Рассказы
|
|
HolyJoker | Дата: Среда, 22.05.2013, 20:51 | Сообщение # 1 |
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 69
Статус: Offline
| Принесли на работу винт на ремонт. На дискетке, что принесли с винтом был текст. Обработал - выкинул шапки-заставки, заменил фамилии, имена и цифры символом "@". Перевёл в формат "обычный текст", для облегчения объёма. Более ничего не менял!!! ---------------------------------------- Техническому Директору ООО "Проком-Электроникс" от Командира В/Ч ### Полковника ### Просьба. Прошу переписать с жосткова диска MОDЕL 2 B 010 Н 1 11 А РСBА 05 А UNIQUЕ 11 А СОDЕ WАН 21 РBО СILINDЕRS 1638 НЕАDS 16 SЕСTОRS: 63 LBА 20012832 QUАNTUM FIRЕBАL BУ MАХTОR Mахtоr 541 DХ 5400 RРM 10 Gb Ultrа АTА/100 Наrd Drivе 1 Gb = 1,000,000,000 Bуtеs 2 b 010 Н 1110511 Mfg Dаtе 300 СT 2001 ЕR Mаdе in Singароrе (2) К, M, B, А информацию "Мои Документы" с диска "Цэ". Что было: - Компьютер перестал перезагружаться и л-т ### своими силами решил его починить. Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска - он включается и тутужэ останавливается. Л-т ### извлёк жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю крышку и смазал зеркальную поверхтность жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и информация "Мои Документы" осталась недоступной, т. к. компьютер всёравно не производил запуск програмы Виндоуз. Лично проконтролировав последствия действий л-та ### я выяснил, что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя, видимо неаккуратными действиями, нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 л-т его сломал и удалил, за что обязательно будет наказан. Необходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т. к. она нужна для оперативной работы В/Ч. В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т. к. смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B/Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями. (не китайская потделка). Прошу перепесать содержимое папки "Мои Документы" с диска "Цэ"на компакт-диск марки СD-RW. Дальнейшие действия с жостким диском в целях экономии Вашего времени можно не производить, л-т ### сам сумеет установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой Виндоуз. Порядок оплаты согластно выставленного счёта гарантирую. Полковник ### В/Ч ###
|
|
| |
HolyJoker | Дата: Вторник, 28.05.2013, 06:43 | Сообщение # 2 |
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 69
Статус: Offline
| Меня по работе отправили забрать договор в одной компании. А мне там его не дают. Нужно было получить хоть ксерокопию. Все заняты. Вручили мне договор и сказали, пойдёшь направо, свернёшь налево, потом прямо по коридору - там ксерокс. Я, конечно, заблудилась. Зашла наугад в кабинет какой-то, а там, о чудо - ксерокс! И ещё молодой мужчина. Я говорю: - Здравствуйте, сделайте мне ксерокопию. А он, ошалело: - Я? - Ну не я же... (про себя думаю - "вот тормоз"). - Откуда ты такая шустрая взялась? Не барское это дело копировать. Сама делай. От такой наглости я аж подпрыгнула. - Или вы мне сделаете копию, или я на вас пожалуюсь вашему начальству! - Хорошо, девушка будь по вашему, я всё сделаю. Чаю? Кофе? Я забираю договор и вылетаю пулей. Он вслед орёт: - А как зовут-то вас, девушка-а-а?.. Я оборачиваюсь, кошмар, - на дверях табличка "Директор"...
|
|
| |
HolyJoker | Дата: Вторник, 28.05.2013, 09:06 | Сообщение # 3 |
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 69
Статус: Offline
| Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста: - Сколько до города Х? - 50 евро. - У меня только сорок, может подвезете? - 50 евро. - Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро. - Садись, поехали. За несколько километров до города Х таксист останавливается: - Вылезай! - Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать! - Вылезай!!! Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает: - Сколько до города Х? - 50 евро. - Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет. - Ах ты ...! Пошел отсюда! Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает: - Сколько до города Х? - Ты же знаешь, 50 евро. - Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Понедельник, 16.06.2014, 08:23 | Сообщение # 4 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Диалог под порно роликом Главный х...: Crazyfox хакеродрочеры nerengot: Главный х... Точно Anton Ololoev: кароче, давайти сиськи это дамы обсудим nerengot: Ага Главный х...: nerengot Головой работает? nerengot: *РЖУНИМАГУ* nerengot: Главный х... Ртом Anton Ololoev: вот тип сканит деваху на проникновение nerengot: Anton Ololoev Да у неё все порты открыты ))))) Главный х...: nerengot Ну рот тоже в голове. Наверное её учили головой работать вот и работает как может) Anton Ololoev: аахахахха nerengot: 80ый порт вообще пропускной Anton Ololoev: под гостем залогиниться с правами рута можно nerengot: Anton Ololoev Как? Anton Ololoev: ну вон видишь уже залогинился))) nerengot: Anton Ololoev И не говори ))))))))))))) Главный х...: Под гостем хочет войти сволочь) nerengot: Anton Ololoev До самых логов добрался.Все пути прощупал уже Главный х...: nerengot Это такая порнуха для хакеров? nerengot: А ля я медленно снимаю пароли от сервака и даю тебе права рута....... Главный х...: Как доссит сервак в одного) nerengot: Главный х... Да он нюкнул уже сервак.Ща ещё BackDoor откроет и всё ))))) Главный х...: nerengot бакдуры хороший) nerengot: Главный х... Бэкдор у неё что надо.Главное что бы дрова на совместимость были протестированны... Главный х...: nerengot Ахах точно nerengot: Стек он её явно забивает до предела..... nerengot: Скоро наступит переполнение буфера что приведёт к утечке данных Anton Ololoev: :) nerengot: Народ там уже лан порт кипит nerengot: Вскипел проц...Термопаста течёт
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Четверг, 24.07.2014, 11:46 | Сообщение # 5 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Анализ женщины
НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Суббота, 26.07.2014, 02:02 | Сообщение # 6 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| То, почему у нее такие умелые руки я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой.
Вниманию милой девушке с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке им.Горького. Когда я Вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознагрождение вернуть хотя бы документы. Адрес – в паспорте.
Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом куда она дела все ложки, ножи и вилки. Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она-Я же говорила тебе- СПИ ДОМА!!!
Стоят два сервера в "стойке", один другому: - У тебя что? - Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя? - Сайт "Оболони", "Немирова", "Шустова" и Колбасной фабрики. - Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра?
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Воскресенье, 03.08.2014, 01:05 | Сообщение # 7 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой “Можно?”, девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос “Вы готовы?” “ДА” ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос “Куда летим?” Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: “В Болгарию”.
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Вторник, 05.08.2014, 02:41 | Сообщение # 8 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| xxx: акт вандализма! пожирание еще живого мороженого ( xxx: ))) yyy: ты пожираешь его, в то время пока оно истекает сливками, еще живому ты ломаешь ему вафельку, страшный хруст смешивается с рыданиями мороженки, но ты не останавливаешься, и вот когда за её визгом уже ничего не слышно, её глаза закатываются и пролилась последняя капля сливок, она замолкает... yyy: ну что, ты доволен, убийца мороженки?! xxx: да yyy: ты хоть чуть-чуть задумался, когда она просила у тебя пощады? xxx: эм...не успела попросить. yyy: есть ли в тебе хоть капля сливочной жалости, или у тебя всё сердце из фруктового льда? xxx: насчет сливочной жалости, к шоколадному мороженному она не применима (mm) yyy: расист...
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Суббота, 09.08.2014, 23:26 | Сообщение # 9 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Роботехника
Жена професора,не выдержав частых расставаний,решила наконец все высказать: - Да,я понимаю,ты великий ученый! У тебя симпозиумы,конференции,научная деятельность,экспедиции по пол года !Но я всетаки женщина, и этим все сказано! Ученый удалился в свою комнату и через неделю вышел с роботом-красавцем. - Дорогая,когда тебе станет скучно,просто скажи:"Вася,ко мне !". После отъезда професора,она решила испытать робота: -Вася !Ко мне ! Словно на ветру у Васи заиграла челка,откуда-то полилась музыка и появились ее любимые цветы.Вася вызвал такси,они сходили в театр,поужинали в ресторане,боcиком бродили по лужам и Вася на руках принес ее домой и уложил в постель.После трех часов любовных утех,она просит передохнуть,однако Васю,как заклинило. -Вася прекрати,я устала! Отпусти меня !!!(Вася-ноль внимания, на крики вбежала соседка) -Маша,что случилось?! -Крикни "Вася ко мне!"(соседка крикнула и любвеобильный Вася,принялся за соседку и никто, ничего сделать не может.Прибегает муж соседки и ему ничего не оставалось как крикнуть "Вася,ко мне..." Через два месяца ученый возвращается в свой родной горд и видит ужасную картину.Транспорт брошен как попало ,во всех домах настеж открыты окна и вокруг ни кого...Вдруг из-за торговой палатки высовывается старый,голый еврей,пятится назад и прикрывает задницу шляпой. - Уважаемый ! А что случилось ! Где все люди ! - Ти-и-и-ше...Я Вас умоля-я-я-ю...Тише...ВА-А-СЯ...В ГОРОДЕ.
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
HolyJoker | Дата: Среда, 10.06.2015, 22:44 | Сообщение # 10 |
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 69
Статус: Offline
| Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит: ... — Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль. — ?! ?! ? Зачем? — Ну мой туда не подходит. — Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать. Проходит минут 15: — Неполучается... . — Какое имя и пароль вы вводите? — Свои ... . . (Называет свое имя и пароль) — ?! ?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА??? ? ? — Нет, это мое имя и новый пароль. — Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера! — Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый. — Хорошо. Создаю нового юзера и ее новый пароль. — Ну, в систему попали? — В какую систему?! ? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный! — Какой вы пароль вводите? — 19111976! — Так вы же просили пароль РОМАШКА! — А я уже передумала. — Я сейчас подойду... . Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд: — Какой пароль вы хотите? — 19111976. — Точно? Вы хорошо подумали? — Да, я его точно не забуду. — Хорошо. Прошло где-то 40 минут: — У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный. — А какой вы пароль вводите? — (Набор букв). — Я же вам поставил 19111976! — А я его поменяла, чтобы вы не знали! — Ну зачем тогда мне звоните??? — Я забыла новый пароль... . . — ЧТО??? ??? — Я забыла новый пароль. Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем. — Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь! — Спасибо. Еще где-то через минут 10: — У меня почта удалилась и все мои документы! — А они там были? — ДА! Конечно! На старом компьютере. — А вы сейчас за старым компьютером? — Нет, за новым... — И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер? — Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала! — В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ? — Непомню, нет вроде. — Хорошо, перенесу ваши данные. Копирую профиль, редактирую, проверяю: — Вся почта на месте? — Да, вроде. — А документы? — Да. — А картинка с рабочего стола? — Да, спасибо. — От меня еще что-нибудь нужно? — Нет, если что я позвоню. — Хорошо. Еще через 15 минут: — У меня был почтовый ящик на майл. ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже уебищо) — Использование Майл. ру запрещено руководством компании. — Но. . мне там... по работе надо! — Пишите письмо руководству! — Вашему или моему? — У нас одно руководство! — А кто? — Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела! — Ладно... Звонит шеф: — Сделай ей ящик, задолбала уже... — Хорошо. Настраиваю ящик в аутглюке. — Адрес? — (Говорит ящик) — Пароль? — Я не помню... А вы разве не знаете? — ! ?! ?! Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю. — Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить! — Обращайтесь к администрации майл. ру. — А какой телефон? — Беспонятия. — Вы вообще что-нибудь можете? — Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов. Покраснела как вареный рак: — Но никто не видел, куда я захожу. — Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли? — Была... . Так вы мне пароль восстановите? — Нет. 5 минут, звонит шеф: — Восстанови этой еб. . той пароль. — Я попробую, но не обещаю. — Придумай что-нибудь! Потом доложи! Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления. Вытаскиваю пароль со старой системы. — ВСЕ?! Теперь ВСЕ? — Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит? — Конечно! — А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу? — Можно, через ГТО, и руководство. — А что такое ГТО? — Гастроном там! О! — А почему О? — Это шутка, нельзя так сделать. — Почему? — Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ! — А кто за это отвечает? — Я! — Понятно, только не давайте директору сведения на меня? — С чего вдруг? — Ну-у-у-у, мне бы не хотелось чтобы директор знал. — Я подумаю. — Спасибо. — Не за что. Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала. — А она вообще работает? — спросил шеф. — ХЗ, можт и работает. — Сайты ограничить можешь. — Канечна, — Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом. — Ок. Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства. — У меня интернет не работает, — опять знакомый голос. — Весь или только определенные сайты? — Весь. — На какой сайт заходите? — ... ... ... . На любой. — попробуйте www. ru работет? — Да. — Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работет. — ... ... ... ... ... ... . . Я-я-я, не-не-не знаю... ... . . — тетка начала заикаться. — Вот . nеt. //прим. сайт знакомств — А что пишет? — Аксесс денайд. — Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает) — Доступ запрещен. — Ну значит нет прав на использование этого ресурса. — Почему? — Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает. — А к кому обратиться? — К Прокси-серверу. — А какой у него номер телефона? ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает: — Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервер! — ... ... . Это невозможно! — Почему? Его нет? Или я номером ошиблась? — Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет... . — Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. — Тетка оставила свои координаты и кинула трубку. — Пусть позже позвонит или сама еще раз позвоню! Тетка в отдел больше не заходила.
|
|
| |
HolyJoker | Дата: Среда, 10.06.2015, 22:47 | Сообщение # 11 |
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 69
Статус: Offline
| Сотрудник реальную историю рассказал: У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает себе футболку с надписью «Йа креведко» (типа прикольно сейчас так). Ну записали все побуквенно, записали в журнал. Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа «я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка». Ну записали в журнал и этот заказ. А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с «креведко». Смотрят — а на футболках для детсада написано «йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго» и т.п. Звонят печатнику, типа «ты че наделал?» А он — «а я думал это один заказ, первая надпись — образец… Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно все это писать…»"
|
|
| |
HolyJoker | Дата: Среда, 10.06.2015, 22:53 | Сообщение # 12 |
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 69
Статус: Offline
| Мне как-то попался попутчик, огромного роста мужик с непомерного размера ладонями и странной довольно зверской внешностью. У него были длинные волосы и усы, свисающие далеко вниз. Как позже выяснилось, он оказался артистом цирка, помощником дрессировщика медведей. Стало понятно, зачем ему такие лапы.
Рассказал такую историю: Когда-то давно, когда он еще был совсем молодым артистом и порядков цирковых толком не знал, довелось ему попасть с цирком на гастроли в Сочи. В составе труппы было шоу лилипутов, человек двадцать. Как-то днем лилипуты собрались на пляж. Дрессировщик тоже. Вдруг к нему подошел кто-то из начальства: — На пляж идешь? — Да. — Есть ответственное поручение: последи там за лилипутами. Люди они маленькие, каждый обидеть может, а ты мужик дюжий, с тобой не тронут.
Дрессировщик не почувствовал подвоха: — Ладно, я согласен, послежу. — Только давай без дураков — сдашь обратно по счету и чтоб никого нигде не потерял! Они ценные очень! — Ну ладно...
Прибыли на пляж. Лилипуты, не догло думая, достали водку и стали откровенно нажираться. На жаре их всех быстро спьянило, что не удивительно при такой комплекции. Выяснилось, что этих лилипутов вообще-то хрен обидишь, они сами кого хочешь задерут. Запьянев, карлы стали нагло докапываться до близлежащих девиц и чуть было не огребли звездюлей от их парней, конкрентно двое из лилипутов, но подвалили остальные карлы и парни с девицами предпочли смыться в другое место. Лилипуты застолбили здоровенный кусок пляжа, разогнали народ своим поведением и не намеревались пускать новых посетителей, дрессировщику даже пришлось раза три встревать в разборки. Кто-то принес пива, лилипуты захмелели еще больше. Стали орать песни. Дрессировщик удивлялся, откуда у тех столько прыти. Но тут началась главная часть шоу: кто-то из карликов проорал: "А теперь всем купаться!" и вся их пьяная братия вдруг вскочила, как ужаленная, и резво ломанулась к морю. Неожиданно пляж накрыла большая волна, часть карлов не удержалась у кромки берега и их стало уносить в море. Поднялись душераздирающие крики. Дрессировщик мгновенно отреалировал и полез догонять уплывающих захлебывающихся лилипутов. Благо при его огромном росте там, где карлы уже начинали тонуть, ему было по пояс. Он стал вылавливать лилипутов, а для скорости лова просто-напросто швырять пойманных на берег. Кое-кто из лилипутов тоже кинулись спасать товарищей, но начали тонуть сами. Дрессировщику пришлось вылавливать и этих. Было уже не до разбору, кто тонет, кто нет, мужик стал до кучи вышвыривать всех подряд. По пути схватил и швырнул какого-то левого мальчишку. Народ при виде шоу "летающие лилипуты" ржал впокатуху. Наконец, загнал всех обратно на берег. И тут дрессировщику весь этот балаган надоел окончательно и он объявил, что если кто из лилипутов попробует подойти к морю, то получит лично от него в дыню и показал свой пудовый кулачок. После этого порядок сразу восстановился. Дрессировщик скомандловал карлам одеваться, выстроил их и строем повел обратно в цирк, идя в конце шеренги. В цирке уже с предвкушением ждали, какую же новую корку отмочат лилипуты. Очень удивились, что карлы вернулись в полном составе. Обычно их, как выяснилось, приходилось вызволять откуда только возможно — от ментовки до постели какой-нибудь бабы. Коллеги ржали — предлагали заняться дрессурой лилипутов. От общения с лилипутами дрессировщик зарекся навсегда...
|
|
| |
HolyJoker | Дата: Четверг, 11.06.2015, 14:00 | Сообщение # 13 |
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 69
Статус: Offline
| Чат из-под кровати – Вася, привет. У меня форс-мажор! Придти на совещание не могу. Могу общаться только по Инету. – Ты, что, охренел. У нас же доклад. Шеф убьет обоих! – Не успел уйти вовремя. Люська пьет чай со своим благоверным. Я под их кроватью. Выручай, друг! – Ха-ха-ха! – Передай Иван Петровичу, что вентиля на 16 мы меняем на 21-е. И в третьем абзаце убери слова: «мы сделаем все ко второму кварталу». – Понял, как у тебя? – Темно и пить хочется. Люська мужа зовет «зайчик» и «моя милая жопка». – Вот стерва! Вентиля точно меняем? – Точно. Сели на койку. Он, кажется, давно ее не видел! – Держись, друган. Помнишь, как в стройотряде от пацанов местных на танцах удирали! Иван Петрович говорит, что вентилей на 21 у него нет. – Как нет! Ой, только не по голове! Боров изголодавшийся. 16 вентиля не подойдут, пусть достает, где хочет. И скажи Кате-секретарше, чтобы выключила мой комп и вышла из «Одноклассников». Ой-ой-ой! Что же он с ней вытворяет? – То же, что и ты часом раньше. Звонил шеф, я сказал, что ты попал под машину и сейчас тебя везут в Склифосовского. Теперь доставай справку как хочешь. Вентиля на 21 нашлись. – О-кей. Справку сделает Люська, как освободится. У нее мать в «Склифе» работает. Мне уже всю голову оттоптали те сверху. И со мной она так не кричала. А говорила, что я лучше! – Мужики любят ушами. Хлопать. Ты отчет авансовый когда сдашь, бухгалтерия прибегала только что. – Щас, все брошу и буду отчет писать. Мне еще дома вечером отчитываться. Уже минут десять он ее мучает. – Учись, студент. Лишь бы он тебя не грохнул опосля. – Да, мужик здоровый. Блин, пес ихний в комнату забежал и ко мне под кровать. Морду лижет, кобель вонючий. – Чеши за ухом до посинения. Какая порода? – Бультерьер, кажись. Я в них шибко не разбираюсь. Наверху все стихло. Люська сунула под кровать бутылку пива. — Баба с понятием. Петрович спрашивает, сколько вентилей надо менять? – Все меняйте. И позвони в школу, скажи, чтобы Вовку на продленке оставили. Я вечером заберу. Люська в душе, боров храпит. Попробую сделать вылазку. – Ну и как? – Кобель, с@ка не пустил. Всю морду уже вылизал, могу не бриться теперь полгода. Давай, пока время есть, контракт с немцами обсудим. Ой, батарейка садится. Прощай, Вася!!!
|
|
| |
HolyJoker | Дата: Пятница, 12.06.2015, 10:48 | Сообщение # 14 |
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 69
Статус: Offline
| Вчера ехал в электричке. Натерпелся, б%я. А все вроде как обыденно начиналось. Напротив, у окна на лавочке, курсант милицейский пристроился, рядом с ним, с краю, бабка — божий одуванчик. Да и у меня соседка неплохая, дама в шляпке, лет под тридцать. Средние места свободные, едь – не хочу. Если бы на одной из промежуточных эти двое не вошли. Один побольше, другой поменьше. Тот, что побольше, уж сильно большой, квадратный какой-то. Хорошо хоть сел напротив. Да так сел, что курсанта к окну придавил, а бабку чуть на пол не сбросил. Бабка-то с курсантом рот одновременно открыли, ну чтобы возмутиться, да не успели. Здоровый первым слово сказал: — Слышь, Толян, — устроившись поудобней, произнес он, — завалил я вчера мента. Сказано это было спокойно, без всякой бравады. Типа: «попили мы вчера с Надькой кофе». Но, от этого спокойствия, вся серьезность этих слов прочувствовалась. И рожа у него была какая-то явно бандитская. А наколка на фаланге пальца впрямую говорила, что здоровый-то ходку к куму сделал. Наверно поэтому бабка с курсантом так с открытыми ртами и остались. — Да ты че?! – встрепенулся мой сосед, — и как? — Топором, — все так же спокойно и угрюмо произнес здоровый. Купе наше напряглось еще больше. В такой момент как никогда понимаешь, что если бы у тебя в одно место был засунут грецкий орех, он был бы расколот не хуже чем прессом. Стараясь не смотреть в глаза маньяка, а то, что это был именно он, сомнений уже не было, я рассматривал его мощный торс и анализировал. Под туго натянутой курткой топор явно не спрячешь, но такой ведь и ручищами пискнуть не даст. Курсант закрыл рот и начал что-то интенсивно искать у себя в карманах. Я не знаю, может пистоль, а может рацию для подмоги. Даму в шляпке видно не было. Бабка истово перекрестилась. — Как же он тебя не пристрелил? – удивился мой сосед. — Так а я ему сначала руки поотрубал, — уточнил здоровый. Курсант после этих слов шариться по карманам перестал, видимо решив, что себе дороже, и отвернулся к окну. Я прикидывал, смогу ли задом перепрыгнуть через спинку сиденья, если что не так. Бабка крестилась неистово. — А потом уже башку как капустный качан покрошил, — добавил здоровый, — кровищи было… Курсант тоскливо смотрел в окно, видимо думая о нелегкой ментовской долюшке. Бабка впервые сказал: «свят-свят» и, подхватив кошелку, ломанулась куда-то по вагону. То, что надо действовать, мелькнуло и в моем сознании, но остановила следующая фраза: — Там оказывается вся фишка в этом, — произнес здоровяк, — ему пока руки не поотрубаешь, завалить невозможно. Он тебя по любому пристрелит. Неделю мучился. Сейчас на третьем уровне. Вот с@ка, подумал я, урод, б%я! Как же он своими шпалами по клавиатуре перебирает. И программисты уроды, понапишут всякой херни, сиди потом, вот так вот нервничай.
|
|
| |
HolyJoker | Дата: Суббота, 13.06.2015, 19:07 | Сообщение # 15 |
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 69
Статус: Offline
| Дело было так. Сгорела видеокарта на кампутере очень дорогая сердцу и кошельку, ну что делать, пкреключился на интегрированную и полез в интернет искать мастерские чтоб реанимировать любимца. Начал прозванивать по объявлениям более менее крупные конторы и везде прмерно один и тот же диалог: — Здрасьте, железом занимаетесь? — Да конечно! А что у вас случилось? — Видеокарта сгорела! — Вы уверены? — Ну да! Я сходил к соседу, взял его видяшку, подключил и все заработало, а с моей квадрат малевича на экране! — А она у вас прям вообще не работает? — Не ну по пятницам работает а в понедельник не уговоришь!!! ! Так куда привозить? — "улица Туманная, дом не видно". А вы наши раценки знаете? — ... ! ? — Ну тетирование 400р ремонт от 2500 и гарантии нет, сутки на проверку! — Досвидос!!! ! ! Долго ли коротко нашел я одну любопытную контору. Пришел лично. Помещение 4х6 метров, 2 кадра с красными глазами и паяльниками все завалено внутренностями системников. — Здрасте! У меня видяха сгорела! — Принес? Давай сюда! Вставляют ее в какое то устройство типо мат-платы только с кучей лампочек и маленьких экранчиков с цифрами. — Кароче 8 сотен за ремонт и через 2 дня забирай! 3 месяца гарантии. И кстати ты ее жутко перегрел, у тебя на ней радиатор конечно большой но без вентилятора, зайдешь в "ОООЧЕНЬ известный магазин" там охлаждение для нее за 1500, так вот оно тебе не нафиг надо! Купи вентилятор за 70р и прикрути к радиатору на саморезы, они в комплекте. Забрал, принес, вставил, уже 5 месяцев все работает. Так вот к чему я это все, ЗАДОЛБАЛИ супер мега пупер вип конторы широкого профиля и узкого захвата! Зачем завышать расценки на не дорогую работу и рекламировать услуги которые вы не в состоянии предоставить? ? Респект настоящим мастерам своего дела!
|
|
| |
|