Diablo Style

DIABLO

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Форум » Прочее » Юмор » Рассказы (Просто смешные рассказы)
Рассказы
SERPENT1987Дата: Суббота, 12.11.2016, 23:43 | Сообщение # 16
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 371
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
— Здравствуйте, вы позвонили в Домру, ваш звонок очень важен для нас. Время ожидания до ответа специалиста менее одной минуты. 
— Охренно. 
— Добрый день, меня зовут Елена, чем я могу вам помочь. 
— Здравствуйте, я ваш клиент, мне бы хотелось... 
— Скажите, пожалуйста, ваш адрес. 
— Подождите, мне бы хотелось... 
— Хорошо, хорошо, но скажите сначала адрес, я найду вас в базе 
— Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать 
— На кого оформлен договор 
— На меня 
— Как ваше имя? 
— Гутин Александр Ильич 
— Это вы? 
— Ну, да, я же говорю, что я. Так вот, мне бы хотелось... 
— В чем суть вашей проблемы? 
— Так я же объясняю, мне бы хотелось... 
— Кстати, вы наш клиент уже три года, я могу рассказать вам о наших новых тарифах... 
— Девушка, вы меня слышите? Мне бы хотелось... 
— Они будут вам очень интересны 
— Елена! 
— Что? 
— У меня другая проблема 
— Какая? 
— Мне бы хотелось установить дополнительный декодер на другой телевизор 
— Оставайтесь на линии, я проверю информацию. трам-пам-пам-пам... 
— Бл*дь....Ладно, жду 
— Спасибо за ожидание, я сейчас вас переведу на старшего специалиста...трам-пам-пам... 
— Бл*дь... 
— Здравствуйте, меня зовут Анатолий. Как я могу к вам обращаться? 
— Сэр 
— Что? Простите? 
— Обращайтесь ко мне сэр Александр 
— Хм...Ладно. Сэр Александр, чем я могу вам помочь? 
— Мне бы хотелось... 
— Подождите, скажите, пожалуйста, ваш адрес 
— Я уже говорил... 
— Но мне надо проверить ваш тариф... 
— Ок. Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать 
— На кого оформлен договор 
— На меня 
— Как ваше имя? 
— Гутин Александр Ильич 
— Это вы? 
— Да! Это, сука, я! 
— Извините, могли бы вести себя корректно? 
— Мог бы. Извините, накатило. Нервы ни к черту. 
— Так в чем суть проблемы? 
— Мне бы хотелось... 
— Кстати, а вам уже рассказали о наших новых тарифах? 
— Кто? 
— Ну, тот, кто вас ко мне перевел 
— Послушайте, мне не интересны ваши новый тарифы. Мне интересно... 
— Ну, ладно, так в чем суть вашей проблемы? 
— Вы мне дадите слово сказать? 
— Я вас внимательно слушаю. 
— Я вам старательно пытаюсь объяснить суть проблемы. 
— Ну, я слушаю.. 
— Вы замолчите или нет? Мне бы хотелось установить дополнительный декодер на другой телевизор 
— А, ну понятно, так бы сразу и сказали. Действительно, у нас есть такая возможность. Вам нужен дополнительный декодер? 
— Да! Да! Декодер! Дополнительный. 
— Очень хорошо, я сейчас вас переведу к специалисту, который оформит заявку 
— Да погодите... 
— Трам-пам-пам.. 
— Дебилы, бл*дь 
— Извините? 
— Я не вам, это вы, Анатолий? 
— Нет, меня зовут Сергей, я специалист по оформлению заявок. В чем суть вашей проблемы? 
— Я хочу оформить заявку... 
— Ой, подождите, нужен ваш адрес. 
— Я сейчас вам сломаю руку 
— Простите? 
— Извините, это я как бы тоже как бы не вам. Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать 
— На кого оформлен договор 
— На меня 
— Как ваше имя? 
— Гутин Александр Ильич 
— Это вы? 
--Уже как бы сомневаюсь... 
— А кто? 
— Я, это я! 
— Ок. Так какую заявку вы бы хотели оформить? 
— Не понял... 
— Извините? 
— Вы, что не хотите рассказать мне о новых тарифах? 
— О новых тарифах вам расскажет специалист, к которому вас сейчас переведу... 
— Нееееееет!!! 
— Трам-пам-пам... 
— Аааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!! 
— Здравствуйте, меня зовут Татьяна. Чем я могу вам помочь? 
— Татьяна, вы знаете, я только что поседел. Не могли бы вы перевести меня назад к Сергею? 
— К какому Сергею, простите? 
— К тому, который меня к вам перевел, чтобы вы рассказали мне о новых тарифах... 
— Конечно, я вам сейчас расскажу о наших новых тарифах... 
— Нет! Стоп! Шатап! Ни слова ! Я не хочу!!! 
— Но вы же сами сказали, что вас перевели ко мне, чтобы я... 
— Нет, это была ошибка. Я не хочу слушать про ваши новые тарифы, я хочу оформить заявку. 
— Понятно, я сейчас переведу вас к специалисту. Трам-пам-пам... 
— Я вас ненавижжжуууу!!! 
— Извините, не понял? 
— Сергей? 
— Андрей 
— А где Сергей? 
— Извините, какой именно Сергей? 
— Который заявки оформляет, такой вот Сергей. 
— Но я тоже оформляю заявки 
— Точно? Прямо заявки? Как Сергей? 
— Вероятно да. Хотя не понимаю о ком вы. Ваш адрес, пожалуйста 
— Что, опять?? 
— Да, мне нужен ваш адрес 
— Ррррррр....Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать 
— На кого оформлен договор 
— На меня 
— Как ваше имя? 
— Гутин Александр Ильич 
— Это вы? 
— Я...Мамой клянусь, я 
— Клясться не обязательно...так...сейчас. Вот, вижу вас в базе. Так какую заявку вы бы хотели составить? 
— Я бы, Андрей, хотел бы составить заявку на установку дополнительного декодера к телевизору. 
— А, понял, я составляю заявки на первичное подключение, я вас сейчас переведу на другого специалиста...трам-пам-пам... 
— НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!! 
— Здравствуйте, меня зовут Дмитрий, чем я могу вам помочь? 
— Дмитрий? 
— Да, меня зовут Дмитрий 
— Я тебя, суку, найду, бл*дь! 
— Что? Не понял... 
— Не понял, ганд*н? Ты меня не понял, скот? Я тебя найду и вырву кадык! я тебя зубами рвать буду! И Сергею передай! 
— Какому.... 
— Такому, бл*дь, такому! Который заявки составляет. Пусть на похороны свои заявку составит, п*дор! 
— Извините, я переведу вас к другому специалисту, трам-пам-пам.


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Пятница, 18.11.2016, 19:24 | Сообщение # 17
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 371
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Есть девушка Юля, у нее сломался ноутбук. 
Вообще, у нее есть много и других замечательных качеств, например, она левша и вообще симпатяга, но тем фактом, что она зашла ко мне в гости, я обязан именно Юлиному ноутбуку. Юля написала мне, просила разобраться, ноутбук отказывал ей в простых человеческих радостях, таких, как интернет и кино. Он хотел жить для себя, в свое собственное удовольствие, и оставался глух к Юлиным потребностям, Юля хотела знать, почему. Например, она пытается попасть в интернет, а ноутбук говорит: 
— У вас недостаточно прав, девушка! 
А Юля отлично знает свои права, у нее неоконченное высшее, да и вообще — у нас в стране давным-давно гендерное равноправие. За что, спрашивается, боролись суфражистки и лично Клара Цеткин, если теперь каждый кусок пластмассы с кнопками будет попрекать Юлю ее правами? 
— Какие еще права мне нужны, — возмущается Юля, — водительские, что ли? 
В общем, я сказал Юле — это вывих процессора, приноси, вправим. В воскресенье она написала мне СМС: «Приду в полдень», опоздала ровно на час. Оказалось, телефон тоже обманщик, ночью украдкой перевел часы на зимнее время, а вся Россия осталась на летнем. Электроника объединилась против Юли в стремлении обмануть бедную доверчивую девушку. 
Это уже не первый раз, когда Юлин ноутбук причиняет ей неудобства. В прошлый раз он подцепил вирус, вирус показывал Юле с экрана голую попу и вообще вел себя бестактно. Юля понесла компьютер к юношам-программистам, ей сказали, что нужно купить программного обеспечения на несколько тысяч. Тогда Юля начала плакать, ее искреннее горе тронуло черствые сердца программистов и Юле все сделали задаром, даже подарили бесплатно установочный диск. Так Юля узнала силу женских слез, оказалось, именно этот навык — самый полезный в жизни, а вовсе не умение варить борщ, как утверждали на уроках труда. 
Ноутбук оказался девочкой, я посмотрел — память у него совсем маленькая, девичья, и к тому же забита какой-то чепухой. Я подозреваю, что ноутбук скачал с интернета все номера «Космо» и не желал расставаться с ними ни под каким предлогом. Я прописал лечебную дискету, пока больная машинка избавлялась от навязчивых фантазий, мы с Юлей пили кофе. 
У меня на кухне Юля нашла мешок с кедровыми орешками, спросила, можно ли их немножко пощелкать. Врач запрещает ей питаться кедровыми орешками, видимо, ему тоже нравится ущемлять Юлю в правах. Я не умею отказывать девушкам, я сказал — можно, щелкай, пока врач не видит. 
Юля мечтает поехать на море Лаптевых. Я спросил, почему, оказалось, она там еще не была. Нужно только встретить мужчину, согласного поехать с Юлей на море Лаптевых, и дело в шляпе, она сразу выйдет за него замуж, возможно, даже авансом. Я встречал немало девушек в своей жизни, за любимым человеком девушки готовы поехать хоть куда — хоть на Мальдивы, хоть на Бали. Юля — первая на моей памяти, кого интересует архитектура эскимосских ледяных хижин и сезонная миграция моржа. Теперь, когда Юля знакомится с мужчинами, она в первую очередь спрашивает: 
— Поедешь со мной на море Лаптевых? 
Если мужчина глубоко задумывается и по лицу видно, что он такого моря не знает, то этот мужчина Юле не подходит, ей нужен настоящий мачо, а не какой-нибудь хлюпик с тройкой по географии. Если мужчина ничего не смыслит в северных морях, на него нельзя положиться, это жалкий тип. А настоящий мужчина должен быть такой, чтобы его было не жалко. 
Одна Юлина подруга считает, у мужчин есть ген измены. Она попробовала выборочно штук тридцать, все оказались изменщиками. Подруга очень расстраивается, мужское непостоянство огорчает ее. Она жаловалась Юле, Юля предложила ей тоже поехать на море Лаптевых. Не с ней, конечно, а с каким-нибудь мужчиной. Там, на море Лаптевых, изменять будет просто не с кем, кроме тюленей там на много километров вокруг нет ни одной живой души, которая могла бы позариться на чужого мужика. 
На море Лаптевых Юля заведет ручного белого медведя и ездовых собак, найдет работу на какой-нибудь метеостанции, это несложно. Симпатичной девушке везде легко устроиться, она придет на метеостанцию, скажет: 
— Можно, я у вас тут поработаю? — и ее сразу возьмут. 
В крайнем случае, если даже откажут, всегда можно уронить слезинку-другую, сказать, что мечтала об этом с самого детства, приехала издалека, даже замуж вышла — и что, теперь все напрасно? Никакой метеоролог не сумеет устоять перед силой женских слез, ее возьмут, лишь бы не плакала. 
Вообще, в идеале, мужчина должен сам предложить девушке поехать на море. Но пока что ни один не догадался позвать Юлю на море Лаптевых, джентльмен нынче мелковат. Приходится все делать самостоятельно — самой подбирать кандидатов, самой приглашать на море, потом еще и замуж выходить — и всё самой, всё самой! Юля пришла к неутешительному выводу, мужики нынче ленивые и безынициативные. 
— Придется поехать на море Лаптевых в одиночку, — сказала она. 
Потом у нас кончился кофе, она забрала ноутбук и поехала домой, смотреть кино и читать интернет. 
А я вот что хочу сказать. Мужики, не дайте хорошей девушке уехать в край вечных снегов в полном одиночестве. В ней столько любви и ласки, будет обидно, если все это достанется только белому медведю и ездовым собакам — я уверен, там и на мужчину хватит. Фамилия предпочтительна Лаптев, Юля выйдет замуж, возьмет фамилию мужа, будет показывать приезжим море и говорить: 
— Это море Лаптевых, мое и мужа. 
Честное слово, я бы и сам с ней поехал, но мне в понедельник на работу.


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Пятница, 18.11.2016, 22:43 | Сообщение # 18
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 371
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
— Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?
— Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь я думаю — жениться сейчас или подождать.
— Ого! . . Вы же познакомились всего пару дней назад!
— Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и все такое... И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю — б***ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он — ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
— Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Пятница, 10.02.2017, 23:54 | Сообщение # 19
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 371
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис был в соседнем здании буквально, через дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование. 
Из офиса вынесли все, вплоть до светильников и розеток. Последними несли массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки, и снимали светильники. Несут парни этот стол через дорогу: — Вить, аккуратно, с твоей стороны снизу стола радио кнопка прикреплена, не нажми случайно. — Дык отключили же сигналку. — Точно? — Точно! Смотри нажимает кнопку. 
На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога. Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и перекрывая собственные рекорды, летят к месту тревоги. Через неполные две минуты, прыгая через две ступеньки по лестнице, предвкушая благодарности от начальства и денежные премии за оперативное реагирование и поимку преступников, бойцы врываются в офис и застывают: Их взорам предстает абсолютно пустое помещение с голыми стенами и торчащими на месте розеток из стен проводами. 
На лицах бойцов написан один и тот же вопрос: Какие фантомасы успели за две минуты, прошедшие с момента вызова, вынести из помещения все, вплоть до розеток и персонала?


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
Форум » Прочее » Юмор » Рассказы (Просто смешные рассказы)
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Поиск: