Diablo Style

DIABLO

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Форум » Прочее » Юмор » Анекдоты (В данном разделе только анекдоты)
Анекдоты
SERPENT1987Дата: Суббота, 26.07.2014, 13:53 | Сообщение # 271
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 372
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Наверное от судьбы не убежишь. Сегодня в приемной комиссии видел анкету абитуриентки, родившейся во Владивостоке, закончившую техникум в Новосибирске, сейчас живущей в Мурманске и подающую документы в ВУЗ Курска на на специальность "Туризм". Вот это призвание!

- Девушка, вы хорошистка?
 - Нет, удовлетворительница..

Все мужики циничные подонки на первый взгляд, а сковырни - и там солнышко сидит маленькое и глазками делает луп-луп.

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
 - Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение.

Пришёл пьяный домой. Залез купаться в ванну. Поскользнулся, упал, сбил кран головой. Вода со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и хохочу - впервые умудрился затопить соседей сверху.


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Четверг, 31.07.2014, 13:33 | Сообщение # 272
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 372
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Спят уже онлайн игрушки,вкладки спят. Одеяла и подушки ждут ребят.Только Торрент не ложится,чтобы ночью догрузиться.Сайты закрывай.Баю бай 

Как известно, компьютер всегда тупее того, кто за ним работает. Так что, юзер, помни: все зависнет только от тебя!

- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...! 
- А волшебное слово, Вовочка?!
- Вот, блин, и тут паролей понаставили...

Разговор двух терапевтов в поликлинике.
- Представляешь, поставила одному пациенту диагноз «бронхит», а у него и вправду оказался бронхит!om
- Здорово! Но как тебе такое удалось?
- Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!..


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Четверг, 31.07.2014, 18:10 | Сообщение # 273
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 372
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Стою в очереди за мужичком, обычный такой дядька, прилично одетый… звонит мобило, он морщится, смотрит на экранчик:
 - Алё
- (женский голос) У меня сломалась машина, что делать?
(слышно хорошо)
- Ты проверяла, бензин в ней есть?
- Да, есть!
- Облей её нах..й и подожги!
 И со злостью жмёт "отбой"
Чуть не подавился жвачкой

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев! 

Сегодня монтажник не особо знакомый с русским языком отжег, написал заявление на увольнение, на имя ген.директора, текст такой:
 "Прошу вас уволится по собственному желанию."
 Показали директору, подписывать отказался, но оставил на память

- Что такое хард?
 - Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Понедельник, 04.08.2014, 11:05 | Сообщение # 274
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 372
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достаёт из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку: - Это я у вас покупал? Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа: - Ну, не знаю, может, и у нас. Он опускает глаза и задумывается... Видна нелёгкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдаёт: - А зачем?

- Я сегодня учил уроки до 4-х часов ночи.
- О-о-о, молодец!
- В 3:50 начал...

Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как моя кошечка?
- Сдохла.
- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше.

Нa улице лежит мужик. Реaкция женщин рaзных нaционaльностей:
Русскaя:
- Нaжрaлся, зaрaзa! А домa небось женa, дети голодные!
Немкa:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Фрaнцуженкa:
- Чей мужчинa? Ничей?! Тaкси, тaкси!!!


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Понедельник, 04.08.2014, 11:40 | Сообщение # 275
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 372
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Сообщение по аське:
Он: Групповой с 2 п?
Она: Легко!
Он: Дура озабоченная! Пишется с двумя "п" или с одной?

- Доктор, а алкоголизм это диагноз?
- Хочу вас огорчить - да.
- Тогда выпишите мне больничный

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо. А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Сидят два мужика из соседних деревень за самогоном. Один спрашивает: 
- Слушай, вот у меня свинья есть, а у тебя - боров. Давай их сведем для приплода. 
- Давай только как я узнаю, когда он захочет? 
- А это просто. Как увидишь, что у него хвост крючком, сразу привози. 
Hа том и порешили. Hа следующее утро мужик выходит в хлев, смотрит - у борова 
хвост крючком. Он его в охапку, каску ему на голову, в коляску мотоцикла и в 
соседнюю деревню. Все остались довольны. Hа следующее утро мужик выходит в 
хлев, смотрит - а у борова опять хвост крючком. Опять каска, коляска и в 
соседнюю деревню. Опять все счастливы. Hа третий день выходной. Мужику лень 
вставать, он жену посылает, посмотри, мол, как там хвост у 
борова. Жена возвращается и задумчиво так говорит: 
- Hе знаю, как у него там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит.


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Четверг, 20.11.2014, 03:25 | Сообщение # 276
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 372
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
- Голубчик, да у вас детство в жопе!
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил...

Приходит женщина к психологу, вся побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог: - Господи, что же с вами произошло?
Женщина: - Да понимаете, доктор, муж как домой пьяный придёт, так меня и бьёт... 
Психолог: - Я знаю прекрасное народное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте полоскать отваром рот.
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает уверенность в себе, в общем полный успех.
Ж: - Доктор, я вам так благодарна, чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
П: - Дело в том, сударыня, что молчание в таких ситуациях помогает всегда!

Три секретарши разговаривают за обедом. Первая: 
- Я такая вредная, что перемешала все важные документы на столе у шефа. Три дня теперь не разгребет!
Вторая: 
- А я нашла презервативы в столе у шефа, и все до единого проткнула иглой! 
Третья падает в обморок...

Девочка на свое 16-летие напилась и переспала с парнем, а тут мамаша говорит. что записала ее к геникологу! Девица в шоке, звонит подруге мол что делать, а та ей и говорит:
- Сними с курицы пленочку и натяни ее себе. тоже самое и получится...
Ну девица так и сделала. Значит приходят они с мамой к гинекологу, тот начинает смотреть и как давай смеяться, мама в шоке спрашивает мол что такое, а тот смеется ничего сказать не может. Повела она дочь к другому - та же ситуация. Вобщем мамаша оббегала с дочкой все клиники, приходит к частному врачу и тот тоже хохочет, тогда она прижала доктора к стене и говорит:
- Немедленно скажите мне что с моей дочерью!
А врач хихикая ей отвечает:
- Вы меня извините, просто я еще никогда не видел, чтоб на девичьей плеве был штамп Самарского мясокомбината №17!


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Четверг, 20.11.2014, 12:14 | Сообщение # 277
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 372
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Купили мы новые компьютеры. И вот сижу я за одним из них - систему устанавливаю. Приходит главный бухгалтер для инспекции покупки. 
- Столько денег потратили, - говорит она, осматривая еще не
установленные компьютеры, мониторы, принтеры и т.п. 
- А картинки, зачем купили?- спрашивает, видя стопку ярких ковриков. 
- Это под мышки, - отвечаю я, не отрываясь от клавиатуры. 
Гл. бухгалтер берет два коврика, засовывает под свои подмышки и, 
прижимая их руками, подходит к зеркалу, глядя в которое, спрашивает меня. - И что это дает??

Дедушка пришел навестить своих внуков. Один внук сидит и читает книжку по авиации.
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек?
- Летчиком!
- Ну, а ты кем хочешь стать? - спрашивает дед у другого внука. Мальчик отрывает взгляд от свежего "Пентхауза" и говорит:
- Взрослым, дедуля, просто взрослым...

- Служба технической поддержки, здравствуйте!
- У меня не запускается компьютер. Ваш высокоскоростной интернет сломал его.
- Что вы имеете ввиду?
- Я говорю вам, он не запускается.
- Он работал, когда наш специалист был у Вас.
- Да, он перестал работать после того, как я его накрыла.
- Накрыли?
- Я накрыла его пластиковой пленкой, чтобы туда не пропадали кошачьи волосы. У меня много кошек. Не плохая идея, на правда ли?

Вопрос: Что такое 17 см в длину, 7 - в ширину и нравится женщинам?
Ответ: 100$.


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Четверг, 20.11.2014, 18:18 | Сообщение # 278
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 372
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Урок биологии:
- Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок. 
- Вовочка, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- Hу тогда повтори, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

Как-то на нашей фирме ожидались налоговые маски-шоу... Ну, обычное дело-все мордой в пол, шмон по всей конторе, всё изымут- вернут половину... Дело-то житейское, как любил поговаривать товарищ Карлсон.
Только вот, накануне записал знакомый программист мне пяток дисков с самыми зловредными вирусами... А я для верности ещё их и подписал - "Чёрная бухгалтерия".... и рассовал по столам....
Изъяли их конечно с радостными визгами... Две недели налоговая на карантине - вся база по п...зде пошла. А не хрен доверчивыми такими быть..!

Студент собирается на свидание: 
- Мам, дай денег
- Денег нет, не дам и не проси! 
- Мамуля, ты внуков захотела что ли?! 
- Сейчас, сынок, вот деньги! Возьми, дорогой!


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
SERPENT1987Дата: Пятница, 21.11.2014, 23:17 | Сообщение # 279
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 372
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
На втором курсе всех послали в близ поликлинику на медосмотр. Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей, и остался мне один дерматолог. Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на вид лет 20. Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа проходите, присаживайтесь и т. д. Она смотрит мои ладони, после чего говорит:
- Снимайте брюки и трусы. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры никогда не ходил, так как за меня и моих друзей всегда делала справки мать одного из них, поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но как говорится надо так надо...) Снимаю. Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает "обследовать" все, что в этих брюках находилось. Реакцию организма 18-летнего парня представить нетрудно. Это "обследование" становится все более откровенным... В этот момент открывается дверь кабинета, заходит какая-то врачиха и почти кричит:
- Наташка, ты что делаешь?!
На что получает совершенно сногсшибательный ответ:
- МАМА, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра пустила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.
Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы посмотреть на свою рожу...

Пациент на приeме у психотерапевта-гота:
- Доктор, помогите мне выйти из депрессии.
- (удивлeнно) А вам зачем?

- Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу!!!
- А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
- Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!
- Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай!

Лежат два белых медведя у домика полярников, вдруг дверь домика открывается, и с диким криком выбегает на мороз голый полярник, его заваливает снегом с козырька и он убегает обратно.
Один медведь говорит другому:
- Надо было его сожрать!
- Подожди, завтра толстый первым пойдет!


Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
 
HolyJokerДата: Четверг, 04.12.2014, 02:38 | Сообщение # 280
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 51
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Немнога букаф:
Буква b - это буква l в положении.
Буква I - это буква O на диете.
Буква W - это сиамские близнецы V и V.
Буква N - это Z мордой об землю.
Буква Ь - это потерявшая голову буква В.
Буква B - это I и З в кайфе.
Буква Q - это муж буквы O.

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

- У моей вчера мясорубка сломалась. Ну она не растерялась. Мясо заморозила и на тёрке натерла.
- Мясо на тёрке???
- Ну! А че?
- Да так. Подумалось - ни чегo удивительного, что они коней на скаку останавливают.

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
 
HolyJokerДата: Четверг, 04.12.2014, 15:10 | Сообщение # 281
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 51
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. 
В финале - трое: американец, француз и Василий Иванович.
Приз - мешок золота - должен получить тот, чей парашют 
раскроется ниже всего. 
Первым прыгает американец. Летит, летит, раз - на высоте 
сто метров раскрывает парашют, ломает ноги. 
Публика в восторге. 
Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз - на высоте 
пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает 
позвоночник. Публика в восторге - явный лидер! 
Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит... 
Шмяк об землю. Публика аж пищит - ниже земли не 
упадешь! Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит: 
- Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт
папу с соседкой,занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала,всё равно чуть не утонула.

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: 
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой: 
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: 
- Нету. - Я говорю: 
- Tогда дайте мне 2 пипетки. 
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Спрашивают моряка: 
-Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. 
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " 
Вот тут я и обосрался
 
HolyJokerДата: Пятница, 05.12.2014, 09:02 | Сообщение # 282
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 51
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Никогда не задумывались ли вы:
- Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
- Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
- Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
- Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
- Почему доктора называют то что они делают «практика»?
- Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
- Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
- Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
- Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»?
- Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
- Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшенным вкусом», кто его
пробует?
- Почему Ной не прибил тех двух комаров?
- Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
- Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

– Ну что, милочка, помогло колдовство? Муж вернулся?
– Вернулся. Но не нынешний, а первый.
– Ну а что же вы так напуганы?
– Просто он десять лет, как умер

Маленький сынишка спрашивает отца-милиционера:
-Пап, а ты за что деньги получаешь?
-Ну как за что?! За должность, за звание, за выслугу лет...
-А за работу?
-А за работу, сынок, я только выговоры получаю.

Выводят мужика на эшафот. Ложат голову на плаху. Палач занес над ним топор - вот-вот ударит, и вдруг мужик вскидывает голову:
- А какой сегодня день недели?
- П-п-понедельник, - аж испугался от неожиданности палач. 
Мужик опять ложит голову на плаху и говорит:
- Ну, ни хрена себе неделька начинается...
 
HolyJokerДата: Суббота, 06.12.2014, 02:32 | Сообщение # 283
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 51
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь - два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень.
Свекровь его съела - и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
- Оля, похлопай...
- Браво, Оксана Юрьевна, браво!

Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее.....ь!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Пятачок...

Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво и стала резиновой.

Восьмиклассник Вова ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьниц ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений
 
HolyJokerДата: Суббота, 06.12.2014, 23:28 | Сообщение # 284
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 51
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую
ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой Вы машине:
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.
 
HolyJokerДата: Воскресенье, 07.12.2014, 00:09 | Сообщение # 285
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 51
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Респектабельная Дама заходит в Салон «Мерседеса». Ходит по салону, наконец, примечает классную машинку и подходит поближе, чтоб её осмотреть. В тот момент, как она приоткрыла дверь и нагнулась, чтобы пощупать кожаную обивку кресел, она случайно пукнула, причем так громко, что ей стало очень неловко. 
Она оглянулась по сторонам, чтобы проверить – не заметил ли кто-нибудь, и вдруг позади себя увидела продавца. Дама сделала вид, что ничего не случилось, и спрашивает:
- Скажите-ка, любезный, а сколько стоит это машина?
- Извините, мадам, но я не могу вам сказать.
- Почему?
- Потому что, если вы пернули, просто потрогав кресла, то когда я вам скажу цену,
Вы реально обосретесь!!!

- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

 Что самое главное для программиста, собирающегося провести ночь с подругой?
- Чтобы система не повисла.
- А если все-таки повиснет?
- Ну тогда как всегда, тремя пальцами.

Дочь: 
- Паап. . как ты сдавал экзамены? научи, а?
Папа: 
- Да вам девушкам легко. . приподнял юбочку и все... 
Дочь: 
- А если препод- женщина? ? 
Папа, с минуту помолчав: 
- Дура! я имею ввиду приподнял юбку. . достал шпоры! !
 
Форум » Прочее » Юмор » Анекдоты (В данном разделе только анекдоты)
Поиск: