 | Сообщение # 67 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Наливаю кофе. Достаю шоколадку. Беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса: - Маааам, ты что там делаешь? - Дети, я делаю для вас добрую маму.
Встречаются два нарика: - А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил! - Ого! А что он там изучает? - Да это не он... Это его там изучают...
Приходит сын к отцу и спрашивает: - Папа, а кто такой алкоголик? - Ну, сын, как бы тебе это объяснить! А, вот, видишь, за окном два дерева, так вот алкоголику кажется, что их там четыре! - Папа, но там ведь одно дерево!!!
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Пятница, 06.09.2013, 16:54 | Сообщение # 68 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене: - Дорогая, налей мне чая. - Я уже налила - стоит на столе на кухне. - А бутерброды там тоже есть? - Нет, там - пончики... - Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает: - Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь? Мужик раздраженно швыряет вилку на стол. - Люся, ну вот объясни мне - ну на х#@а начинать каждое утро со скандала?!!!
Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит: - Слушай, ну сколько можно быть одной, надо же когда-нибудь выйти замуж, ну познакомься с кем-нибудь! - Да не могу я знакомиться, я все время о твоем муже думаю. - Как о моем муже?! - Ну да, думаю не дай бог такой же урод попадется!
Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед-дачник навстречу: - Откуда такой замученный? - Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам. - Хочешь, чтоб больше не посылала? - Конечно! Протягивает губную помаду: - Намажь возле ширинки.
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Пятница, 06.09.2013, 16:56 | Сообщение # 69 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки: "Нам надо поговорить"
Сидят два грузина один другому: - Слушай Гиви, а у тебе коров курить. Гиви отвечает: - Нет! - Ну, тогда у тебе сарай горит!
- Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"? Встает Танечка: - Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать. И через час все сделала! - Умница, правильно... Ну а ты, Игорек? - А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой все вскопали. - Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести? - А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма...
- Почему вёдра с противопожарных щитов с острым дном? - Чтобы пожарники, бегая с этими вёдрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Пятница, 06.09.2013, 17:00 | Сообщение # 70 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает: - Ты что это старая да с автоматом? - Да время такое, насилуют! - Кто ж тебя старую, насиловать то будет? Бабка заряжает автомат и, подмигивая, говорит таксисту: - Да ты и будешь!
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене: - Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких - в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев. - Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит жена фермера. - А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?! - Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили..!
Стоит на посту гаишник. Видит - едет 600 «Мерседес», а за рулём классная деваха. Гаишник останавливает машину: - Старший сержант Попрумычкин! Предьявите ваши документы. - А у меня нету, мне не говорили, когда я покупала машину! - Ну тогда покажите хотя бы техпаспорт или водительские права. - Мне и это не говорили! Гаишник не знает, что делать и звонит майору: - Товарищ майор! Тут девушка, у неё документов нет! Майор: - Это такая красивая, на 600-м мерсе? - Так точно! - А вы к ней подойдите и снимите штаны! Дальше она знает, что делать! Гаишник подходит, снимает штаны. - Аааа! Опять тест на алкоголь?
Уже немолодые супруги сидели на диване и смотрели эротический фильм по телевизору. После одной, особенно яркой сцены, муж посмотрел на жену и говорит. - Люська как думаешь, мы еще сможем так попробовать? - Попытка не пытка, - ответила жена и пошла в спальню, а муж в ванную комнату. Разделся и через несколько минут заходит в спальню.....а там картина: голая жена стоящая на голове посредине спальни. Муж: нихрена себе....ну ты Люська даёшь!.... Жена: ну, я подумала, что если у тебя не встанет, то ты сможешь хотя бы опустить его туда......
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Пятница, 06.09.2013, 17:04 | Сообщение # 71 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| - Дочка, ты уже взрослая, я хочу тебе рассказать как предохраняться. - Лучше научи меня симулировать оргазм.
Лезет корова на дерево. На ветке ворона сидит. - Привет, дорогая, ты это куда??? - Да вот, за яблочками собралась... - Ты с ума сошла - это же берёза!!! - Ха! У меня с собой!
Судачат в Одессе две старушки: - Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил. - Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб-то? - Та олигарх какой-то. - Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!
Журналист спрашивает спасателя на пляже: - Что самое неприятное в вашей работе? - Когда тонут мужики. Если их не спасаешь - они умирают, а когда делаешь им искусственное дыхание - бьют...
- А поцеловать? - Куда?! - Под хвостик… - В жопу, что ли?!! - В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Пятница, 06.09.2013, 17:07 | Сообщение # 72 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| У француза, немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: - То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: - То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит-у меня всегда стоит!
Объявление в студенческой столовой: "Не подбирайте крошки - Не бесите тараканов!"
Приехал как-то друг из далека. Ночь все спят а гостю захотелось в туалет, туалет на улице а дверь заперта. Все спят будить не охото, взял и наср@л в горшок из под цветка, цветок вставил обратно. На утро ему неудобно придумал отмазку - типа пора домой, жена дети. Приезжает домой и шлет письмо "доехал хорошо, спасибо за прием, но желательно тебе улучшить условия". Тот ему шлет молнию: "Скажи, куда ты наср@л? пятую квартиру меняю..."
Двое друзей разговаривают: - Твоя жена много болтает? - Ты не поверишь... Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел.
Хакер читает сыну сказку: - "...и стал он кликать золотую рыбку..." - Пап, а почему рыбку? - А потому, сынок, что мышек тогда еще не было...
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Суббота, 07.09.2013, 08:51 | Сообщение # 73 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Судят попа. Судья: - Как же Вы, отче, так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело. - Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано
- Вы очаровательны! - увы, не могу сказать о вас того же. - Хорошо, тогда сделайте как я. Соврите.
Жизнь - игра, но с классной графикой ...никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500 баксов
Пьяный вдребезги пожарник Ваня Соколов, упал с 40-метровой пожарной лестницы..... Слава Богу остался цел и невредим! Его спасло то, что у него осталось сил - подняться только на вторую ступеньку....
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Суббота, 07.09.2013, 08:54 | Сообщение # 74 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Мальчик из бедной семьи так за всю жизнь и не узнал, что у него аллергия на черную икру.
Объявление. Ищу девушку, любящую котов, для совместной аренды одно или двухкомнатной квартиры. Мне 25 лет. Фото кота прилагается.
Девушка рассказывает подруге: - Ой, а после последней бутылки водки трусики как рукой сняло…
Утро. Муж сидит, завтракает. Позавтракал, пошёл в свою комнату и залез в интернетовские порносайты. Жена к нему заходит: - Дорогой, ты не идёшь на работу? - Ой, чёрт! Я уж думал, что давно уже там...
- Катя, обрати внимание на свою походку... Девушка должна плыть, как на волнах. А ты не плывешь, и даже не идешь. Ты пиз...уешь!
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Суббота, 07.09.2013, 08:56 | Сообщение # 75 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.
Василий Иванович спрашивает Петьку, приехавшего из Америки и щеголяющего в новеньких джинсах: - Это что за штаны такие? - Это новая мода из Америки - джинсы, Василий Иванович, цвета индиго! На следующий день Петька видит - идет Василий Иванович в галифе, которые обрезаны по колено. Петька спрашивает: - Что это на вас, Василий Иванович? - Это новая мода, Петька, джинсы цвета картофельной ботвы. - А-а, то-то я смотрю - клубни свисают!!!
Американский нефтяной магнат приехал с женой в Париж. Остановившись перед Эйфелевой башней, он довольно покачал головой и сказал жене: - Эта вышка стоит здесь уже черт знает сколько времени. А нефти они так и не нашли...
Сидят дед с бабкой, дед и говорит ей: - Cлушай бабка, а давай молодость вспомним!? Ну цветы, луна, звезды, вобщем, романтика! Значит, как обычно, раньше, на скамейке нашей молодости встретимся, посидим, пофлиртуем. Бабка говорит: - Давай дед, это же просто здорово! Дед: - Ну давай тогда сегодня в 20:00! Ну все, вобщем, буду ждать! Приходит дед на скамейку в 20:00, присел, ждет! Бабки нет 30 минут, 1 час, 2 часа, бабки нет! Злой дед выкидывает цветы, руки растопырил, весь кипит, идет домой! Ломится в дверь! Бабка открывает. Дед: - Ты что, старая, вообще, сдурела чтоль? Я тебя уже 2 часа жду там или русского языка не понимаешь? Бабка детским голосочком: - А меня мама не пустила!
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
|