Анекдоты
|
|
SERPENT1987 | Дата: Среда, 18.06.2014, 09:00 | Сообщение # 241 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Закрываем браузер Opera. Открываем диспетчер задач и видим незавершенный процесс opera. exe размером 513 Мб. Вот это настоящий Призрак Оперы.
Сегодня видел объявление "Продам принтер", написанное от руки. Думаю, что-то здесь не так.
Издевательство над сис.админом: "Заходи, гостем будешь..."
Сразу после свадьбы молодая жена поставила у своей кровати сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать что же она в нем хранит - не получалось.... Лишь на золотую свадьбу супруга открыла сундук. В нем оказалось 5 шоколадок и десять тысяч долларов. - И что это значит? - спросил муж. - Каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила в сундучок одну шоколадку. - Ну пять раз за пятьдесят лет - это немного. А деньги? - Когда набирался килограмм шоколадок - я их продавала.
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Среда, 18.06.2014, 12:43 | Сообщение # 242 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Если программист в рабочее время играет, значит - либо у него мало работы и большая зарплата, либо у него много работы и маленькая зарплата.
- Ленка вот ты мне скажи - 3 звезды и 2 полоски это полковник? - Нет Машка - это залёт после коньяка!!!
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове: - А разве "Макаровым" играют в рулетку?
Билл Гейтс собирает правление Майкрософт. - в прошлом году мы продали 1 миллион копий Виндовс... - хакеры сломали. - в этом году мы продали 2 миллиона копий. - хакеры сломали. - в следующем году мы продадим 5 миллионов копий... - и пусть у этих хакеров клавиатура треснет!
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Среда, 18.06.2014, 20:27 | Сообщение # 243 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Как вы откопали свою машину после праздников? - Нормально откопал, потом еще лопатой помахал, чтобы выехать. - Нормально откопал, спокойно выехал - трактор все почистил. - У меня щетки отродясь не было, варежками снег с машины отряхивал. - Снег с машины чуть смахнул и поехал. - Вышел, гляжу - сугроб. Откопал - не моя. Пришлось копать дальше. Откопал - не моя. Откопал - не моя. На пятом сугробе вспомнил - Моя ж в гараже!
На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец. - Часы? В пыли? Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин. - О часы? Проверим. Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек. - Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.
Англичанке, француженке и русской задают вопросы: - Можно ли хреном дуб сломать? Англичанка: - Нет. Француженка: - Нет. Русская: - Почему бы и нет?! - Обоснуйте! - Если хрен дубовый, а дуб хреновый... почему бы и нет! - А на хрену ведро на пятый этаж занести? Англичанка: - Нет. Француженка: - Нет. Русская: - Без проблем! ... Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет! - Ну а за ночь с женщиной сто раз? Англичанка: - Нет. Француженка: - Нет. Русская: - Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и нет...!
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал. - Он что, хакеp??! - Он мyдак!!
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Пятница, 20.06.2014, 16:32 | Сообщение # 244 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Windows: вы действительно хотите удaлить этот фaйл? User: дa! Windows: a почему?
Программист стоит у окна и ощупывает раму. К нему подходит приятель. - Привет. Что делаешь? - Окно изучаю. - И как результат? - Странный. Окно. Открыть - могу, закрыть – могу, а свернуть – не получается!
Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!
ххх: Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался… ууу: ? xxx: Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя ещё? yyy: ну.. xxx: Иду вчера по торговому центру, а там она.. xxx: Ну подхожу к ней со словами: «Привет, Танюха», ласково обнимаю, пылко целую и при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку. xxx: Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря «Серёж, это Тимофей, мой муж».. yyy: Пипец, а ты что? xxx: Ну а что я… xxx: После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами: «Привет, Тимоха», ласково обнимаю, пылко целую и при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу. yyy: Ну ты вообще больной.. xxx: Ага, Танька вечером смс прислала, говорит ее муж так и сказал, но все вроде обошлось =) yyy: O_o
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Суббота, 21.06.2014, 14:38 | Сообщение # 245 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им: - Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого.. Тут француз с немцем кричат: - Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: - Наконец-то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало.... И съели немца!!! Русский: - А почему немца? Ведь он раньше меня управился!! Вождь: - Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя о"уло!!!
Нарики решили на такси домой доехать. Один из них и говорит: -Если чего-нибудь ляпнем лишнего, водила сразу прикинет что мы обдолбанные и грабанёт нас!!! -Правильно, поэтому лучше будем молчать!!! На том и порешили. Споймали такси. Сели. Едут. А тут таксист и спрашивает их: -Вы, чё ребята, обдолбанные? -А ты откуда знаешь??!!! -Да вы втроём на переднее сидение залезли!!!!!
Встречаются два друга. 1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел! 2: - Да жена не пускает. Ругается сильно. 1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует! На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова. 1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал? 2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?
Если в поиске ЯНДЕКСА набрать КАК ЗАРАБОТАТЬ МИЛЛИОН, то ЯНДЕКС ответит "Нашлось 10 млн ответов". Если в же поиске ЯНДЕКСА набрать КАК ЗАРАБОТАТЬ МИЛЛИОН, НЕ ДАВАЯ В ЖОПУ, то ЯНДЕКС ответит "Нашлась 521 тыс. ответов". Следовательно, 9 479 000 миллионеров...
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Воскресенье, 22.06.2014, 09:20 | Сообщение # 246 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Сидят три старых тетки, и обсуждают своих детей. 1: А моя доченька мед, закончила теперь доктор.2: А моя пед, теперь учительница. 3 А мой сыночек закончил политех, теперь на хер. Первые две: как же так, такой приличный, хороший мальчик и такое... Из комнаты выходит сын, и говорит: Мама сколько раз повторять. Хакер я, хакер.
- Почемy ваши дети все вpемя ссоpятся? - Kонфликт веpсий, - отвечает пpогpаммист
Новости дорожной инспекции: - Резкое снижение скорости автомобилей было получено при замене лежачего полицейского на лежачую полицейскую.
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано- поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не трогай меня, сука, я ЖЕНАТ!
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Воскресенье, 22.06.2014, 09:35 | Сообщение # 247 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| - Алло, Андрюшка привет! Это дядя Витя!Папа дома? - Нет, он уехал. - Отдыхать? - Нет, он с мамой уехал...
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуты две назад? - Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. . - Ну и? - Звиздец Ницце...
Не везёт - это когда к девушке приходит смерть и, увидев её, судорожно начинает косить траву.
А у нас на работе перемены. Каждому сотруднику будет выдан пульт с двумя надписями: - кофе - минет У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
Хакеpы из Киева взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Воскресенье, 22.06.2014, 13:14 | Сообщение # 248 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины - всё под разговор. Женщина поплакалась: - С мужем вот развожусь!.. - Почему? - спрашивает печник, - пьёт? - Нет, - отвечает селянка. - Бьёт? - Нет, - отвечает селянка. - А что? - ХРАПИТ! Храпит, сволочь - так, что стёкла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - всё одно ХРАПИТ. - А спит как? - спрашивает печник. - На спине, как все, - отвечает женщина. - Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то еще не сделана?! - Пёс с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, чёрта, люблю! - Так то - академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!
Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу. Заходит он в автобус и видит , как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:»Пошли я сказал!». Она: - Ну не надо ….ну я прошу…..и т.д. Дружбан: - Слышь, мужик, девочку-то отпусти. Шкаф: - Заглохни, НЕДОМЕРОК! Дружбан , не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры. Он им: - Не могли, девушке помочь, ….ржете тут. Они ему: - Классно, мужик, ты контролера вырубил!
Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл#!" отменяют все последние действия?
Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в больнице. Приходит друг его навестить: - Че случилось-то? - Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на 24! - И шо? - Да знал бы я, что там столько Вась....
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Воскресенье, 22.06.2014, 20:26 | Сообщение # 249 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| xxx: Не для меня интернет это фсе!!! Он изменил мою жизнь!!! Тут я хожу в легендарные походы, побеждаю в эпических битвах. Потом об этом на форумах складывают легенды. Меня уважают и ненавидят, боятся и презирают. К моему мнению многие прислушиваются. Вообще в сети я интересный человек, легко знакомлюсь, всем все советую, у меня куча друзей и подруг, я настоящий ИНТЕРНЕТ-МАЧО!!! xxx: А в реале все говно, про меня даж военкомат забыл 2 года повестку не присылают ((
Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы , борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ
Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - х...ня и п...дец. П...дец совсем не лечится, а х....ня сама проходит....
Wikipedia: Я знаю всё! Google: Я найду всё! ВКонтакте: Я знаю всех! Internet: Без меня вы ничто! Электричество: Молчать, суки!
Бухают два мужика. Один - другому: - Тещу убил. - Врешь!!! - Пошли покажу. Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница. - Что ж ты задницу оставил? - Да велосипед удобно ставить.
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Понедельник, 23.06.2014, 00:47 | Сообщение # 250 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| - Давайте нападем на молдаван! - Нет, господин президент, это бессмысленно: они будут строить быстрее, чем мы будем разрушать! - Хм. Тогда давайте нападем на китайцев! - Нет, господин президент, это бессмысленно: они будут рождаться быстрее, чем мы их будем убивать! - Тогда давайте нападем на тупых америкосов!!! - Эээ... Господин президент, мы и есть тупые америкосы...
Мальчик спрашивает отца: - Папа, а как я появился? - Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
Сидят два электрика на столбе. Мимо проходит старушка. Один говорит ей: - Бабуль подай провод. - Держи милок. - Ну вот я тебе говорил что ноль, а ты все фаза, фаза!
Умер студент, попал в ад, черт к нему подходит: - Ну че, студент, ты какой ад предпочитаешь - студенческий или обычный? Студент пошел в обычный, а там водка, пиво, бабы, наркота, студент радостный, а вечером приходит черт с молотком и гвоздиком и забивает его ему в зад... Студент мучается, не выдержал, говорит: - Черт, давай в студенческий! А там тоже самое, только в 2 раза больше, вечером нет черта; через пару месяцев приходит черт с ящиком щиферных гвоздей... - Ну что, студент, сессия?
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Понедельник, 23.06.2014, 02:21 | Сообщение # 251 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки: - Я два антивируса установила... - Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!
Сидит мужик, пъяный в дупель. Звонок в двеpь. Мужик откpывает, видит скелет с косой стоит: Мужик: - Ты кто ? - Я смеpть. - А че такая маленькая. - Отвали, я к попугаю пpишла...
Один мужик спрашивает у другого: - Ну как, посадил огурцы? - Да нет, я их уже второй год не сажаю. - А в чем причина? - Да не получаются они у меня: какие-то без банок и не соленные вырастают...
-Алло! Это мастерская по ремонту компьютеров? Как мне достать диск «С»? - Девушка, а зачем? - Заменить. Компьютер пишет, что он переполнен. Я пытаюсь ему дополнительно через СДРОМ новый диск поставить, но это не помогает, видимо, старый мешает?
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Понедельник, 23.06.2014, 09:35 | Сообщение # 252 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Ищу в гугле аккорды песни семь-сорок. Гугл радостно информирует: "семь - сорок = минус тридцать три"
- Боже, вас сбила машина, вы в порядке? - Где… мой… телефон?.. - Вы хотите позвонить кому-то? - Я… хочу… написать … статус … об этом…
Долгожданная новость от операторов сотовой связи! Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС! Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами!
В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей: - Красивая ты очень, девонька... - Да, красивая (кокетливо так) - Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет? - Да, бегают (еще кокетливее) - И никому не даешь, наверное... - Hе даю, никому (гордо) - Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...
Канун Рождества. Мама берет Вовучку с собой в универмаг, чтобы дать ему пообщаться с самим Дедом Морозом. Как только они вошли в универмаг, Вовчка тут же бросается в зал игрушек и запрыгивает на раскачивающую деревянную лошадь. Мама дает ему покататься на этой лошади 10 минут, 20, полчаса, затем пытается дать ему понять, что уже пора идти, но тщетно. И вот, когда мама на грани истерики, в отдел игрушек входит Дед Мороз и предлагает маме свою помощь. Мама соглашается. Дед Мороз что-то шепчет на ухо Вовочке, который тут же спрыгивает с лошади, бежит к маме, и они уходят. Мама спрашивает у Вовочки, что сказал ему Дед Мороз,но тот лишь бормочет что-то невнятное. Дома мама опять пытается выяснить это у Вовочки и Вовочка открывает ей тайну: - Он мне сказал: " Ты,ублюдок, быстро слез с этой сранной лошади, а то сейчас как врежу по харе, до армии реветь будешь!".
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Среда, 25.06.2014, 20:29 | Сообщение # 253 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Беседуют два пpогpаммиста: - Чем пpогpаммеp отличается от обычного смеpтного? - Тем, что в состоянии ответить на вопpос, в котоpом уже заключен ответ. - Это как же? - Hу, напpимеp, ответь на вопpос: сколько будет 2х2=4? - Естественно, true!
Плывет по Нилу крокодил, видит - на берегу обезьяна шкурку от банана стирает. - Обезьяна, ты чего делаешь-то? - Дай стольник, скажу. Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, а самому очень интересно. - Ну ладно, - думает, - дам уж. Дал. Та ему отвечает: - Шкурку от банана стираю. - Ты что, дура что ли? - Дура не дура, а свою тысячу в день имею.
Маленькая девочка проходит с бабушкой мимо пары собак, у которые в разгаре свидание. - Что они делают, бабуля? - справшивает девочка. Бабушка смутилась и отвечает: - У собачки сверху болит лапка, а та, которая внизу, везет ее к доктору. - Они прямо как люди, да, бабуля? - говорит девочка. - Что ты имеешь в виду? - спрашивает бабушка. - Предложи кому-нибудь помощь, - говорит девочка, - и тебя тут же поимеют.
Новый русский эмигрaнт пишет жене в Нью-Йорк: "Любимaя, в этом месяце не смогу выслaть тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс." Женa отвечaет: "Спaсибо, родной, зa 100 поцелуев! Вот отчет о рaсходaх. 1. Молочник соглaсился нa 2 поцелуя зa бутылку молокa в день. 2. Электрик соглaсился только после 7-ми. 3. Хозяин домa приходит кaждый день зa своими 3 поцелуями. 4. Хозяин бaкaлейной лaвки не берет только поцелуями. Пришлось дaть кое-что еще... 5. Прочие рaсходы - 40 поцелуев. Не переживaй, у меня еще остaлось 35 до концa месяцa. Плaнировaть то же сaмое нa следующий?
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Воскресенье, 29.06.2014, 10:12 | Сообщение # 254 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| СССР. Время дефицита. Норковые шапки в большой цене. Едет женщина в метро и заснула. Просыпается, а шапки нет! Она в шоке, только купила, смотрит а мужик пьяный напротив сидит в ее шапке, как ни в чем не бывало, еще ей и подмигивает. Та, со спокойным видом встает, становится рядом, и в тот самый момент, когда двери уже готовы закрыться, она срывает с мужика шапку, и вылетает из вагона! Так, с достоинством и с шапкой, возвращается домой, снимает пальто, а ее головной убор - в капюшоне…
Приходит программист в магазин и говорит: - Ldf gbdf... ой... извините, раскладку перепутал. Два пива, пожалуйста!
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы, когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
SERPENT1987 | Дата: Вторник, 01.07.2014, 11:26 | Сообщение # 255 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Пассажир сидит в поезде. Вышел в коридор покурить. Смотрит, поезд с рельс соскакивает и по полю, по полю. Возле леса развернулся - и обратно на рельсы. Пассажир глазам своим не верит, думает: "Пойду спрошу у машиниста". Заходит к машинисту, спрашивает: - Что это было? - Да человек по рельсам шел. Пассажир: - Так надо было давить! - Ха, - усмехается машинист, - так только возле леса и догнал.
Когда любимая девушка спрашивает СМСкой -Можно ли использовать вместо вазелина "Звездочку" Первые 2-3 мысли приходится удалять цензурой...
Бегут две студентки на пары, опаздывают. Одна другой говорит: - Слышала, говорят сегодня у нас колоквиум будет? - А что это такое? - Не знаю, но презервативов побольше взяла.
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему: - Слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил. Паренёк: - Понял. Начинается бой, американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему. Тренер: - Как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!! Паренёк: - Да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, пиздец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, «была не была!!!» - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
|
| |
|