|
Анекдоты
|
|
| SERPENT1987 | Дата: Суббота, 14.06.2014, 16:57 | Сообщение # 226 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| На светофоре в джип братков влетает "москвич".Братки выходят, вытягивають деда из его банки:-Ты чё, дед, опух?
Дед:-Та, парни, нет проблемы, скидуетесь по косарю баков и свободны.
Старший:-Ты тут сейчас вообще зажмуришся!
Дед:-Вы солнцевские?
Старший:-Да, солнцевские!
Дед:-Звони главному!
Звонит главному, базарит, ложит трубу:-Внатуре сказал скинутся и отпустить!
Дед:-Теперь скидуйтесь по три косаря!
Старший опять звонит:-Ну сказал бос заплатить и отпустить!
Дед:-Теперь и бабу гоните, что на заднем сидении сидит!
Старший звонит босу.
Бос:-Нука дай деду трубу!
Старший передает трубу деду.Оттуда голос боса:-Батя!Хорош парней мучать!Едь домой,борщ остывает!
А: А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник": начальник, будильник, понедельник?
Б: %бальник, тоже бывает ужасен..!!
А: Да! Особенно у начальников в понедельник ..!
Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению?
Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина.
Джентльмен по воспитанию: - Мадам, тысяча извинений и т.д.
Джентльмен по рождению: - Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.
- Что нового?
- Да вот, женился.
- Ух ты! Красивая?
- Ага, все говорят, похожа на Матерь Божью.
- А фото есть?
- Ага, смотри.
- Маа-а-аатерь Божья!
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
| |
| |
| SERPENT1987 | Дата: Суббота, 14.06.2014, 17:01 | Сообщение # 227 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Взял я на днях у товарища шуруповерт поработать (до этого крутил дрелью).
Поработал - понравилось. Делюсь впечатлениями с женой, типа: "Какое полезное изобретение. Надо себе прикупить". Супруга интересуется на предмет полезных отличий от дрели. Она у меня толковая, в таких вещах мал-мал разбирается.
Ну объясняю: "Понимаешь, у тебя есть швейная машинка, ею ты можешь обметывать края ткани. В принципе приемлемо. Но есть ведь такая вещь, как оверлок, которой проделывать такую операцию гораздо-гораздей".
Поняла, призадумалась. Пришлось к шуруповерту покупать оверлок.
видели наверно надписи на асфальте ну типа:Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ или ПРОСТИ МЕНЯ ЛЮБИМАЯ! а вот у меня перед подъездом написано ВЕРНИ ПАССАТИЖИ С..КА!!!
Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.
Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...
Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
- А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
- От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
- А почему?
- Я деду нагрубил.
Еврейская семья.
Маленький Сёма ждёт прихода дяди Фимы...
Звонок в дверь.
- Дядя Фима, дядя Фима! Ты принёс мине шакаладку?
- Сёма! Ты не поверишь! В магазине переучёт! Но в следующий раз...
Через неделю.
- Дядя Фима! А сейчас ты-таки принёс мине шакаладку?
- Сёма! Ты не поверишь! Магазин был открыт, но в кондитерском отделе - переучёт! Но в следующий раз...
Ещё неделя.
- Дядя Фима! Ну сейчас ты принёс шакаладку?
- Сёмочка...И магазин открыт, и кондитерский отдел тоже... НО ШОКОЛАДКИ КОНЧИЛИСЬ! Остались тока леденцы...
- Дядя Фима! ТЫ ПРИНЁС МИНЕ ЛЕДЕНЦЫ??? ))
- Запомни, Сёма! Пока жив дядя Фима, ты будешь кушать тока шоколад
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
| |
| |
| SERPENT1987 | Дата: Суббота, 14.06.2014, 23:52 | Сообщение # 228 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Заблудилась девушка в лесу. К ночи выбралась и попала в незнакомую дервеню. Заходит в первый дом, просит о ночлеге - отказ. И так почти везде. Заходит в последний дом и видит 10 грузинов. Девушка: Пустите переночевать! Грузины: Хорошо, но мы тебе загадаем загадку, и, если не отгадаешь, с каждым по очереди переспишь Девушка: Хорошо, загадывайте. Грузины:Маленькое, красненькое на дереве весит. Что это? Под утро в избе валяется 9 мертвых грузинов. Последний,еле ворочая языком: Милая, умоляю, ну скажи "Вишенка"... Девушка: Давай не сачкуй! Все равно огурец!
Сверху вниз падает парашютист, у которого не раскрылся парашют.
Навстречу ему (снизу вверх) летит мужик.
- Извините пожалуйста, говорит парашютист, я на аэродром попаду?
- Не знаю.. я сам с порохового склада...
Директор звонит главбуху:
- Чем занимаешься?
- Сверкой, сводкой...
- Так, Верку выгоняй, водку выливай - к нам налоговая с проверкой!
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
| |
| |
| SERPENT1987 | Дата: Воскресенье, 15.06.2014, 10:29 | Сообщение # 229 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Молодой парень бежит за девушкой:
- Девушка, девушка...
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.
- Ну как там?
- Да расстались мы...
- Капец, это сколько вы были вместе?
- 1024 дня.
- Подумать только, гигабайт жизни в жопу!
Разговор в детском саду.
Сын птицевода:
- Меня аист принёс.
Сын огородника:
- Меня из под капусты достали.
Сын хакера:
- А меня из Интернета скачали!...
По утренней Одессе мчится маршрутка. В ней едет тётя Цыля и разговаривает с кумой по мобильному:
-... Представляешь Фаечка какой Лёва подлец - захожу я в нашу спальню, а там он с соседкой шалавой Зинкой кувыркается на нашей кровати.... Ну я на цыпочках крадусь на кухню взяла.... Ой, Фаечка, мне пора выходить, я в шесть с работы буду ехать - наберу и
дорасскажу....
Шесть вечера - таже маршрутка, тот-же контингент пассажиров. Садится тётя Цыля в удобное кресло, а тут к ней подсаживается запыхавшийся мужичёк, еле переводит дух:
- Простите я ещё не опоздал?
Смотрит на изумлённую тётю Цылю и добавляет:
- Ну шо уставилась? Звони Фаечке!!!
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
| |
| |
| SERPENT1987 | Дата: Воскресенье, 15.06.2014, 10:33 | Сообщение # 230 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, вы ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь...
Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и говорит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: бл*ть, ну что за день!? и продавщице - 3 теста, пожалуйста...
- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою
любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а
когда и где рванёт непонятно...
Идёт операция по перемене пола.
Доктор с сожалением:
- Жалко такое хозяйство выкидывать! Себе что-ли забрать!
Медсестра:
- Что вы, Иван Ильич! У Вас и так отличное! Вся больница знает! Отдайте лучше его мне!
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
| |
| |
| SERPENT1987 | Дата: Понедельник, 16.06.2014, 06:23 | Сообщение # 231 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| 06:17 - она меня забанила)
06:18 - Бывает.
06:18 - Я правда ещё ни разу не ловил тут бан
06:19 - И мне бан :)
Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен.
Петух бросает хохлатку и жадно клюет зерна.
- Вах! Не дай бог так оголодать!!! - произносит грузин
Идёт налево - песнь заводит, направо - сказку говорит. Не думайте, не кот учёный, женатый просто этот тип.
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
— Запад!
— Точно! Дай ластик.
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
| |
| |
| SERPENT1987 | Дата: Понедельник, 16.06.2014, 08:39 | Сообщение # 232 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| На приёме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно надо в туалет!
- Ну что ж, давайте об этом поговорим...
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.
Два биржевых спекулянта:
- Я теперь спать не могу от этого кризиса.
- А я сплю как ребенок.
- Не может быть!
- Да, каждый час просыпаюсь и плачу!
Два компа по сети связались, один - другому:
- Мой хозяин вчера на одном сайте таких девочек разглядывал - ну с: твою формать!
- Потише ты, без ненормативной лексики, у меня тут дети в "тетрис" играют.
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
| |
| |
| SERPENT1987 | Дата: Понедельник, 16.06.2014, 09:01 | Сообщение # 233 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе. Раздаётся вздох облегчения: «Ох, а ты говорила не войдёт!»
Привез новый русский браток жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.
- Как, и это все?
- А что вы еще хотели?
- Как что? Я когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают. А вы чего, так не делаете?
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают,
нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы
каморку какую-нибудь.
Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава,
там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
- Как они тут повесились?
- Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.
- ?! Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке.
- Е$ твою... Еще один любопытный!
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь! Жена:
- Ой, это наверное муж!
Муж, хватая одежду и открывая окно:
- Подожди, а я кто?
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
| |
| |
| SERPENT1987 | Дата: Понедельник, 16.06.2014, 13:07 | Сообщение # 234 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ! ... ударение сами поставите!
На скоростной трассе запор въезжает в зад навороченному мерину нового русского. Мерин вылетает с трассы в кювет. Взрыв пламя. Из запора выходит маленький мужичёк подходит к пожарищу и так проникновенно говорит:
- Живые есть?
В ответ гробовое молчание. Мужик убегая:
- Ну и слава богу.
- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- Вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними - с мозгами...
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще - то, Николай, но друзья зовут меня Зиной
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
| |
| |
| SERPENT1987 | Дата: Понедельник, 16.06.2014, 13:25 | Сообщение # 235 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Два депутата решили "повыделываться" в новом элитном ресторане. Официанту: Слышь фуцыл! давай шо-нибудь экзотическое?!
Официант: у нас есть абсолютно все экзотические блюда!
Депутаты: а у вас есть чёрная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню. Дупутаты сидят, ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Чёрной колбасы" сегодня нет, зато есть "Чёрное молоко".
Депутаты удивились, ну и заказали по чёрному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за головы, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Один дупутат другому в изнеможении:
- Епать тарахтеть, слава Богу шо у них чёрной колбасы таки не оказалось!
Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Рееvо уеst?
Из окошка:
- Мужик, е@твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!!
Англичанин снова листает:
- Vоt bliаd!
- Чем отличается женщина от кукушки?
- Кукушка подкладывает свои яйца в чужие гнезда, а женщина -
свое гнездо под чужие яйца.
Знакомый стоматолог рассказал. Рвал он коренной зуб девахе одной, вырвал стандартно, под местной анестезией. Тампоном кровь в ране промокнул, и вроде дело сделанно. Деньги уже уплачены, можно клиентку выгонять. Облом!!!!! кровь все не унимается, ручьем не хлещет, но сочится явно. Он не знает что делать, в панику готов ударится, вдруг она несворачиваемостью крови страдает, вроде он и не причем, она у них в первый раз, не предупредила ни о чем, но кто что докажет? Врач всегда крайний окажется... Он к своему шефу в панике примчался, - Так мол и так... Кровь не останавливается... Тот ему, - Спокойно, может у нее месячные, бывает такое иногда... Приятель к девахе бегом:
- Девушка! Скажите у вас не менструация?
И вот тут, эта умница, не задумывась выдает ему:
- Нет. Но вечером я занята...
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
| |
| |
| SERPENT1987 | Дата: Понедельник, 16.06.2014, 21:44 | Сообщение # 236 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Подруга подруге:
- Представляешь, иду, смотрю на дороге 100 баксов лежит! Думаю, ура .. нашла. Наклоняюсь .. упсс, чувствую ... заработала.
Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.
- Ну, попробуй найти себе какое-нибудь занятие, - предлагает муж.
- Какое же я могу найти себе занятие, - отвечает жена, - если две мои любимые игрушки - компьютер и муж - играют друг с другом.
Ссоримся с женой. Я в запале говорю:
-Как мне всё надоело! Разменяться бы с тобой и уехать в глушь! В какой-нибудь маленький домик, чтоб вокруг тишь, воздух чистый...Я б цветы на крыше посадил...
Жена мстительно:
-Это ты о могиле говоришь. Но учти - никаких цветов!
- Представляешь Лёва, как приеду на рыбалку на раздолбанной Ниве - клёв шикарный, вокруг тишина....
Как на новеньком Lexus GX460 приеду, так откуда ни возмись - бабы появляются, купаться рядом начинают.....
- Видать тоже рыбачат....
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
| |
| |
| SERPENT1987 | Дата: Понедельник, 16.06.2014, 21:52 | Сообщение # 237 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Outlook говорит Internet Explorery : "Ты веришь в жизнь после BSOD?"
- Ты вот посмотри какое–нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК писать заявление о приеме на работу.
- Не ведись, чувак, это социалка!
Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
- Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли.
На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами?
- Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
| |
| |
| SERPENT1987 | Дата: Вторник, 17.06.2014, 09:23 | Сообщение # 238 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"
"Без окон, без дверей". Перевод:
"No Windows, no Gates"
- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа...
У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа — проблем с девушками не будет
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
| |
| |
| SERPENT1987 | Дата: Вторник, 17.06.2014, 22:19 | Сообщение # 239 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Телефонный разговор программиста с "чайником". Слышу:
- ... тогда найди на рабочем столе значок "мой компьютер" и посмотри там, видишь ли диск С...
В ответ, видимо, тишина и программер наш спрашивает:
- ну, что, нашел?
- я вам позже перезвоню...
- а что случилось?
- рабочий стол ищу...
В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве было прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки.
Они разогнали пиратские диски (они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты. Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить.
Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь,что в нашей стране электрики - люди творческие.
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
| |
| |
| SERPENT1987 | Дата: Среда, 18.06.2014, 08:34 | Сообщение # 240 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Статус: Offline
| Сисадмин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника.
Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.
2148 год. Пост на одном из компьютерных форумов:
- Закончился ключ антивируса. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю... SOS!!!
В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.
Был объявлен международный конкурс медвежатников. Условия конкурса такие:
два медвежатника входят в комнату, в углу которой стоит сейф с миллионом долларов. На минуту выключается свет. Через минуту свет включатся. Если за это время медвежатники открыли сейф, миллион принадлежит им.
Первыми в комнату вошли двое американцев. Через минуту включили свет. Они только вскрыли первую дверь и вышли к коду сейфа. Вошли японцы. После включения света увидели, что они только занялись кодом. Третьими вошли русские. Через минуту стали включать свет, а он не включается. Вдруг в комнате прозвучал голос:
- Вась, у нас же в сумке лимон! Лампочку-то нах%я сп#здил?
Diablo 2 пережила многих современников.Посмотрим сколько потомков она переживёт.
|
| |
| |
|
