Diablo Style

DIABLO

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Форум » Прочее » Юмор » Рассказы (Просто смешные рассказы)
Рассказы
HolyJokerДата: Среда, 22.05.2013, 20:51 | Сообщение # 1
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 51
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Принесли на работу винт на ремонт. На дискетке, что принесли с винтом был текст. Обработал - выкинул шапки-заставки, заменил фамилии, имена и цифры символом "@".
Перевёл в формат "обычный текст", для облегчения объёма.
Более ничего не менял!!!
----------------------------------------
Техническому Директору ООО "Проком-Электроникс" от Командира В/Ч ### Полковника ###
Просьба.
Прошу переписать с жосткова диска MОDЕL 2 B 010 Н 1 11 А РСBА 05 А UNIQUЕ 11 А СОDЕ
WАН 21 РBО
СILINDЕRS 1638 НЕАDS 16 SЕСTОRS: 63 LBА 20012832
QUАNTUM FIRЕBАL BУ MАХTОR
Mахtоr 541 DХ 5400 RРM 10 Gb Ultrа АTА/100 Наrd Drivе 1 Gb = 1,000,000,000 Bуtеs 2 b 010 Н 1110511
Mfg Dаtе 300 СT 2001
ЕR
Mаdе in Singароrе (2) К, M, B, А
информацию "Мои Документы" с диска "Цэ".
Что было:
- Компьютер перестал перезагружаться и л-т ### своими силами решил его починить. Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска - он включается и тутужэ останавливается. Л-т ### извлёк жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю крышку и смазал зеркальную поверхтность жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и информация "Мои Документы" осталась недоступной, т. к. компьютер всёравно не производил запуск програмы Виндоуз.
Лично проконтролировав последствия действий л-та ### я выяснил, что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя, видимо неаккуратными действиями, нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 л-т его сломал и удалил, за что обязательно будет наказан.
Необходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т. к. она нужна для оперативной работы В/Ч. В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т. к. смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B/Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями. (не китайская потделка).
Прошу перепесать содержимое папки "Мои Документы" с диска "Цэ"на компакт-диск марки СD-RW. Дальнейшие действия с жостким диском в целях экономии Вашего времени можно не производить, л-т ### сам сумеет установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой Виндоуз.
Порядок оплаты согластно выставленного счёта гарантирую.
Полковник ###
В/Ч ###
 
HolyJokerДата: Вторник, 28.05.2013, 06:43 | Сообщение # 2
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 51
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Меня по работе отправили забрать договор в одной компании. А мне там его не дают. Нужно было получить хоть ксерокопию. Все заняты. Вручили мне договор и сказали, пойдёшь направо, свернёшь налево, потом прямо по коридору - там ксерокс. Я, конечно, заблудилась. Зашла наугад в кабинет какой-то, а там, о чудо - ксерокс! И ещё молодой мужчина. Я говорю:
- Здравствуйте, сделайте мне ксерокопию.
А он, ошалело:
- Я?
- Ну не я же... (про себя думаю - "вот тормоз").
- Откуда ты такая шустрая взялась? Не барское это дело копировать. Сама делай.
От такой наглости я аж подпрыгнула.
- Или вы мне сделаете копию, или я на вас пожалуюсь вашему начальству!
- Хорошо, девушка будь по вашему, я всё сделаю. Чаю? Кофе?
Я забираю договор и вылетаю пулей. Он вслед орёт:
- А как зовут-то вас, девушка-а-а?..
Я оборачиваюсь, кошмар, - на дверях табличка "Директор"...
 
HolyJokerДата: Вторник, 28.05.2013, 09:06 | Сообщение # 3
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 51
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет.
- Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз.
Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой
 
SERPENT1987Дата: Понедельник, 16.06.2014, 08:23 | Сообщение # 4
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 371
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Диалог под порно роликом
Главный х...: Crazyfox хакеродрочеры 
nerengot: Главный х... Точно
Anton Ololoev: кароче, давайти сиськи это дамы обсудим
nerengot: Ага 
Главный х...: nerengot Головой работает?
nerengot: *РЖУНИМАГУ*
nerengot: Главный х... Ртом
Anton Ololoev: вот тип сканит деваху на проникновение
nerengot: Anton Ololoev Да у неё все порты открыты )))))
Главный х...: nerengot Ну рот тоже в голове. Наверное её учили головой работать вот и работает как может)
Anton Ololoev: аахахахха
nerengot: 80ый порт вообще пропускной
Anton Ololoev: под гостем залогиниться с правами рута можно
nerengot: Anton Ololoev Как?
Anton Ololoev: ну вон видишь уже залогинился)))
nerengot: Anton Ololoev И не говори )))))))))))))
Главный х...: Под гостем хочет войти сволочь)
nerengot: Anton Ololoev До самых логов добрался.Все пути прощупал уже 
Главный х...: nerengot Это такая порнуха для хакеров? 
nerengot: А ля я медленно снимаю пароли от сервака и даю тебе права рута.......
Главный х...: Как доссит сервак в одного)
nerengot: Главный х... Да он нюкнул уже сервак.Ща ещё BackDoor откроет и всё )))))
Главный х...: nerengot бакдуры хороший)
nerengot: Главный х... Бэкдор у неё что надо.Главное что бы дрова на совместимость были протестированны...
Главный х...: nerengot Ахах точно 
nerengot: Стек он её явно забивает до предела.....
nerengot: Скоро наступит переполнение буфера что приведёт к утечке данных 
Anton Ololoev:  :)
nerengot: Народ там уже лан порт кипит 
nerengot: Вскипел проц...Термопаста течёт


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Четверг, 24.07.2014, 11:46 | Сообщение # 5
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 371
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Анализ женщины

НАЗВАНИЕ: Женщина
 СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Суббота, 26.07.2014, 02:02 | Сообщение # 6
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 371
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
То, почему у нее такие умелые руки я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой.

Вниманию милой девушке с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке им.Горького. Когда я Вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознагрождение вернуть хотя бы документы. Адрес – в паспорте.

Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом куда она дела все ложки, ножи и вилки. Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она-Я же говорила тебе- СПИ ДОМА!!!

Стоят два сервера в "стойке", один другому: 
 - У тебя что?
 - Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя? 
 - Сайт "Оболони", "Немирова", "Шустова" и Колбасной фабрики. 
 - Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра?


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Воскресенье, 03.08.2014, 01:05 | Сообщение # 7
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 371
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой “Можно?”, девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. 
Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос “Вы готовы?” “ДА” ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос “Куда летим?” Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: “В Болгарию”.


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Вторник, 05.08.2014, 02:41 | Сообщение # 8
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 371
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
xxx: акт вандализма! пожирание еще живого мороженого (
xxx: )))
yyy: ты пожираешь его, в то время пока оно истекает сливками, еще живому ты ломаешь ему вафельку, страшный хруст смешивается с рыданиями мороженки, но ты не останавливаешься, и вот когда за её визгом уже ничего не слышно, её глаза закатываются и пролилась последняя капля сливок, она замолкает...
yyy: ну что, ты доволен, убийца мороженки?!
xxx: да
yyy: ты хоть чуть-чуть задумался, когда она просила у тебя пощады?
xxx: эм...не успела попросить.
yyy: есть ли в тебе хоть капля сливочной жалости, или у тебя всё сердце из фруктового льда?
xxx: насчет сливочной жалости, к шоколадному мороженному она не применима (mm)
yyy: расист...


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Суббота, 09.08.2014, 23:26 | Сообщение # 9
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 371
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Роботехника

Жена професора,не выдержав частых расставаний,решила наконец все высказать:
- Да,я понимаю,ты великий ученый! У тебя симпозиумы,конференции,научная деятельность,экспедиции по пол года !Но я всетаки женщина, и этим все сказано!
Ученый удалился в свою комнату и через неделю вышел с роботом-красавцем.
- Дорогая,когда тебе станет скучно,просто скажи:"Вася,ко мне !".
После отъезда професора,она решила испытать робота:
-Вася !Ко мне !
Словно на ветру у Васи заиграла челка,откуда-то полилась музыка и появились ее любимые цветы.Вася вызвал такси,они сходили в театр,поужинали в ресторане,боcиком бродили по лужам и Вася на руках принес ее домой и уложил в постель.После трех часов любовных утех,она просит передохнуть,однако Васю,как заклинило.
-Вася прекрати,я устала! Отпусти меня !!!(Вася-ноль внимания,
на крики вбежала соседка)
-Маша,что случилось?!
-Крикни "Вася ко мне!"(соседка крикнула и любвеобильный Вася,принялся
за соседку и никто, ничего сделать не может.Прибегает муж соседки и ему
ничего не оставалось как крикнуть "Вася,ко мне..."
Через два месяца ученый возвращается в свой родной горд и видит
ужасную картину.Транспорт брошен как попало ,во всех домах настеж
открыты окна и вокруг ни кого...Вдруг из-за торговой палатки
высовывается старый,голый еврей,пятится назад и прикрывает задницу
шляпой.
- Уважаемый ! А что случилось ! Где все люди !
- Ти-и-и-ше...Я Вас умоля-я-я-ю...Тише...ВА-А-СЯ...В ГОРОДЕ.


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
HolyJokerДата: Среда, 10.06.2015, 22:44 | Сообщение # 10
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 51
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и
говорит: ... — Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой
пароль. — ?! ?! ? Зачем? — Ну мой туда не подходит. — Введите имя
пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15: — Неполучается... . — Какое имя и пароль вы вводите? —
Свои ... . . (Называет свое имя и пароль) — ?! ?! ЭТО СО СТАРОГО
КОМПЬЮТЕРА??? ? ? — Нет, это мое имя и новый пароль. — Я же вам
сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера! — Я
хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый. — Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль. — Ну, в систему попали? — В какую
систему?! ? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный! —
Какой вы пароль вводите? — 19111976! — Так вы же просили пароль
РОМАШКА! — А я уже передумала. — Я сейчас подойду... .
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд: —
Какой пароль вы хотите? — 19111976. — Точно? Вы хорошо подумали? —
Да, я его точно не забуду. — Хорошо.
Прошло где-то 40 минут: — У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный. — А какой вы
пароль вводите? — (Набор букв). — Я же вам поставил 19111976! — А я
его поменяла, чтобы вы не знали! — Ну зачем тогда мне звоните??? — Я
забыла новый пароль... . . — ЧТО??? ??? — Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем. — Пароль
будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь! — Спасибо.
Еще где-то через минут 10: — У меня почта удалилась и все мои документы! —
А они там были? — ДА! Конечно! На старом компьютере. — А вы сейчас
за старым компьютером? — Нет, за новым... — И как вы думаете ваша
почта и документы попадут на новый компьютер? — Автоматически должны! Я
об этом в книжке прочитала! — В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ? —
Непомню, нет вроде. — Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю: — Вся почта на месте? — Да, вроде. — А
документы? — Да. — А картинка с рабочего стола? — Да, спасибо. — От
меня еще что-нибудь нужно? — Нет, если что я позвоню. — Хорошо.
Еще через 15 минут: — У меня был почтовый ящик на майл. ру, а теперь его
нет. Как туда попасть? (Звонит тоже уебищо) — Использование Майл. ру
запрещено руководством компании. — Но. . мне там... по работе надо! —
Пишите письмо руководству! — Вашему или моему? — У нас одно
руководство! — А кто? — Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела! —
Ладно...
Звонит шеф: — Сделай ей ящик, задолбала уже... — Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке. — Адрес? — (Говорит ящик) — Пароль? — Я не
помню... А вы разве не знаете? — ! ?! ?! Откуда? я за ваши личные ящики
не отвечаю. — Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить! — Обращайтесь к
администрации майл. ру. — А какой телефон? — Беспонятия. — Вы вообще
что-нибудь можете? — Да, шефу принести распечатку последних посещенных
вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: — Но никто не видел, куда я захожу. — Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на
сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли? — Была... . Так вы
мне пароль восстановите? — Нет.
5 минут, звонит шеф: — Восстанови этой еб. . той пароль. — Я попробую, но не обещаю. — Придумай что-нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления.
Вытаскиваю пароль со старой системы. — ВСЕ?! Теперь ВСЕ? — Да спасибо, а вы
правда можете посмотреть кто где лазит? — Конечно! — А можно мне
сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу? — Можно, через
ГТО, и руководство. — А что такое ГТО? — Гастроном там! О! — А почему
О? — Это шутка, нельзя так сделать. — Почему? — Потому что
использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ! — А кто за это
отвечает? — Я! — Понятно, только не давайте директору сведения на
меня? — С чего вдруг? — Ну-у-у-у, мне бы не хотелось чтобы директор
знал. — Я подумаю. — Спасибо. — Не за что.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, если бы ограничения на
трафик в час, вообще бы фильмы качала. — А она вообще работает? —
спросил шеф. — ХЗ, можт и работает. — Сайты ограничить можешь. —
Канечна, — Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом. — Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства. — У меня интернет не работает, —
опять знакомый голос. — Весь или только определенные сайты? — Весь. —
На какой сайт заходите? — ... ... ... . На любой. — попробуйте www.
ru работет? — Да. — Значит и Интернет работает, назовите точный адрес
сайта который не работет. — ... ... ... ... ... ... . . Я-я-я, не-не-не
знаю... ... . . — тетка начала заикаться. — Вот . nеt. //прим.
сайт знакомств — А что пишет? — Аксесс денайд. — Ну а как это
переводиться? (Тетка переводчиком работает) — Доступ запрещен. — Ну
значит нет прав на использование этого ресурса. — Почему? — Контент
сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.
— А к кому обратиться? — К Прокси-серверу. — А какой у него номер
телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает
на ресепшен и спрашивает: — Здравствуйте, я хочу поговорить с
господином Прокси-Сервер! — ... ... . Это невозможно! — Почему? Его
нет? Или я номером ошиблась? — Нет, он есть, но боюсь он вам ответить
не сможет... . — Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. —
Тетка оставила свои координаты и кинула трубку. — Пусть позже позвонит
или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.
 
HolyJokerДата: Среда, 10.06.2015, 22:47 | Сообщение # 11
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 51
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Сотрудник реальную историю рассказал:
У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на
футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает себе
футболку с надписью «Йа креведко» (типа прикольно сейчас так). Ну
записали все побуквенно, записали в журнал.
Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с
надписями типа «я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка». Ну записали в
журнал и этот заказ.
А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел
падонаг, забрал свою футболку с «креведко». Смотрят — а на футболках для
детсада написано «йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго» и т.п.
Звонят печатнику, типа «ты че наделал?» А он — «а я думал это один заказ,
первая надпись — образец… Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал
как правильно все это писать…»"
 
HolyJokerДата: Среда, 10.06.2015, 22:53 | Сообщение # 12
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 51
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Мне как-то попался попутчик, огромного роста мужик с непомерного размера ладонями и странной довольно зверской внешностью. У него были длинные
волосы и усы, свисающие далеко вниз. Как позже выяснилось, он оказался
артистом цирка, помощником дрессировщика медведей. Стало понятно, зачем
ему такие лапы.

Рассказал такую историю: Когда-то давно, когда он еще был совсем молодым артистом и порядков цирковых
толком не знал, довелось ему попасть с цирком на гастроли в Сочи. В
составе труппы было шоу лилипутов, человек двадцать. Как-то днем
лилипуты собрались на пляж. Дрессировщик тоже. Вдруг к нему подошел
кто-то из начальства: — На пляж идешь? — Да. — Есть ответственное
поручение: последи там за лилипутами. Люди они маленькие, каждый обидеть
может, а ты мужик дюжий, с тобой не тронут.

Дрессировщик не почувствовал подвоха: — Ладно, я согласен, послежу. — Только давай без
дураков — сдашь обратно по счету и чтоб никого нигде не потерял! Они
ценные очень! — Ну ладно...

Прибыли на пляж. Лилипуты, не догло думая, достали водку и стали откровенно нажираться. На жаре их всех
быстро спьянило, что не удивительно при такой комплекции. Выяснилось,
что этих лилипутов вообще-то хрен обидишь, они сами кого хочешь
задерут. Запьянев, карлы стали нагло докапываться до близлежащих девиц и
чуть было не огребли звездюлей от их парней, конкрентно двое из
лилипутов, но подвалили остальные карлы и парни с девицами предпочли
смыться в другое место. Лилипуты застолбили здоровенный кусок пляжа,
разогнали народ своим поведением и не намеревались пускать новых
посетителей, дрессировщику даже пришлось раза три встревать в разборки.
Кто-то принес пива, лилипуты захмелели еще больше. Стали орать песни.
Дрессировщик удивлялся, откуда у тех столько прыти. Но тут началась
главная часть шоу: кто-то из карликов проорал: "А теперь всем
купаться!" и вся их пьяная братия вдруг вскочила, как ужаленная, и
резво ломанулась к морю.
Неожиданно пляж накрыла большая волна, часть карлов не удержалась у кромки берега и их стало уносить в море.
Поднялись душераздирающие крики. Дрессировщик мгновенно отреалировал и
полез догонять уплывающих захлебывающихся лилипутов. Благо при его
огромном росте там, где карлы уже начинали тонуть, ему было по пояс. Он
стал вылавливать лилипутов, а для скорости лова просто-напросто
швырять пойманных на берег. Кое-кто из лилипутов тоже кинулись спасать
товарищей, но начали тонуть сами. Дрессировщику пришлось вылавливать и
этих. Было уже не до разбору, кто тонет, кто нет, мужик стал до кучи
вышвыривать всех подряд. По пути схватил и швырнул какого-то левого
мальчишку. Народ при виде шоу "летающие лилипуты" ржал впокатуху.
Наконец, загнал всех обратно на берег. И тут дрессировщику весь этот
балаган надоел окончательно и он объявил, что если кто из лилипутов
попробует подойти к морю, то получит лично от него в дыню и показал
свой пудовый кулачок. После этого порядок сразу восстановился.
Дрессировщик скомандловал карлам одеваться, выстроил их и строем повел
обратно в цирк, идя в конце шеренги.
В цирке уже с предвкушением ждали, какую же новую корку отмочат лилипуты. Очень удивились, что
карлы вернулись в полном составе. Обычно их, как выяснилось,
приходилось вызволять откуда только возможно — от ментовки до постели
какой-нибудь бабы. Коллеги ржали — предлагали заняться дрессурой
лилипутов. От общения с лилипутами дрессировщик зарекся навсегда...
 
HolyJokerДата: Четверг, 11.06.2015, 14:00 | Сообщение # 13
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 51
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Чат из-под кровати
– Вася, привет. У меня форс-мажор! Придти на совещание не могу. Могу общаться только по Инету.
– Ты, что, охренел. У нас же доклад. Шеф убьет обоих!
– Не успел уйти вовремя. Люська пьет чай со своим благоверным. Я под их кроватью. Выручай, друг!
– Ха-ха-ха!
– Передай Иван Петровичу, что вентиля на 16 мы меняем на 21-е. И в
третьем абзаце убери слова: «мы сделаем все ко второму кварталу».
– Понял, как у тебя?
– Темно и пить хочется. Люська мужа зовет «зайчик» и «моя милая жопка».
– Вот стерва! Вентиля точно меняем?
– Точно. Сели на койку. Он, кажется, давно ее не видел!
– Держись, друган. Помнишь, как в стройотряде от пацанов местных на
танцах удирали! Иван Петрович говорит, что вентилей на 21 у него нет.
– Как нет! Ой, только не по голове! Боров изголодавшийся. 16 вентиля не
подойдут, пусть достает, где хочет. И скажи Кате-секретарше, чтобы
выключила мой комп и вышла из «Одноклассников». Ой-ой-ой! Что же он с
ней вытворяет?
– То же, что и ты часом раньше. Звонил шеф, я сказал, что ты попал под машину и сейчас тебя везут в Склифосовского. Теперь
доставай справку как хочешь. Вентиля на 21 нашлись.
– О-кей. Справку сделает Люська, как освободится. У нее мать в «Склифе» работает. Мне уже
всю голову оттоптали те сверху. И со мной она так не кричала. А
говорила, что я лучше!
– Мужики любят ушами. Хлопать. Ты отчет авансовый когда сдашь, бухгалтерия прибегала только что.
– Щас, все брошу и буду отчет писать. Мне еще дома вечером отчитываться.
Уже минут десять он ее мучает.
– Учись, студент. Лишь бы он тебя не грохнул опосля.
– Да, мужик здоровый. Блин, пес ихний в комнату забежал и ко мне под кровать. Морду лижет, кобель вонючий.
– Чеши за ухом до посинения. Какая порода?
– Бультерьер, кажись. Я в них шибко не разбираюсь. Наверху все стихло.
Люська сунула под кровать бутылку пива. — Баба с понятием. Петрович спрашивает, сколько вентилей надо менять?
– Все меняйте. И позвони в школу, скажи, чтобы Вовку на продленке
оставили. Я вечером заберу. Люська в душе, боров храпит. Попробую
сделать вылазку.
– Ну и как?
– Кобель, с@ка не пустил. Всю морду уже вылизал, могу не бриться теперь полгода. Давай, пока время есть,
контракт с немцами обсудим. Ой, батарейка садится. Прощай, Вася!!!
 
HolyJokerДата: Пятница, 12.06.2015, 10:48 | Сообщение # 14
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 51
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Вчера ехал в электричке. Натерпелся, б%я. А все вроде как обыденно начиналось. Напротив, у окна на лавочке, курсант милицейский
пристроился, рядом с ним, с краю, бабка — божий одуванчик. Да и у меня
соседка неплохая, дама в шляпке, лет под тридцать. Средние места
свободные, едь – не хочу. Если бы на одной из промежуточных эти двое не
вошли. Один побольше, другой поменьше. Тот, что побольше, уж сильно большой, квадратный какой-то. Хорошо хоть сел
напротив. Да так сел, что курсанта к окну придавил, а бабку чуть на пол
не сбросил. Бабка-то с курсантом рот одновременно открыли, ну чтобы
возмутиться, да не успели.
Здоровый первым слово сказал: — Слышь, Толян, — устроившись поудобней, произнес он, — завалил я вчера мента.
Сказано это было спокойно, без всякой бравады. Типа: «попили мы вчера с Надькой
кофе». Но, от этого спокойствия, вся серьезность этих слов
прочувствовалась. И рожа у него была какая-то явно бандитская. А наколка
на фаланге пальца впрямую говорила, что здоровый-то ходку к куму
сделал. Наверно поэтому бабка с курсантом так с открытыми ртами и
остались. — Да ты че?! – встрепенулся мой сосед, — и как? — Топором, —
все так же спокойно и угрюмо произнес здоровый.
Купе наше напряглось еще больше. В такой момент как никогда понимаешь, что если бы у тебя в
одно место был засунут грецкий орех, он был бы расколот не хуже чем
прессом. Стараясь не смотреть в глаза маньяка, а то, что это был именно
он, сомнений уже не было, я рассматривал его мощный торс и
анализировал. Под туго натянутой курткой топор явно не спрячешь, но
такой ведь и ручищами пискнуть не даст. Курсант закрыл рот и начал
что-то интенсивно искать у себя в карманах. Я не знаю, может пистоль, а
может рацию для подмоги. Даму в шляпке видно не было. Бабка истово
перекрестилась. — Как же он тебя не пристрелил? – удивился мой сосед. —
Так а я ему сначала руки поотрубал, — уточнил здоровый.
Курсант после этих слов шариться по карманам перестал, видимо решив, что себе
дороже, и отвернулся к окну. Я прикидывал, смогу ли задом перепрыгнуть
через спинку сиденья, если что не так. Бабка крестилась неистово. — А
потом уже башку как капустный качан покрошил, — добавил здоровый, —
кровищи было…
Курсант тоскливо смотрел в окно, видимо думая о нелегкой ментовской долюшке. Бабка впервые сказал: «свят-свят» и,
подхватив кошелку, ломанулась куда-то по вагону. То, что надо
действовать, мелькнуло и в моем сознании, но остановила следующая
фраза: — Там оказывается вся фишка в этом, — произнес здоровяк, — ему
пока руки не поотрубаешь, завалить невозможно. Он тебя по любому
пристрелит. Неделю мучился. Сейчас на третьем уровне.
Вот с@ка, подумал я, урод, б%я! Как же он своими шпалами по клавиатуре
перебирает. И программисты уроды, понапишут всякой херни, сиди потом,
вот так вот нервничай.
 
HolyJokerДата: Суббота, 13.06.2015, 19:07 | Сообщение # 15
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 51
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Дело было так. Сгорела видеокарта на кампутере очень дорогая сердцу и кошельку, ну что делать, пкреключился на интегрированную и полез в
интернет искать мастерские чтоб реанимировать любимца. Начал
прозванивать по объявлениям более менее крупные конторы и везде прмерно
один и тот же диалог: — Здрасьте, железом занимаетесь? — Да конечно! А
что у вас случилось? — Видеокарта сгорела! — Вы уверены? — Ну да! Я сходил к соседу, взял его видяшку, подключил и все заработало,
а с моей квадрат малевича на экране! — А она у вас прям вообще не
работает? — Не ну по пятницам работает а в понедельник не уговоришь!!! !
Так куда привозить? — "улица Туманная, дом не видно". А вы наши раценки
знаете? — ... ! ? — Ну тетирование 400р ремонт от 2500 и гарантии нет,
сутки на проверку! — Досвидос!!! ! !
Долго ли коротко нашел я одну любопытную контору. Пришел лично. Помещение 4х6 метров, 2 кадра с
красными глазами и паяльниками все завалено внутренностями системников. —
Здрасте! У меня видяха сгорела! — Принес? Давай сюда!
Вставляют ее в какое то устройство типо мат-платы только с кучей лампочек и маленьких
экранчиков с цифрами. — Кароче 8 сотен за ремонт и через 2 дня забирай! 3
месяца гарантии. И кстати ты ее жутко перегрел, у тебя на ней радиатор
конечно большой но без вентилятора, зайдешь в "ОООЧЕНЬ известный
магазин" там охлаждение для нее за 1500, так вот оно тебе не нафиг надо!
Купи вентилятор за 70р и прикрути к радиатору на саморезы, они в
комплекте.
Забрал, принес, вставил, уже 5 месяцев все работает.
Так вот к чему я это все, ЗАДОЛБАЛИ супер мега пупер вип конторы широкого
профиля и узкого захвата! Зачем завышать расценки на не дорогую работу и
рекламировать услуги которые вы не в состоянии предоставить? ? Респект
настоящим мастерам своего дела!
 
Форум » Прочее » Юмор » Рассказы (Просто смешные рассказы)
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск: